催婚悔嫁该离婚吗?

下面是刚接手还热乎的案子,经学员同意改编成文章供参考,姓名为化名。 小云和大壮是相亲结婚的,那时候父母催婚紧,谈了大半个月,条件合适就嫁了。紧着着就被催生,不久怀上,婚后一年半生下女儿。大壮性格木讷不喜交流,有事都喜欢憋在心里。只要小云不开口,他就永远不会主动说话。她觉得这样的家庭环境太奇怪了,表面上其乐融融的一家人,在家里死寂般的沉默。终于,小云受不住压抑的心情来求助,她问的第一句就是:我该不该

走出悲剧轮回:你的婚姻不必复制父母的模式

我辅导过很多案子,出轨暴露闹离婚的、发现伴侣出轨想维护婚姻的、不敢离婚的,不敢结婚的。 都说幸福的婚姻相似,不幸的婚姻,各有各的不幸。抽丝剥茧去看,我们会发现原生家庭对子女婚姻的影响会很大。孩子对亲密关系的认识,是以父母作为参照模板的。 父母面对婚姻冲突时以怎样的方式解决问题,孩子会被环境潜移默化地影响,记在心上,等到自己长大进入一段关系中,重复父母的相处模式。 因为父母就是这么过日子的。 孩子会

结婚是结果,不是目的

结婚是结果,不是目的。 婚姻生活是新的开始,不意味着爱情的结束。 我们为什么结婚? 因为爱情,因为到了结婚的年纪,因为对方条件不错,因为被家里人催婚,因为意外怀孕,因为孤独想找个人说说话…… 各种各样的情况都有,我们各自因为不同的理由,怀抱对婚姻的期望,前赴后继地双双携手走进民政局登记。 我们为什么离婚? 因为不适合,因为理想与现实的差距,因为当初结婚决定得太草率。 冲动结婚会有,不适合普遍存在,

沟通问题,共情的重要性

恋人之间存在沟通问题,严重时会落得分手地步。 比起针锋相对的吵架,无话可说的沉默,才是最可怕的。 沟通,说出口的话语只是表层,里面包裹着的是各种各样的情绪。 沟通障碍就是,我听到了你的话,听不见你的心。 共情有多重要? 小A向闺蜜小C抱怨男友不在乎自己。 “我说的话他都当耳边风,从来没有想过我的感受,我真的受不了了!” 小C把话听进去了,可能会回: “哎,我就说他配不上你,有什么了不起的,分了吧,

重拾自信,成为更好的“我自己”

我身边有一对情侣,男生高高瘦瘦,阳光帅气,目测175以上,是很多姑娘喜欢的类型;女生长相普通,身高不到160,身材用微胖形容已经十分委婉。 很明显这不是平常人眼中“郎才女貌”的般配典型。不认识的人也许会忍不住怀疑,是不是女生家底丰厚,男生想要少奋斗几年。 但其实,男生在经济条件上还是比女生要好一点。女生是小康家庭,普通公司职员;男生在深圳有几套房,创业的公司上了正轨,员工几十人,最近还买了台宝马X

以爱为名,行控制之实

“我爱你,所以你不能离开我” “我知道你爱我,分手不是真心,别说傻话” “听我的,回来,只有我才能给你幸福” 有一种关系,披着亲密的外衣,以爱为名,行控制之实。 对方口中说着爱,仿佛事事以你为先,为你着想,对你的需要了如指掌。 在你表达不同意见时,马上插嘴打断,示意你错了,那不是你真正的想法。 似乎比起你自己,对方了解你更多。 表面上是「为你好」,实质是「听我的」。 恐怖的地方在于,有的人迷糊中甘

“说好做朋友,关心都不行吗?”

情侣分手,提出分手一方主动说“希望做回普通朋友”。 被分手一方还爱着,无奈只好同意。 不同意又能怎样呢? 既然还留恋着,不如带着侥幸的希望,以朋友的身份挽回。 继续保持联系,话语中仍带着关心,偶尔忍不住还会有些许管束。 分手方很无语,急忙划清界限:别想干涉我的生活。 被分手方很委屈:既是朋友,关心也是错? 分手后做朋友,关系双方的相处的累,源于小心翼翼。 怕尴尬,怕破坏,始终维护着微妙的平衡。 为

爱是止不住的 | 思念疯长源于压抑?

失恋以后想尽快从糟糕的情绪状态中走出来,不断告诉自己“不能再这样下去了”“我必须振作”。 还是忍不住把手机按亮八百遍,点开头像,没有新消息。 打下大段大段的话,删删改改,不敢发出,又逐字删除。 强迫自己放下,为什么无法把前任从脑海中赶出去? 强迫症产生的先决条件是:越不想产生某个念头,念头就会越是频繁地出现;越是出现,你就越是强迫自己不去想,最终陷入无尽的循环中。 有失眠经历的朋友大概最熟悉这种感

你真的需要情感咨询吗?

经常收到的一个疑问: “我感觉自己的感情一团糟,但不知道是不是到了必须求助的地步,情感咨询真的能解决我的问题吗?” 情感障碍和生理上的病症是相似的。 「我感到不适」 「我无法判断这种不适,可通过自我调整解决,还是会越拖越严重」 「真的能解决我的问题吗?」 为了解答这个问题,下面我来说说情感咨询的三大真相。 1.情感咨询可解决的问题存在边界。 对情感咨询的误解,大部分可以用两个观点概括——“情感咨询

低自尊与虐待型亲密关系

亲密关系中的精神虐待具有长期性、隐秘性,虐待行为和感情诉求混杂在一起,当事者很难分辨清楚。其中最常见的手段是使用负面评价打击,语言攻击和贬低,导致当事者认为亲密关系中的矛盾“全都是我的错”。 我手上有过一个离婚案,丈夫有出轨情节,咨询者曾求助于某情感机构,却被告知“丈夫出轨要先从自己身上找原因”……最终不仅在亲密关系中受到精神虐待,在求助时又因为扭曲的评语导致伤害加深,花了很大力气才让她走出来。