恋爱遇上“被动攻击”怎么办?

试着想象一下,如果你的伴侣,是这样一个人。

经常性情绪低落,你问Ta怎么了,总是笑笑回答没事,但你觉得就是有事。

约会时心不在焉,看电影不投入享受剧情。下次让Ta挑影片,Ta说随便。

你生气了,Ta会主动道歉,言辞恳切态度真诚,仿佛再生气下去就成你不懂事了。

问Ta什么意思从来不肯说,有时候会回答不知道怎么说,感觉从来没有有效沟通。

答应的事情总是有突发状况出现导致爽约,会道歉买礼物承诺下次,可是你不敢再信了。

总之一切看来都很正常,Ta是爱你的,所有问题似乎都是意外,可是你就是和Ta相处得很累。

想分手了,又不舍得。

我们好像都没错,为什么爱得那么累?

一两次的爽约和情绪低落可能是正常情况,但交往过程中,如果你长期感到被忽视,伴侣却又口口声声说着爱你,你想生气又找不到理由。

那么多半是因为你受到「被动攻击」了。

被动攻击是人格障碍的一种,发动被动攻击的人,有的是故意为之,但大部分都是在无意识下发动的。

那是一种潜意识中以消极的行为体现的非言语攻击,单次造成伤害不大,可就是让人膈应。

受到攻击的人好像觉得回击是小题大做了,就算想生气,对方也是急忙道歉,再纠缠不休反而映衬得自己小气。

在亲密关系相处中尤其如此。

分手吧?

不至于。

继续吧?

不舒服。

最让人抓狂的地方是,你根本分辨不出Ta的攻击是真的,还是无意为之。

如何识别被动攻击?

亲密关系中,通常看两点。

1.从其他事情的表现上,确认Ta对你的爱还剩多少。

不要只看单一的事件判断,有过一两次的爽约行为,你不确定Ta的道歉是否真诚,那就看Ta平时是怎么和你相处的。

如果平时态度依旧消极,连吵架都吵不起来,经常发起冷暴力。

言语顺从,态度违和。

那基本可判断属于被动攻击了。

常见的被动攻击话语有。

“随便你怎么想吧”

“是我错总行了吧”

“你要这么说我也没办法”

2.观察Ta与他人的互动。

被动攻击是Ta的性格,还是只是对你一人的不满?

如果是后者,那么Ta只会体现在亲密关系中。朋友相处是不会出现,身边人对Ta的评价都是正常的。

这很容易识别:你在和共同朋友吐槽Ta不好,想要分手时,大家都觉得你过于小题大做,那基本可确定是对你一人实施的攻击行为了。

这么说来,对方是有点“绿茶行为”感觉的。

确认在亲密关系中遭遇被动攻击了怎么办?

1.提供表达机会。

被动攻击之所以发生,是因为在关系中感到身处低位,不敢发起主动攻击行为。

可谓是“沉默的抗议”。

既然如此,在伴侣偶尔表现出正常的情绪宣泄的时候,给予肯定的言辞,有助于对方重新认识这段关系。

你需要让Ta明白,你乐于看到积极的沟通,以奖励行为去给予伴侣正向强化,逐步减弱Ta被动攻击倾向,直到消失。

2.不要以行动鼓励被动攻击行为。

不幸遭到被动攻击后,如果你真的受到刺激表现生气,那无论对方是否有意为之,在内心中都是会对攻击行为进行强化的。

因为Ta发现这么做有用,潜意识中不自觉就会增加更多的被动攻击。

你要做的是不动声色,不要给予直接反馈,最理想的处理方式是,冷静理性地指出Ta行为被动的心理动机,并且鼓励Ta有话可以好好说出来。

3.试着积极沟通。

不要采用批评指责的方式,高高在上的态度只会引来道歉,引发新一轮的攻击行为。

明确告诉伴侣你内心的真实感受,不满意Ta哪些行为表现,让Ta知道你何以感到难受。

注意言辞的推敲,亲密关系出现问题,是两个人的问题,是你们在关系的博弈中生出的怪物,所以不要责怪,要明白这是“我们共有的问题”。

最后,如果你长期遭受被动攻击,试过各种调整方法却见效甚微,可以尝试通过求助解决。

或者,分手也是另一可选项,别忽略了。

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