重拾自信,成为更好的“我自己”

我身边有一对情侣,男生高高瘦瘦,阳光帅气,目测175以上,是很多姑娘喜欢的类型;女生长相普通,身高不到160,身材用微胖形容已经十分委婉。

很明显这不是平常人眼中“郎才女貌”的般配典型。不认识的人也许会忍不住怀疑,是不是女生家底丰厚,男生想要少奋斗几年。

但其实,男生在经济条件上还是比女生要好一点。女生是小康家庭,普通公司职员;男生在深圳有几套房,创业的公司上了正轨,员工几十人,最近还买了台宝马X5。

自问不是个以貌取人的人。即便如此,刚认识他们的时候,我还是会觉得画风不对。职业习惯也忍不住好奇,到底男生看上女生哪一点,被她什么特质吸引着?

几次交流过后,我发现了女生的秘密武器,就是幽默。

而支撑幽默的,是背后强大的自信。

有次在外面吃饭,酒喝多了,一个好事的女生,估计是暗恋男生的,直接问她:“你快说说,是怎么把这么大一块小鲜肉追到手的?”。

在场的人都不禁流下冷汗,大概都在默契地想着:“这下坏了,喝多了”。

她似乎对这种场面习以为常,淡然自若地看着男生,幽默地回了一句:“我想是眼神不好吧,近视又不爱带眼镜,就看上我了”。

一边说话,一边不忘给男生剥虾皮。男生腼腆地笑笑,给她夹了一块红烧肉,算是回应。

真正和女生相处过的人就知道,虽然她个子不高,但是气场强大。这种强大不是咄咄逼人,给人压迫感的,反而使人感到如沐春风般的温暖。

和你对话时,她会认真地听完你的话,从不打断,就算是听不懂的话题,在你说完以后,她会表示自己没有全部听懂,看来还得好好补补课,还不忘补上一句,你懂得真多,不愧是这方面的专家。

总之你和她说法时,总是能感到她的从容、真诚和友好,并且被重视着。

勇于承认自己的不足,接纳真实的自我,这就是自信,是她的魅力所在。

有太多人习惯以别人的标准来看待自己,以瘦为美、以白为美,尝试减肥药、抽脂、美白,甚至是整容,想尽一切办法去满足别人的期待。

如果这些努力得到的回报不明显,他们会颓丧,有的人会自暴自弃——反正瘦不下来,不如放开了吃。

吃完就后悔了。自责、自卑,没办法只好自嘲,趁别人还没来得及提起,被他人语言伤害到前,先自我伤害一遍,表示“我不在乎”。

在泥潭中挣扎痛苦着,批判自己,习惯了就不会被人伤到了。

这都是无法接纳自己带来的痛楚。

接纳自己意味着坦然接受自己身上发生的一切,不加以评判好坏,包容真实的、不完美的自己。

这个美好的特质,我在那个女生身上看到了,闪闪发光。

即使是委婉地说,她都算不上漂亮,而她的魅力在于可以对自己完整地看见,不仅能接纳现在的样子,也承认不足,接纳自己想要变得更好的想法。

比起很多颜值高的人,她活出了更完整的自我。

那么问题来了,我们要如何建立自信,变得强大又温柔?

1.勇于直面自我。

绝大多数人在成长过程中都有个宿敌,叫“别人家的孩子”,他成绩好,脾气好,爱干净,有礼貌,学习自觉,你的优点他都有,你的缺点在他身上都不存在,他就是优秀的代名词。

我相信大部分父母之所以选择用“别人家的孩子”来激励自家孩子,完全是出于好意,希望以此让孩子产生危机感。

可是然后呢?有危机感,我们就能成为“别人家的孩子”吗?

人外有人天外有天,就算孩子取得了好成绩,成了别人比较的对象,父母很骄傲,可是我们不难想象,父母一定是教导我们要戒骄戒躁,然后再搬出另一个“别人家的孩子”,让我们要以他为榜样,不要停止进步。

别人家的孩子,真是童年梦魇般的存在。

长期在这种危机感的阴影下生活,时间久了我们很容易会产生缺乏自信的自我评价——我就是比别人差。

这就导致了,即使长成大人,我们还是没有足够的心理能量去面对难题,很难做到直面自我。

因为我永远是不完美的,永远盯着缺点,由点及面地否定了自己整个人生。

不妨换位思考一下,假如有一天,你的孩子对你进行灵魂拷问:“你看别人家的爸爸多有钱”“你看别人家的妈妈又带孩子去哪个国家玩了”……再看看你,你就不能像人家学习?

听到这些话,你是有危机感从此发愤图强,还是有挫败感默不作声,抑或是恼羞成怒,抄起鸡毛掸子就开打?

我们不能成为这样的父母,同时如果你不幸在这样的环境中长大,记住这个世界上没有人是完美的,我们要做的事情就是接纳自己的缺点。

直面自我,接纳自我,不是教你不思进取。而是不要让你的缺点占据了你全世界,你还有其他那么多的优点,完全可以做到扬长避短。

建立对自我认知的客观评价,有助于重拾信心,收获自信。

2.不要试图成为别人。

人都有一个理想自我,与现实自我之间存在差距。有时候理想自我会以偶像的形式在外界呈现,这不一定是坏事,它让我们有变好的动力。

但是如果你总是试图去成为别人,那么你可能终其一生都活在幻想里,为了外界的标准而活,丢失了自己。

也许从来没有人告诉过我们:做你自己就好。

你的眼中根本没有自己,又怎么能有自信,去面对自己的人生?

3.喜欢TA,不代表TA有伤害你的权利。

喜欢一个人的时候总会自卑,觉得哪哪都不够好,配不上TA。

作为丑小鸭一般的存在,仰望着白天鹅,总感觉低人一等。

这种想法是正常的,但是,是错误的。

你有自己的价值,那是不会因为某个人是否喜欢你而转移的。就算得不到TA的喜欢,并不代表你就失去了一切。相反,是TA失去了一个爱自己的人。

平等是关系的基础,不要让自己的喜欢,成为TA伤害你的武器。

如果你感到自己不够好,想要改变,这是好事。

我们需要改变,但我们不需要变成另一个人。自我实现的含义,不是要成为别人眼中的优秀卓越,而是要成为更好的“我自己”。

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