男友经常撒谎是什么心态,该不该分手?

前几天有位姑娘问我,男友经常性对她撒谎是什么心态,该不该分手。

看得出来她是不想分手的,想分手的人不会问该不该,可是她又实在没安全感,不知道哪句话能信了。

具体到事件并不复杂,都是些日常小矛盾,例如:

男友答应戒烟,但仍阳奉阴违偷买来抽,有烟味还矢口否认;

答应早起按时吃早餐,询问时都说吃了,过后才知道基本是踩点上班的来不及吃;

在互道晚安后,偷偷上线打游戏,被拆穿才承认睡不着又起来打到凌晨3点半。

每一件单独拎出来都不算严重,上升到分手好像有点小题大做,但给她留下的印象就是撒谎成性。试过多次沟通都没有用,嘴上还是答应,有没做到只有等暴露才知道。她已经厌倦了这种相处方式,没有了真诚,感情还剩下什么呢?

可是她又是真的放不下,男友除了这些小毛病以外,对她很好,恋爱多年到了谈婚论嫁阶段,事到如今实在不想分手,却也不敢嫁了。

作为开启上帝视觉的旁观者看来,他们双方的感受都是真实的,态度都是不难理解的。

我能理解女方为什么生气,因为在很多人心目中,坦诚相对的感情是最重要的,谎言的存在直接就已经击穿底线。无论谎言是大是小,造成怎样的影响,只要有,接下来就不敢再信了。她生气的并不是男友隐瞒了什么,而是隐瞒这个动作本身就对关系造成了巨大伤害。

但同时我能理解男方为什么撒谎。这里并不是指撒谎是对的、值得原谅的,只是能理解心理回路。男方撒谎的初衷很简单,就是为了避免解释的麻烦。与其解释一大通为什么无法遵守承诺,直接点个头表示已做到无疑简单得多,就算事后暴露也算是“善意的谎言”,想必是值得原谅的。正是抱着这样侥幸的心态才撒下的谎言,没想到却造成了更大的麻烦。

「谎言」任何时候从何种角度看都不是什么好东西,但我们无法否认它普遍存在于人与人之间的相处中。

有些谎言是无意表达的,在当事人自己都没发现的时候,谎言就已经脱口而出了。

有些谎言是为了避免麻烦,如上面的例子,还有担心实话伤人时,人们会委婉用别的说法代替,例如HR在面试结束后的“等消息”就可能属于此类。至于表白后被告知“你是个好人”就可以直接断定为拒绝的说辞了。

当然我们无法否认有些谎言是恶意为之的,为了维护自己的利益损害他人,但是显然在这个案子中并不属于此类。男方撒谎固然是有错的,是否触及底线,就由女方感受去判断了。这里无意为男方的行为辩解,仅就事论事地讨论现象背后的成因。

接下来谈谈解决之道。面对伴侣习惯性撒谎的情景,我们该怎么办?

1.区分谎言善意恶意。

谎言、隐瞒与猜忌无疑是会对关系造成破坏的,但正如前面所述,谎言无处不在,试着想象一个所有人都只能说真话的世界:

“算了吧,你配不上我,买不起镜子撒泡尿照照好吧。”

“不好意思,我们公司不招你这么蠢的”

“哥们喊我开黑,你睡吧不聊了”

人与人之间的矛盾会减少,世界变得更和谐吗?不会的,只会产生更多的冲突,引发更多不必要的灾难。

不是所有谎言都是恶意的,因为不是所有实话都能做到不伤人。明白这点,懂得区分谎言是有意还是无意,恶意还是善意,有时候就足以解开很多误会,让怒气消去大半。

2.拆穿不是目的,探究谎言背后成因,以此促进沟通改善关系才是根本。

很多人在发现伴侣对自己撒谎后,拆穿谎言,生气,警告然后分手,就是一整套的流程了。其实不想分开的,内心也在怀疑有没必要,是不是一定要到分手的地步,但是想来想去,又觉得不这么做无法起到震慑效果,怕以后会滋生出更多的谎言。

需要严正说明的一点是,如果你没有分手的打算,就不要轻易把分手说出口。

也许对你来说谎言是底线,但可能对他来说“提分手”是底线。一个本来可以通过沟通解决的问题,要是你也不舍得分手,就别用分手作为手段去威胁了。

也许更有效的处理方式是,在拆穿谎言以后,充分表达你对伴侣的撒谎行为的理解与包容,但强调你不希望他这么做,然后提出你乐意接受的相处方式:

“亲爱的,我知道你撒谎是怕我生气,怕影响我们的感情,但我必须告诉你,你现在的处理方式给我带来的伤害更大。其实你不需要通过隐瞒真相让我开心,比起听见善意的谎言,我更愿意接受真实的你,好的坏的我都接受。我知道有些习惯要改变过来并不容易,我会陪着你努力的,请你信任,让我们的交流变得更简单直接,好吗?”

不夸张地说,撒谎是人类的本能了,有研究表明,伴侣之间平均有10%的对话是包含欺骗成分的。我们无法活在绝对纯净的环境中,既然如此,适应环境,承认问题的存在,并尽量减少矛盾的发生才是更妥当的处理方式。没有完美的爱人,只有互相理解、包容迁就的两颗心,你们本可以很幸福,不必分手。

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