恋爱七年,男友出轨比我小6岁的女孩

作为情感咨询师,这些年来经历过大大小小各种案例,奇特的情况都见怪不怪了。

直到当好友然然哭诉“男友出轨”的时候,才再次感到讶异。

然然和她男友堪称朋友圈子中的模范情侣,多年感情刮风都打不掉的关系,没想到结果却在出轨的问题上折戟。

恋爱七年,男友出轨比自己小6岁的女孩,打击不可谓不大。

七年之痒纯粹是因为厌倦吗?

在然然的诉苦下,似乎能窥视到感情变质的瞬间。

学生时代的感情都是相对纯粹的,没有太多的压力与苦恼,在一起开心快乐就是最大的追求。

随着进入社会工作,两人选定了上海这个远离家乡的城市共同奋斗。

慢慢地差距开始拉大。

男友凭借着专业能力,发挥所长,加上本身肯吃苦、敢拼搏,得到了客户的认可、领导的赏识,职业升迁可谓一帆风顺。

反观然然这边,毕业每年至少都换一次工作,最长的一份呆了九个月,离职理由是“想换个新的领域”。

她的预想是继续工作几年,男友稳定以后陪他扎根下来最好,就算做不到,一起回小城市生活结婚生子也是可以接受的。

本来就想好未来职业规划是“妻子”,她对工作总是不太上心,一有压力就想辞职,浑浑噩噩地度过了好些年。

男友越来越忙,应酬越来越多,回家越来越晚,然然就一个人点快餐,就着电视剧或综艺节目吃完,乖乖在家等他回来。

没什么节目,谈不上梦想和目标,唯一的想法就是过几年为他洗手作羹汤,

两人的差距逐渐拉大,几乎没有了共同话题。

他说的,她听不懂。

她说的,他不想听。

到最后,在一起变成了习惯,不过是找不到分手的理由。

直到她在男友手机上发现出轨证据。

作为好友,我很心疼她。虽然这些年来各自忙碌联系不多,但还是会在朋友圈相互点赞,偶尔聊几句近况,没想到再次联系就是得知她这种遭遇。

可是她和男友之间,真的出现了问题。

不同步、不对等,就是最大的问题。

《简爱》里有这样一句话:“爱是一场博弈,必须保持永远与对方势均力敌,才能长此以往地相依相息,因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”

宠爱不会成为爱情继续的理由,唯一可以让爱长久维持下去的,是共同成长和进步,没有人会在原地等你。

出轨方固然该承担感情破裂的全部责任,但受害者自身也应该考虑如何让自己变得更强大,避免悲剧的再次发生。

不成长,没有自己的生活,结婚嫁人后就依附于丈夫成为“某太太”的女人,表面幸福,背地里却像是走钢索,区别只在有否自知。

然然决心改变自己。

她认识到,无论是不是要挽回,这种生活状态不能继续下去了。

女人的安全感来源于自我的独立与强大,只要拥有离开了谁都能活下去的自信,她才可能再次绽放光彩。

成长就是一场重新找回自我的旅程。

我很庆幸一番聊天后,能帮助她找到正确的方向。

她在刚找到我大吐苦水,痛斥男友“恋爱七年,出轨比我小6岁的女孩”时,内心是充满愤恨的。

她的感情全部指向外部,向男友的恨,对小三咬牙切齿,唯一没有关注的就是自己。

但每个失恋后的人,都应该经历关注自我的过程,这并不是要深挖疮疤,更不是把受害的责任一股脑地归因在自己身上,而是他们真的需要这样一个疗愈的过程,即使痛苦也要再次站起来,带着勇气去面对生活。

如果说失恋是拿过去的错误,惩罚今天的自己,那被出轨分手,无疑就是拿别人的错误在惩罚自己。

我们无法改变已经发生的事实,但至少可以从中汲取教训,看到有利的部分,实现真正的成长。

爱自己才是第一位的,永远不要丢失自己。

你浑浑噩噩过去的今天,是未来的你回不去的昨天。

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