以爱为名,行控制之实

“我爱你,所以你不能离开我”

“我知道你爱我,分手不是真心,别说傻话”

“听我的,回来,只有我才能给你幸福”

有一种关系,披着亲密的外衣,以爱为名,行控制之实。

对方口中说着爱,仿佛事事以你为先,为你着想,对你的需要了如指掌。

在你表达不同意见时,马上插嘴打断,示意你错了,那不是你真正的想法。

似乎比起你自己,对方了解你更多。

表面上是「为你好」,实质是「听我的」。

恐怖的地方在于,有的人迷糊中甘心受控制,不敢提要求。

因为知道提要求没用,说出来了,还是会被忽视。

因为好像是件无关紧要的小事,懒得辩解。

更因为深信对方出发点是好的,不忍心拒绝,无法表达不同意见。

我们被控制却不自知。

渐渐地,活成了别人期待的样子。

为什么我们会心甘情愿受控?

因为核心信念不强,对自己的不自信,甚至有的人会认为自己的意见是无关紧要的。

过于在乎身边人对自己的看法,害怕得罪,怕被孤立,怕成为别人眼中的异类。

“随大流”是最安全稳妥的做法,即使意味着要在自我感受上作出让步,乃至牺牲。

「没关系的」

「一直以来不都是这样的吗」

「我习惯了」

真实的想法被埋没,从自我否定开始。

可是别人认为的好,真的是你想要的吗?

遵从安全的选择,你快乐吗?

为什么你不敢自己下决定?

是怕得罪谁吗?怕承担后果吗?

你自己的人生,有谁比你更有权力去决定你该过怎样的生活?

甘愿受控,是控制者施加的强压所致,更是因为受控者本就脆弱、懦弱,不敢为自己的人生负责。

为什么有的人分手后,连要不要挽回都要听别人的意见?

恋爱婚姻这种人生大事,听父母的,听朋友的,听大师的,甚至听星座的,都不愿听从自己的想法。

你给我自己决定啊。

如果你感到自己可能身处一段被控制的关系中,无力挣脱,但仍想要改变现状,该怎么办?

首先,如果你愿意并且关系可结束的情况下,主动结束关系是最好的。

想要摆脱恋人控制,分手就好。

简单粗暴的解决方式,却是最有效的办法。

当然,如果你不想分手,那么你可能需要花更多的时间和精力,去尽量减少控制对自己的影响。

改变的第一步,是承认自己的感觉,并予以尊重。

也许在成长的过程中,大人们都告诉你要懂事,要尊重他人的想法。

可是从来没有人告诉你,你的感受很重要。

再说一遍,你的感受非常重要。

连你自己都不尊重自己的感受,别人怎么会在乎,你又怎么可能会感到快乐?

久而久之,你成了一个“随和”的人。

随便、都行、无所谓。

于是身边人都替你做决定,把他们认为好的,以为你想要的,以爱为名强行塞给你。

如果你想改变,从现在开始,不要相信控制者的评价,找回自己的价值。

这可能需要你花一段很长的时间去适应,因为你太习惯去迎合他人,忽视自我感受了,但是无论过程有多困难,那是值得你花一生去养成的新习惯。

然后,你可以尝试把重心放在自我成长上。

深陷于控制关系中,是因为你潜意识中感到自己太弱小,必须依附身边强大的存在,你相信他们为你做出的选择一定是正确的。

这种懒惰、推卸责任的活法,也许支撑你走到了现在,即使感到不适,你还在继续着。

要彻底摆脱这种习得性无助的状态,你就要让自己变得更强大,足以独当一面。

同时开始积极去面对挑战,主动承担责任,从小事开始。

你要知道,没有人会为别人的人生负责。

除了你自己,谁都没资格去决定你该活成什么样子。

最后,不要因为在关系中受到过伤害,就断绝与身边人的交往联系。

改变后的你,和过去的你已经不可同日而语了,你有独自面对生活的勇气,多和那些支持你的家人、朋友联系。士别三日后的你,一定会使他们刮目相看。

希望所有人都能摆脱坏的关系,摆脱那些所谓“为你好”的安排,过上自己想要的人生。

One reply to 以爱为名,行控制之实

  1. 这部剧好看,就是那个字不会打

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