案例分析 | 大明和小雨的故事

分享一个刚解决的情感维系案。案子挺典型,经学员同意放出来供大家参考,人物均为化名。

大明和小雨恋爱3年,虽说在朋友眼中是关系稳定,私底下也免不了小吵不断。

他们原本是公司同事关系。腼腆内向的大明,最初是被强大自信的小雨吸引,认为她漂亮、大方,他喜欢看她的笑容,于是经常在各种私下的场合鼓起勇气主动找她,他喜欢逗她笑。慢慢地小雨被他的热情感染,顺势推了他一把确立关系。

恋爱刚开始的时候很甜蜜,大明无论到哪里,做了什么事都喜欢向小雨汇报,分享心情。开心的事,小雨会替他开心,难过的事,小雨会给他安慰和鼓励。

大明觉得自己太幸运了,竟然可以拥有小雨,真的是做梦都想不到的幸运。可是他隐隐又有点担心,他是个不够自信的人,他怕自己的闷,会导致小雨最终离开自己。

为了维护这段关系,大明付出了很多,刻意去改变自己的性格,变得外向。小雨提出的要求他尽可能都答应。

从第二年开始,大明有点累了,同时他也在害怕,会不会这样不断满足小雨的情况下,会导致关系失衡,最后小雨失去兴趣离开自己。可是他又很苦恼,要是不继续之前一直以来的相处方式,他凭什么能把小雨留在身边呢?

一次,小雨提出假期去旅行的想法。大明原本计划是想回老家的,可是怕小雨生气,不愿意冒着风险拒绝她。最后,他给了有弹性的回复:“领导说了,假期可能要值班,要看看到时候的排班才能确定,实在空不出时间的话,你和闺蜜去吧”。

不知为何,大明竟然有点希望领导要求他留下,这样他就不用由自己去拒绝小雨了。

小雨当然对大明内心的风暴毫不知情,她还在为大明担心,怕他太累得不到放松。她鼓励大明,如果他假期要工作,她哪也不去,就在家里做好饭等他回来。

大明听到女友的回应,感动之余,隐隐又觉得自己欠下了一个约定,那就如债一般,给他本就不堪重负的心理,又增加了巨大的压力。

过了一段时间又有长假,小雨再次提出去旅行。

大明知道,这次再不能用上次工作的借口,所以他答应了,虽然他不想去。其实大明也是喜欢旅行的,就是内心总有个反抗的声音,不想事事都由小雨安排好。他确定自己是爱小雨的,就是忍不住在一些事情上想要争取权力,给她小小的反抗。当然这些心事大明不说,小雨毫不知情。

确定了时间地点,小雨心情雀跃地做好了旅游计划,大明内心却感到苦闷,他期待着还能再发生点什么,阻碍这个约定。

在此期间,大明的矛盾心理增强了,他觉得是小雨“强迫”他做出了约定,他内心的不甘,上升为对小雨的不满。

那次最终还是没有成行,大明生病了,偏头疼,还有点低烧。小雨取消了计划,留在身边照顾大明。看着小雨忙前忙后的身影,大明内心很愧疚,但似乎又有点感谢这场来得及时的病。

大明不知道自己怎么了,他陷入了一个漩涡。在关系中无法拒绝,欠下越来越多的“债”。想要什么,不想要什么,连自己都想不明白。

大明和小雨的故事就到这里。后来他们又发生过很多次小矛盾,从性质上来说大同小异。

大明越来越累,感到很大压力,小雨的声音听起来越来越聒噪;小雨感到大明莫名其妙,继续下去好像也没什么意思了,就是两人都拖着才没分手。

他们的故事,揭示出三个问题,都是由于大明的低自尊引发的。

一、大明原本可以把自己心里的顾虑,对小雨坦诚地说出来的,小雨也会理解。彼此坦诚相见,可能会使他们的关系更加亲密,但大明“沉默的抗议”却拉远了他们之间的距离。

由此可见,隐藏真实的自我,对恐惧避而不谈,心里有想法不积极去沟通,紧紧封闭交流的通道,本来是为了保护自己、维护关系的行为,最终产生了更多更复杂的矛盾。

二、大明在咨询过程中,曾多次用“聒噪”形容小雨的声音,并对她的积极开朗流露出厌恶情绪,讽刺的是,当初吸引他的,恰恰就是现在他所讨厌的这些特质。

我问他:你真的还爱她吗?

他说:我确定依旧被她吸引,但就是觉得哪里出问题了。她没有改变,依旧积极开朗,这不是她的错,是我的心态发生了某些转变。

为什么大明在被小雨积极特质吸引的同时,又讨厌她的这种特质?这不是自相矛盾吗?

其实是因为,小雨这些特质,映衬得大明更不堪了,至少他在潜意识中是这么认为的。他觉得自己配不上小雨,但是他也清楚,积极不是错,小雨拥有的都是美好品质,所以他开始责备自己。

但是大明的心理承受能力是有限的,当责备满到要溢出来的时候,他感到痛苦,要为痛苦找到出口。

他找到了,就是小雨。

他逐步推诿了自己的责任,把它转移到小雨身上去了。

当得出这个结论以后,他就会频繁地觉得,关系中感到的不适,是小雨的错,他为此感到恼火。

三、大明开始了被动攻击。宁可假期工作,宁可自己生病痛苦,大明都不愿意陪小雨去旅行。

以上两件事,表面上看来都不是大明有意识去控制使其发生的,但实际上他仍为此而感到小小的胜利。

因为小雨总是“正确”,大明找不到反驳的机会,怕破坏关系又使他无法说出个“不”字。于是他开始期待意外发生,阻挡小雨的计划,而他是不需要为意外道歉的。

被动反抗是一种策略,他筑起了厚厚的心墙,封闭自己。

小雨越来越感受不到亲密,她不清楚大明的这些心结,只觉得莫名其妙,恋爱谈得好累。

以上就是关于大明和小雨恋爱纠缠问题的症结所在。

要调整关系,从大明认识到自我认可度过低开始。

认识到问题的存在,其实已经成功了一半。他们亲密度降低,关系越走越糟,看似是“三年之痒”造成了,以为是厌倦不爱了,实际上不过是自卑引发的沟通方式问题,导致牵扯出一系列的矛盾。

所以在大明知道自己存在问题,并且决心下意识去改变时,就已经是一大进步了。

之后他需要克服困难,勇敢地说出自己的观点,学会用自己的话语在某些事情上表达拒绝,而不是采取“被动反抗”的形式,以意外拒绝小雨的请求。

这样,小雨就知道大明是怎么回事,她会更理解大明,可以更好地配合他。

事实上,后来据大明反馈,小雨在遭到拒绝后非但没有生气,反而是觉得安心。

这次,她终于听见大明的心声。

小雨知道怎么回事后,在自己积极表达想法的同时,对话中插入一些问句,鼓励大明表达出他的想法。通过刻意练习,大明走出了低自尊的困局。

现在他们关系很好,比以前更恩爱,已经见过家长忙碌着在筹备婚礼了。

以上就是大明和小雨的故事,以及对他们恋爱症结的分析。如果大家在阅读过程中有新的认识和思考,那分享就值得了。

亲密关系中的问题,有些说穿了很简单,明明就是最简单直白的道理,但在关系中的两个人,常误会是不爱了、厌倦了。

这种自顾自地对感情一刀切的处理方式,让很多本该幸福、相爱的一对遗憾收场。

我们本可以避免遗憾发生,从发现问题,理性分析,有意识地改变自我行为开始。

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