分手后真的能复合吗?

《恋爱的温度》里有这样一句台词:恋人分手后复合的几率是82%,但能走到最后的只有3%,再次分手的原因仍和上一次相同。 分手后不是所有人都能放下,相忘于江湖。可是挽回怕受伤,只好拿这句话安慰自己,以“反正复合后还是会分手”为理由,让自己断了念想。 断不掉的就反反复复,心情起起落落,一直难过,伤口始终愈合不了。 分手后选择复合绝对不是一件容易的事,不仅费力不讨好,还可能会再经历一次过去的痛苦。 可是不

挽回爱情,解析提升吸引力的真相

挽回爱情,要挽回的是对前任的吸引,重建亲密关系。 从心理学的角度看,吸引力是一种奖赏。你被某人吸引,是因为他对你具有奖赏意义。 影响吸引力的奖赏,有两种类型。 一种是直接奖赏。 他人的夸赞,对你的示好,或者仅仅出现在你面前的帅哥美女的养眼(秀色可餐),都会使你感到愉悦,那是精神层面上的直接奖赏。 老板给你加薪,同事出差回来给你带的小礼物,生日时朋友给你的意外惊喜,那是物质意义的直接奖赏。 另一种是

焦虑型依恋患者如何挽救爱情?

恋爱观人人不同,有人达观洒脱,有人敏感谨慎。其中焦虑型依恋患者可谓受尽情绪影响之苦,表现在亲密关系中,常常是渴望亲密,却以愤怒、焦虑去掩饰爱的诉求。他们放出时而依赖、时而冷漠的信号,是在不自觉中以产生的这些次生情绪来保护自己不被伤害或索求关注。 对焦虑型依恋患者而言,恋爱是既愉快、又可怕的体验,他渴求安全感,又用愤怒、疏离等动作去推开,导致伴侣常常不知所措。他们无法完整地体验幸福,越是美好的事物在

分手后挽回,无法让前任敞开心扉?

后台有个提问,是这样的。 “我和男朋友在一起一年多了,最开始追我的时候我没看上他,觉得他长得不咋的个子又不高,但他对我很好,慢慢地就感动了,在一次单独出来玩后接受了他,我们就是自然而然开始的那种。开始后我发现自己越来越离不开他,脾气变得很大,总是想方设法地作,让他证明爱我。我知道他是爱我的,他跟我好好谈过心,说很爱我但是很累。我当时有收敛一点,但是没有坚持到很久。某次吵架后爆发,几天谁都没理谁,那

“我怕变成朋友”

最近挽回的案子中,有个原本拉黑的,现在恢复了联系,变成了普通朋友距离,偶尔晚上还会被主动发消息聊上几句了。按说这是好事,但咨询者却对此不安起来:我是要挽回的,这样下去会不会进入朋友区,没法复合了? 由此可见,无论进展多顺利,想挽回的人还是觉得远远不够。一天没达成目标,那种焦虑感,还真无法释放。 幸运的是,这样的担忧不过是暂时的,并且是多余的。 首先我们要搞清楚一个概念。为什么挽回的时候,大多数无法

如何有效说服,正确地表达关心和爱?

肺炎爆发,朋友圈的刷屏中,很多在吐槽父母的。平时各种转载养生保健科普,到了真正要重视的时候,只来一句:没事。 要多加一句,那就是:当年非典都没屯板蓝根。 千叮万嘱换来的不过是轻飘飘的:我知道了。 为什么说服那么难? 为什么人们只倾向于相信那些愿意相信的? 为什么对你好,总是容易换来坏结果? 这里要引入一个心理学概念,叫“逆火效应”,这种心理现象是指,当你试图用事实去更正他人的错误想法时,有可能会适

情侣吵架,到冷战分手,为什么不能好好说话?

每一种情绪的背后,都有着其相应的心理需要。在亲密关系中尤其如此。 如果说平时碍于各种身份角色的不同,我们多少要作出忍耐和退让,那么在亲密关系中,人几乎就是透明的。没有人希望在最亲最爱的人面前,还需要隐藏自己的情绪。 可并不是每一次表达,都能得到良好的回应。要是伴侣也处在需要情绪表达的当口,就可能会相互碰撞,使彼此都受伤。 冲突的次数变多,人会启动防御机制,不想吵了。回避情绪的表达,再想说的话,此刻

婚姻问题:过度依赖索求,没有安全感怎么办?

结婚对象找个自己爱的,还是爱自己的,是个永恒的命题。 没有哪种正确,只有选择不同。 有趣的是,人们都能轻易看到别人的幸福。于是在婚姻中,你羡慕我,我羡慕她,她羡慕你。 找个自己爱的,会后悔吗? 找个爱自己的,就幸福吗? 答案恐怕只有自己知道。 H是最近接手案子的咨询者,在旁人看来,她年轻、漂亮,有自己的事业,爱自己的老公,可爱的儿子,家庭幸福美满。 可是这些她都感觉不到。在她眼中,工作是疲累的,孩

挽回,我控制不住自己?

情感咨询过程中,经常遇到这样的场景,那就是我说的话,咨询者都能理解,他们是懂的,可实际执行时,做不到。 明知道再作下去,男友就要跟自己分手了,可忍不住一次次地试探对方底线; 明知道再纠缠会被拉黑,还是忍不住再一次拨通了电话; 明知道忍住那句最狠的话,局面就不至于不可挽回,可就是控制不好自己的情绪; 明知道早睡早起好处多多,还是忍不住天天熬夜修仙…… 道理都懂,可就是做不到,为什么? 我曾经深入思考

“不用讨论,听我的,你改”

德国心理学家J.Heckhausen提出过一个控制能力终生发展理论,分为初级控制与次级控制。在初级控制中,个体行为指向环境,通过改造环境实现控制的企图; 在次级控制中,个体通过自我调整行为,实现适应环境的企图。 听起来很复杂,举个例子理解起来就容易得多。 孩童时期,我们就天生习得初级控制的技能,得不到的玩具和糖果怎么办?通过在父母面前哭闹,指向糖果,我们就可能得到。这是初级控制的体现,我要改造身边