走出悲剧轮回:你的婚姻不必复制父母的模式

我辅导过很多案子,出轨暴露闹离婚的、发现伴侣出轨想维护婚姻的、不敢离婚的,不敢结婚的。

都说幸福的婚姻相似,不幸的婚姻,各有各的不幸。抽丝剥茧去看,我们会发现原生家庭对子女婚姻的影响会很大。孩子对亲密关系的认识,是以父母作为参照模板的。

父母面对婚姻冲突时以怎样的方式解决问题,孩子会被环境潜移默化地影响,记在心上,等到自己长大进入一段关系中,重复父母的相处模式。

因为父母就是这么过日子的。

孩子会在潜意识中将父母当成标杆,试着去模仿,并隐隐地把父母当成天花板般的存在,认为无力超越。

父母吵架,孩子会习惯性地觉得吵架是解决问题的方式,以后在亲密关系中发生矛盾,就会想通过吵架和指责解决。

时刻处于争吵中的家庭环境,会给孩子造成怎样的影响?

1.孩子模仿父母,学习到攻击性,会主动在关系中争吵。

2.孩子通过多年对父母的观察,他学到的是吵架是解决不了问题的。

3.孩子在父母争吵的环境中长大,他会非常厌恶吵架。

4.孩子对亲密关系会产生不信任,抗拒婚姻。

厌恶吵架,认为吵架无法解决问题,却无法避免,这样矛盾的心理在孩子内心滋长,形成对婚姻扭曲的价值观。

我们最原始的情感观是以父母为蓝本的,在感情层面上,最接近我们,最容易被观察的案例,就是父母的婚姻关系,所以父母的感情状况以及对关系的处理方式,对我们影响至深。

不和谐的原生家庭环境对孩子的伤害是毋庸置疑的,另一方面,和睦的氛围,从不吵架的父母,情况又如何呢?

一般来说,孩子能够在和谐的家庭环境快乐成长,学会如何去爱,他会向往亲密关系,并感到安全。

不过仍有隐藏风险。那就是当他面对关系中的冲突时会不知所措,不懂得如何应对。因为父母并未给他提供例子,这使他很挫败。

抗风险能力弱,大概是好的原生家庭环境中长大的孩子,在面对亲密关系时会遇到的问题。

从逻辑上来说,在感情观上受原生家庭影响大的孩子,都犯了从个案推及普遍的谬误。

抛硬币连续三次是正面,然后认定这枚硬币每次的结果都会是正面,这是很荒谬的总结。但实际上,很多人就是会认为,我们只会模仿父母的亲密关系模式,幸福的始终幸福,不幸的永远不幸。

如果你不能意识到,父母不过是你所能遇到的例子之一,和千千万万其他的亲密关系没什么不同,你会有自己独特的人生,建立只属于你自己的亲密关系,那就很容易陷入绝望中,认定一切都是命运的安排。

此时你需要升级的,是你的认知模式。

按照原来的认知,你觉得自己的亲密关系,不会跳出父母的范围。

父母的感情是如何的,自己就是怎样的。爸爸妈妈夫妻恩爱,那你的婚姻一定恩爱,爸爸妈妈整天吵架,那你就会觉得天天吵闹才正常。

甚至我还辅导过一个案子,男人出轨和妻子分手了,他很懊恼,却认为是“没办法的事”。了解后才知道,在他童年父母就离婚了,原因是父亲出轨。

从此他极度厌恶出轨行为,讽刺又矛盾的是,他成了自己当初最讨厌的那种人。

他对父亲是有恨意的,恨他出轨,害得自己必须在一个分裂的家庭中成长。

可是同时他又渴望父爱,想要去理解父亲的行为,最终潜意识帮他提出了办法:只要自己也出轨,就能在内心中靠近父亲,了解他的想法。

最终他选择效仿,犯了所谓“天底下男人都会犯的错”。

升级认知模式需要目光的转移,从父母身上,转移去观察更多的案例,最后落脚在自己的感情中。

父母的关系,不代表这个世界的婚姻标准,更不是我的天花板,我完全可以构建更和谐的婚姻关系。

所以我不会放弃对美满婚姻的追求。

真正决定我们亲密关系相处模式的,不是过去的感情经历,不是原生家庭环境发生的种种事件,而是我们对过去这些经历事件的理解和认识。

认识到你有力量去改变,把好的经验吸收为己用,摒弃那些坏的教训,你看待婚姻的模式和层次就会不一样。

早一点认识,早一点改变,少吃一点感情的苦。

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