谈恋爱,怎样算「合适」?

我们都知道,三观不合的感情很难走得远。

喜欢是重要的,合适也很重要,找到一个喜欢且合适的人实在太难了。

有时需要在某些地方做点妥协,因为喜欢,所以甘愿。

可是妥协到某种程度会感到委屈,不禁怀疑这种牺牲值得吗?为爱改变自己,那份感情是否已经不再纯粹?

想得多了会退缩,逐渐收敛付出的感情,偶尔想分手,却放不开手。

到底还是爱着的。

是自己要求过高,恋爱本应如此,还是因为不合适,趁早分手更好?

谈恋爱,怎样算「合适」?

不存在完美的合适。

恋爱中的合适,并不是指完美契合。

因为没有一个人是为了配合成为你另一半而成长的。

只要双方大体的价值观相似,甚至至少是不冲突,那么即使在具体某些事件上的意见不一致,仍不妨碍你们可以变得「合适」。

这里的合适,就是磨合的结果,是彼此或博弈或沟通后达成的共识。

另一个需要我们明白的概念是,人是不断在变化的,随着个体成长和环境的改变,尽管过程缓慢,人的想法始终在不断地变化。

结果就是以前合适的,现在不合适了;以前不合适的,现在觉得可以接受了。

悲观的人可能会把这种转变看作向现实低头的结果,但我个人更愿意视为周边世界与自己达成平衡与和解。你不接受,永远拧巴着与世界对抗,也是一种值得羡慕的活法,但妥协不是洪水猛兽,只要有个度,坚持底线,让自我边界变得柔软大概算不上坏事。

没必要非黑即白,中间还是存在不少灰色缓冲地带的,抛开剂量谈毒性都是耍流氓。

合适是磨合的结果。

从不合适到合适,在彼此磨合和相互妥协的过程中,跌跌撞撞地携手前行,整个经营感情的过程,就是互相塑造成彼此“合适”的过程。

不吵架的情侣未必感情真的好,可能只是没遇到矛盾,这样的感情是否经得起风浪是要打个问号的。

相反,三天一小吵五天一大吵的情侣未必就走不下去,很多人只看到表面的吵架,却没看到每次吵完还能和好,正是感情深厚的证明。

要是有两个人吵吵闹闹过了一辈子,还能白头偕老,你能说他们不合适吗?

所以不怕意见冲突,合适本来就是磨合的结果,放弃对「完美爱情」「满分伴侣」的追求,从现实面好好去审视和面对一段亲密关系,是经营感情的重要一步。

让渡一部分的自由。

既然感情可以磨合,每个人都在不断地成长变化,那就说明任何时候想要追求「合适」都是可能的。

只要你愿意让渡出一部分的自由。

好比挽回感情,有的人想挽回,但不愿放弃自我,底线特别高。

先说明这没什么错,坚持自我是值得肯定的,贪心是人的本性,想要坚持自我不改变,同时希望对方去改变配合自己,最终实现复合,没有任何问题。

唯一的问题是,选择了高难度,就要接受可能失败的结果,爱情本来就是个愿赌服输的游戏。

不想付出却要求收获,拒绝成长和改变,每天做同样的事情,甚至什么都不做,只是一味地等待,却期望有不一样的结果,那不叫梦想,叫妄想。

如果真的更重视自由和自我感受,趁早放弃磨合,一个人过也可以挺好;如果想要建立稳定和谐的亲密关系,试着主动去付出和争取才是正途。

真的没有绝对的合适,就算遇到有人愿意配合来迁就,也要有相当的高价值才能吸引,运气还得足够好才能做到。

而且到时候会否因为“太没挑战性”而感到无趣,想追逐「更合适」,就又是另一个问题了。

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