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2019
12-02

我都发了好多次脾气了,他(她)还是一点没变。

在爱情中,彼此双方都有被爱的渴望。

当这种渴望得不到及时的满足,我们会怎么办?

会主动的去跟对方“索要”。

很自然而然的事情。

包括普通的朋友同事,乃至上下级之间,或多或少我们都需要从对方那里,得到爱的满足。

爱是一个很“宽松”的词,像件大号的球衣。

松垮垮的。

里面可以是尊重、关注、认可、重视、接纳、包容……钱。

一个人怎么强调独立都好,都是需要爱的。

尽管有些人可能打死都不愿意承认。

哪怕是路人甲乙丙丁,有时你也需要他们的爱。

强如董明珠,她在央视的《夜话》都说过这么一句:有心动的太遥远,太近的不心动。

你说你不需要?

那是很扯的……

我都发了好多次脾气了,他(她)还是一点没变。 - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。咱们先要确定的一件事,我们需要对方的爱,是不是因为对方“该给没给”?或者“给的不够”?

并不是。

而是我们自己缺爱。

拿爱情来说,一般两个人交往,你在感情中提供了对应的价值,是自然可以收获等价值的回馈,也就是爱的。

之所以觉得缺少,要么是价值链条出现问题,要么是耐受程度出现问题。

这个时候主动的去跟对方“索要”,是一个明智的办法。

但问题在于,大家不仅仅“缺少”的程度不同,“索要爱”的方式也不同。

不同的方式,自然决定了不同的满足度。

而通过这个过程获得的满足度,在一定程度上会代表你认知上的“爱情幸福程度”。

方式有很多,大部分,尤其是在感情中比较被动(低位)的一方,更喜欢用含蓄的方式。

在含蓄的方式里面,发脾气(生气)算一种。

惊讶吧?

发脾气咋含蓄了?

所以这里面应该用“含蓄”来表达(要加上双引号)。

因为首先它骨子里面,是强烈的对抗。

但是它在表达上,却往往并不那么贴近主题。

其次在性质上并不等同于用含蓄的处理去达到促进关系的目的,而多是一种情绪上的惯性宣泄。严格上说并不是针对价值链条、耐受程度的处理。

所以是“含蓄”。

同样也有人问过我:“我都发了好多次脾气了,他还是没一点改变。”

咱们就说说它。

生气其实也是一种“索要”。

但是这种“索要”看起来很强势,很凸显主题,其实是很模糊的。

我都发了好多次脾气了,他(她)还是一点没变。 - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

用“很生气”去表达“我好需要你”这层意思。

你迟到了,让我等了非常久,我很生气。

想表达的是:你不重视我,我希望你能够给我多一点的重视。

你否定了我的建议,我很生气。

想表达的是:我希望你不要忽视我的意见,我希望得到你的看见和重视。

但是可以看到,这样的“索要”并不那么贴近主题。

因为对方并不方便看到你想表达的东西。

对于对方来说,大概率获取到的是“你的气愤”以及“你对对应事件的不满”。

迟到了生气,对方大概率获取到的就是:自己没有准时,你等的不耐烦,发脾气了。

往往就是这个层面上的理解。

对方会怎么做?

可能是哄哄你,讨好下你,但是下次可能依旧迟到,因为可能在他的理解,只是这次迟到的比较久,以及加上刚好你今天情绪比较刚,并没有当一回事。

也有可能,他会做到以后尽可能不迟到。

甚至比较极端的可能,由于你生气的过程引发两者争执,对方会形成抗拒姿态。

咱们就按照好的方面想,对方对迟到问题进行了改进,他做到了之后都不迟到。

但是这是你想表达,想“索要”的东西吗?

你会发现有所区别。

只不过这种区别,你没有留意,而对方压根是没有读到。

你并没有得到你想完整“索要”的东西,你会不会得到满足?

并不会。

假设下次,对方忘记了你们的结婚纪念日。

你依旧会想表达的是:你不重视我,我希望你能够给我多一点的重视。

你依旧会发脾气,去“索要”。

一次一次这样的事件之后,你会觉得:我都发了好多次脾气了,他还是没一点改变。

而对方呢?

他也会在这一次一次“给与”的过程中,觉得自己付出改变了那么多,为什么你还不满意?

两人之间,提供对应的价值,和收获等价值的回馈之间的波动越来越大。

问题在哪里?

在于“索要”的诉求背后,理解上的差异。

太含蓄了,对方没有读懂。

你“索要”之后,对方会不会为你提供对应的价值,你们相互之间的价值链是否合理,这些都是后话。

你可以去“索要”,但是你起码要做到的是,得让对方读懂。

我很伤心,表现得很痛苦,很生气。

我们会期待对方知道自己的伤心,看到自己的痛苦以及需求。

在幻想里,对方就可以过来满足我了。

这是很惯性的思维……

我都发了好多次脾气了,他(她)还是一点没变?

那是因为,对方变的,你没看到。

你想对方变的,对方不知道。

………文章完………

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作者:Huang
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