挽回中一直被拒绝怎么办?

挽回的时候你试过被拒绝吗? 一定有吧。 要是你说了复合,马上答应,世上就没那么多情感烦恼了。 可是假如,你在挽回过程中一直被拒绝,会泄气吗,还是想要再坚持一会? 执着是不是一件好事,取决于努力的方向,选择的人,有时候还很看时机和运气。 有时是精诚所至金石为开,有时是手拿钥匙敲着厚厚的墙。 很遗憾,后者可能才是多数。 为什么前任就是对你的努力不置可否,挽回一直被拒绝,怎么办? 挽回是一场说服 要挽回

挽回爱情,讨好型人格不讨好

挽回感情的时候,人们付出很多,其中有两大原因。 一是感到愧疚,正是曾经没有珍惜那段感情才分手的,现在加倍付出,算是补偿。 二是想通过付出使对方感动,然后复合。付出就是价值的输出,物质价值和情绪价值统统都给你,只要你回来就好。 众所周知,在感情的世界里,不是付出就必然有回报的。 你付出很多,那个人就是不领情。 你不断挽回,可是始终被拒绝。 时间长了,一来一回的次数多了,也许你已经习惯被冷遇,可是怎么

性格不合分手,挽回怎样改掉自己的坏脾气?

很多人感情不顺会把原因归结为性格不合,具体过程是相处很累,分手不舍得,继续又觉得勉强。 把问题都推到性格问题上是简单的,因为性格仿佛是天生的,难以改变,于是大家就有了足够的理由拖下去,不再去深挖。 分析很烦,改变很难。 多年咨询经验发现,所谓性格不合,大多数情况下矛盾的核心真的不在于性格,而是不懂得经营感情。 没有解决问题的能力,不相信坏脾气可以改变,双方都在任性地做“真我”。 磨合? 有啊,磨合

犯了错,惹对方生气,你会解释几次?

大多数人,没有这个概念的。 几次? 算什么问题? 当然是解释到对方原谅为止啊! 所以…… 充满恶趣味的欧阳长治,就有幸见证了,许许多多,因为「反复解释」搞到「家破人亡」的倒霉孩子。 跟大家说,假设你犯了错,对方生气了,你想征得对方的原谅,解释一两次,将想表达的表达清楚,也就够了。 就算话术上欠缺,嘴笨,情商低,一两次真的不够你用,都要忍着,不要短时间,反复去解释。 之所以这

亲密爱人,伤我至深

人们普遍有个坏习惯,向陌生人笑脸以对,却把最坏的情绪,留给最亲的人。 为什么我们总是容易受到来自身边的攻击,又习惯性地去伤害亲密爱人? 关于这种现象其实早有研究,一项权威调查显示,比起陌生人,人们对待最亲近的对象,往往更容易表现出攻击性。 此类攻击分两种,直接和非直接。 直接攻击,顾名思义就是直接表现出来的,通过打骂、情绪发泄、语言或肢体暴力等呈现,常见于在关系中掌握主动权的一方。 非直接的攻击形

情感修复没有万能药,照猫画虎是行不通的

亲密关系缺乏信任容易导致分手,经历感情修复,挽回后决心给予伴侣无条件的信任。 后来这段关系以伴侣出轨再次分手结束。 不信任是错,信任还是错,这就像个死局,为什么改变没有用? 是挑错了恋爱对象吗? 这个奇特的案子当时是由我经手修复的,这几天再次回到我手上。 听说过修复后故态复萌导致关系重蹈覆辙的,因为矫枉过正而变成不同理由分手的,倒是极少。 因此连当事人都陷入了自我怀疑,为什么我已经彻底改过来了,还

分手以后,我才发现朋友圈很重要

分手以后,已经没有立场像过去般经常联系,我才发现朋友圈的重要性。 开始猜测你的动态,发某句话是什么意思,留下评论和点赞。 以前随手晒的是恩爱,现在刻意编辑的是想表现成长。 想你的时候,就把过去的朋友圈翻了一遍又一遍,每次都能挖出新信息,是以前习惯性忽视的。 为什么所有人都是在分手后才开始重视朋友圈,朋友圈存在什么样的秘密,能为我们做到什么,我们该如何利用好? 1.时代发展带来社交方式的变化。 以前

教你一招,让前任主动联系你

分手后挽回者处于被动位置,想挽回,但碍于被动,怎么联系都难以有效果。 这时候才发现,真的不是技巧问题,感情的世界,谁爱上了,放不下,谁就容易成为输家。 有没有什么办法可以让你逆转攻势,化被动为主动? 有,但过程会有点难受,它要求你忍耐。 忍耐是消耗心智资源的,需要你有强大的精神力量,以良好的心态去面对。 亲密关系中有一个“最小兴趣原则”,最初是由社会心理学家Willard Waller提出的,指出

前任都那么绝情了,我还要不要挽回?

在我看来,这个问题挺奇怪的。 前任绝情和你要不要挽回,两者有什么关系? 应该重视的难道不是自己的心情吗?想挽回就挽回,不想就放手。 很多人搞不清楚这个逻辑,白白就错过了各种机会。 当然人们不总是理性的,就算是因为放不下想挽回,其中也包含着条件。 比如说,我要看到希望才挽回,如果没希望,那就不挽回了。 这么想倒也可以,但现实往往没那么简单,因为放下的路也不是那么好走。 进进退退,进退两难,是这类人群

【投射性认同】你说ta不爱你,后来ta真的不爱了

记得小时候刚学会骑自行车,有一次在公园骑着玩,心里总想着会摔。 然后真的就撞上花坛了。 多年以后接触心理学,我才知道那叫「墨菲定律」,担心的事情总会发生。 在亲密关系中,墨菲定律有个“亲戚”,比它更适用于解释此类现象,就是所谓的「投射性认同」(projective identification)。 投射性认同是心理学概念,由克莱因(Melanie Klein)在1946年提出,具体解释为一个人诱导