“你还没结婚?不会吧不会吧”

不知何时开始,结婚仿佛成了一项任务。

只要你满足两个条件:

1.已工作。

2.单身。

身边突然就出现一堆七大姑八大姨,甚至你都叫不上名字的亲戚来表示“慰问”——找对象了吗?结婚了吗?怎么,还没有?不会吧不会吧。

老王结婚早,俩孩子都上小学了,未有机会体验如此“亲切问候”,倒是在一旁抱着吃瓜看戏的心态挺乐呵的,看孩子被逼到那份上,也不多我一个出手迫害了。

朋友圈有个姑娘,有天凌晨发了这么一张图。

第二天早上不见了,应该后来删的。

成年人的压抑就是因为这样的小事悄无声息地发生着,还是以自嘲自黑形式的,完了还得挑个方便时间,有限时的崩溃,真实到可怕。

结婚有那么重要吗?重要得非得把孩子逼到崩溃边沿?

三十岁就该结婚了,不问缘由,那是不是七十岁就该埋葬,无论死活?

虽然作为已婚已育人士,由我来说这番话似乎没多大说服力,但我真的认为婚姻不是必须的,它只是人生其中一个可选项。

大龄未婚不是怪物,不必用看珍禽异兽的目光看待。

我知道很多人会说,亲戚都是好意关心,父母是为你担心,结婚组织家庭了才算稳定下来,人总要组织个家庭,才有落脚的地方,怕你老了没人照顾,不结婚不生娃是不孝之类阿巴阿巴阿巴。

但我想反驳,当一个人连自己的人生大事都没有完全的独立自主权的时候,这种社会现象又真的合理吗?

在不久的过去,婚姻确实起到了保险的功能。把两个人捆绑在一起组成利益共同体。但现在我们的经济社会文化都在进步,随着各项保障措施的完善,人们早就发现单身也是能好好活下去的了,甚至活得更自由更潇洒,所以越是经济发达的地区,晚婚晚育、不婚主义的人越来越多。

从这个角度来说,结婚已经从默认的必选项,变成了可选项。选择婚姻是因为你感到这样更好,而非不得不这么做。

说这些话不是鼓励你们都当单身狗去吧,别结婚了,一个人自由自在,不是想以过来人的身份,感受到围城的束缚后,反过来劝你们别结婚。

我不后悔早结婚,因为本质上我还是个传统家庭观念很重的人,这个观念不会因为教育程度的提高,或是深入了解一些恋爱婚姻的问题后就轻易转变,相反我爱我的妻子和孩子,会因为感到幸福来之不易而倍加珍惜。

我只是想劝告大家要让自己拥有保持独立思考的能力,随大流不一定是对的,结婚是一种主动选择,而不是被迫走进人生的新旅程。

职业关系,我真的见过太多不幸福的婚姻,其中大部分的开始,就是被迫的。当一个人意识到自己是被迫走进一段关系,而非主动选择的时候,遇见问题他不会考虑如何解决,不愿意承担责任。

如果他在婚姻中感到痛苦,又因为身不由己无法夺门而出,他会选择直接在墙上凿个洞口钻出去——背叛出轨就是这么来的。用对方的原话描述就是“在这个家里觉得透不过气”。

所以我想劝大家,如果你们还年轻,不用急着给自己压力,每个人都有自己的人生节奏和选择,你完全可以有独立自主权决定自己的人生该怎么过。

如果你是某位长辈,恰好刷到了这篇文章读到这里,给年轻人多些宽容吧,他们自己的事自己最清楚,也是很着急的,否则就不会有那么多人在网上自嘲单身狗了。通过对现状的自我调侃去做到自我接纳与和解,可能是他们目前唯一能缓解压力的方式了,就算是出于好意,压力还是适可而止吧。

光是活在世上就已经够累的了,结婚什么的随缘不好吗?适当的主动,别太执着,当成一个可选项。

单身有单身的自由,结婚有结婚的幸福。

结婚也可以很自由,单身也可以很幸福。

良性的关系一定是建立在自由的基础上,让你感到安全的、忠于本心出发去选择的。

还是那句TVB经典台词,某路过买菜市民刘先生说得好:

「做人呢,最紧要开心」

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