为什么男友和我永远沟通不在一个频道?

情侣聊天不在一个频道是很累的。

你兴冲冲分享自己很喜欢的东西给对方,本来是希望他能感受到自己的心情,结果他好像永远能做到话题的完美回避,完全抓错重点。

开局30秒,话题直接结束,根本无法聊下去。为什么会出现这样的分歧?真的是因为男人太爱讲道理,只懂得实事求是地分析表达自我,无法感受你的感受吗?

其实此时双方都没有错,你们只是感受不在一个层面上,都顾着自说自话了。如果彼此都能看到对方的不同感受,或许你们的沟通还不至于越来越糟。

举个例子。

你喜欢番茄炒蛋,有次兴奋地对他说:“这次做得太成功了,简直是完美,看这盘番茄炒蛋,快夸我,夸我!”

他给你回一句:“我觉得不好吃,不喜欢番茄炒蛋。”

年度最佳话 题 终 结 者。

这时候你一定觉得,跟这个人没法沟通,说不到一块去。本来好好的心情被破坏了,不想说话,就在一旁生闷气。

甚至有时候,只要你不表现出生气的样子,他还真的就发现不了。等过去很久才问你:怎么回事,是不是心情不好,谁惹你生气了……

那一刻你真的想把番茄炒蛋往他脸上糊过去。

其实你们的分歧不在于食物口味,也不在于聊天话题,而是你们都在极力地表达「我的感受」。

你说番茄炒蛋好吃,你做得很成功,是想分享快乐的心情。

他说不喜欢吃番茄炒蛋,是想说出他的感受,这就是他的真实想法。

你很生气。你觉得重点就不在于番茄炒蛋,是他根本不在意你,不夸就算了,又没说要给他吃。

他很委屈。他觉得这么回答没毛病,我就是不喜欢番茄炒蛋,还不准口味不同么?我就是身体本能地抗拒能怎么办?

本来很亲密的分享,最后成了一场别扭。

生活中很多这样的情景,看起来你们是在描述某个事件,实际上是想借事件去表达自己的感受。

比如看到一条新闻——女人邋遢成性不做家务,丈夫不堪忍受终离婚。

你:“还有这种女的,你看你捡到宝了,家里给你打点那么好,还整天气我不懂珍惜。”

他:“家务都不做,懒成精了,这种女的谁敢要。”

你:“合着我们女的就该整天洗衣做饭带孩子伺候你们这些臭男人?”

他:“???”

同样的,在这个对话中,你想表达的是“看我多好,还不赶快珍惜我”,这种渴望付出得到肯定的感受。

他却在就事论事地评论事件“我同意,这女的也太夸张了”。言下之意,就是在夸“相比之下,你真的很好”。

就是漏了后面半句,只评论事件,忽略了女方的感受,导致了矛盾发生。

你真正的目的是想表达感受,引起他的注意,渴望关注和肯定。

他觉得很无辜,我同意你的说法了啊,我们是站在同一边的,怎么就生气了?

我们该怎么办,才能避免这种交流的错位?

这就要求我们,不能过多地把注意力放在讨论的话题上,而是要更关注背后传达的感受。我们每一句说出的话语中都包含着个人主观的感知和理解,只有真正读懂了,才懂得该如何去回应,而不是自说自话,沟通永远不在一个频道。

而对于接收到的话,愤怒爆发前冷静10秒,好好想想他想表达的意思,是不是我所理解的,不断章取义,也别过分解读。当你明白话语背后其实也是在传达着他的感知和理解,并且你们的观点是一致的,怒气就已经消去大半了。

培养对不同感受的理解力,看见彼此不同的感受,体会到话语背后传达的情绪,就不会出现沟通不在一个频道了。

想你们都交流愉快,越聊越亲密。

发表回复

您的电子邮箱地址不会被公开。