因为一件小事分手,为什么?

情侣相处,小小事情就能引起大纷争,昨天就接了一个咨询,新鲜的案例,同居情侣吵架闹分手的。

找到我们想挽回的是男方,但他的诉求不止是复合,还希望我们帮忙“改改女友的坏脾气”。

一般来说,情感咨询的原则是“谁提出,谁改变”,因为对想分手的人来说没有那么大的改变动力,若有,就不会分手了。

但是类似这样“我想挽回,但我希望是对方改变配合我”的情况着实不少,为了能更好地提供建议,我决定暂且先把“谁改变”的问题放一旁。这么做的结果,未必能100%达到他想实现的目的,但至少可以帮他解决问题,消除困扰。

咨询师有时会收到一些不太现实的求助,怎么巧妙地引导实现双赢局面,解开关系中的结才是最重要的。

吵架起因是男生打游戏,没及时去扔垃圾。

不是拒绝,只是没及时。

哑然失笑吧,这么小的一件事闹到分手。

还原一下,大致情景是这样的。

女:下楼把垃圾扔了吧,惹蚊虫。

男:打完这局就去。

女:现在就去吧,袋子在滴水好烦。

男:再找一个兜住不就行了。

女:打游戏打游戏,天天就知道打游戏,饭给你做好碗洗好,就让你下楼扔个垃圾有那么难?

男:我不是说我去了吗?打完这局就去。

女:不行,现在就去!

男:都说了停不下来,不能挂机坑队友啊。

女:队友重要还是我重要?你是不是不爱我了?

男:我不就打局游戏,至于吗?

女:那你打吧,好好打,垃圾也不用管了,不劳您大驾了。

男:马上,快打完了。

女:我们分手吧。

男:???

感情死于细节。为什么扔垃圾这么小的事情,影响可以严重到分手?

表面上他们在争夺的是什么时候扔垃圾的问题,甚至连谁去做这件事都毫无争议,男生早就答应了,只是想推迟一点,打完这局再去。

所以他不理解,差个5分钟10分钟有那么重要吗?

重要。

女友争的不是这5分钟,而是关系的主导权——能否说动男友放下游戏马上去做,才是她真正在乎的。

从两性心理博弈的角度来说,男方根本没有意识到这是一场博弈,他真的就觉得是件很小的事,不急迫、不重要,所以他感到莫名其妙,就想着女友怎么突然“作”起来了。

于是为了“不惯着”,他争起了主导权:我答应了,但不是马上,我有自由选择何时去做的权利。

女友接收到示威信号后,直接忽略掉了他妥协——愿意下楼扔垃圾的意思,并且越发对男友的不服从感到烦躁。

可是因为男友已经答应会做,她找不到发作的理由。积压在内心的焦躁无处释放,倒流回去又再循环一遍。

此时她仍感受着时间在一分一秒流逝,那袋垃圾缓慢地渗出的污水隐约闻到阵阵恶臭,直到焦躁感彻底击穿她的理智,她提出了分手。

因此这里讨论的不是扔不扔垃圾,谁去扔垃圾的问题,就算没有这件小事,还会有更多的事情等着他们去吵。

不看清楚问题的本质,男方就会觉得女友太“作”,实际上她根本不是在为何时下楼扔垃圾生气,真的不差那5分钟。

她生气的是,我做饭、饭后收拾碗筷、擦桌子、把碗洗了,这整个过程你习以为常、视而不见,你吃饱就窝在沙发打游戏,从没看见我的付出。现在我只要求你放下游戏马上去做,有那么难?

所以扔垃圾就是个托词,关键在于如何界定关系里的权利与义务,在沟通上如何改进形成有效沟通。

不难,遵守两点原则足矣。

第一、事先划分责任归属。

谁做饭、谁洗碗、谁扔垃圾,谁遛狗,这些事情日常功课,每天要做的,如果一一拿出来划分清楚可能会让人感到小题大做。

但是当两个人频繁地因为这样的小事吵架伤害感情时,就有必要用刻板一点的方式去处理了。

划分责任归属不一定要保持绝对的公平,但是如果对分配不满应及时提出,规则定下来了就要遵守,各自执行到位,敷衍、带着怨气去执行,就失去了最初为了关系稳定才订立规则的意义。

第二、表达不满时少下命令,多谈感受。

还是上面事件的例子,女生在表达不满时,用的是命令句式,要求男友二选一:要么选游戏,要么选我。

生气到极点时,她已经不想再去做任何解释,连对感受的描述都省去了,因为她发现自己已经没有力气再去纠缠了,就想马上得到答案,得不到就让问题消失,也就是分手。

但如果她能多谈谈自己的感受,男方才能理解她的心境变化,明白到这不是“作”,而是日积月累下对他的失望。

然后他会在经过反思、衡量以后得出结论,不再纠结在这件事上是女友太小题大做,不执著于某件事的对错,从关系的大局考虑哪边更重要,默默关掉游戏下楼扔垃圾。

这里与赌气答应不一样,他明白到女友的心思后,不仅不会表现出愤怒,回头还会抱着她道歉,因为此刻心声已经传达到了。

而作为男友的立场,如果伴侣不愿多谈感受,就应该试着引导对方说出自己的心底想法。

停下游戏,好好看着对方进行沟通,询问她是怎么了,引导她把真实的感受说出来,而不是继续盯着屏幕敷衍一句“还差十分钟”。

很多问题都是误解、沟通不畅等原因引起的,其实你们并没有多么三观不合,就是不懂得如何处理感情中出现的矛盾,在问题发生开始,察觉到苗头不对,就应该有大局的视角,看见本质,不执著于具体某个事件的对与错,修复感情可以在转瞬间简单完成。

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