你可以早说只爱苹果,直说不喜欢我。

多年前有一句语录风靡网络:

“我明明喜欢苹果,你却送我一车梨,你感动了自己,却没感动我。”

这句话形容付出与需求的错位,强调不要做感动自己的事,在付出前要先了解对方真正想要的是什么。

乍看很有道理,你送我不喜欢的东西,多到已经成为我的困扰,竟然还想我回报以感激?

可细想一层,这句话是有逻辑漏洞的。

既然你不爱吃梨,为什么不早点告诉我?

没有人会平白无故贸然送上一车梨,在这之前,通常有个逐渐加强的过程。

在开始的时候,我送你一个梨。

你没有拒绝,笑着收下了,说句谢谢。

你的回应,使我以为得到了肯定,那是世上最好的礼物。

第二天我送你更多梨子,你还是微笑着收下。

从此我形成了习惯,每天给你送梨子,数量越来越多。

终于有一天,我拉着一车梨子来见你。

我想要一些来自你的回馈。

你面露难色,尴尬却斩钉截铁地拒绝了我。

“我不爱吃梨,我只喜欢苹果。”

意料之外的回答,让我怔在原地,大脑一片空白。

你还在继续说着,试图辩解,拒绝不是你的错。

“你给我的不想要,我想要的,你给不了。”

不是责怪,可我真的想问,为什么你不能早点说?

两性关系中,最怕付出没有回响,当所有付出都被当成理所当然地接受,可能证明你们正处于不对等的立场。

在不对等的关系中,受伤的一方总是过度投入的,有强烈的愿望去发展或维护一段亲密关系。

另一方却对这种付出不置可否:你付出的好我都收下,但我不予评价,不给承诺。

没有谁付出是不期待收获的,要求回馈的时候,就是关系平衡破裂的时候。

当然感情不能勉强,如果你真的不喜欢苹果,不想给我回馈,那没关系,只要给我及时的反馈就可以了。

收到不好的反馈,我会自行去衡量该不该继续付出。

亲密关系中的反馈,代表关系的“可控感”。哪怕反馈是个估值,至少我还能看到过程中的“进度条”。

没有反馈的世界是让人崩溃的,试想下一颗大石头扔到水面,激不起半点浪花;又或是奋力一拳打到了棉花上。

即使是负反馈,也是回应的一种,付出是我的选择,给予相应的反馈,是你在接受付出后该履行的义务。

所以当一个人对你表达好感的时候,如果你同样有意,不要让对方等得太久,及时给出积极的信号。

如果你不喜欢,越早拒绝,对谁都好。

别等到我拉过来一车梨,你才拒绝,还说梨的坏话,说你只爱苹果。

你当然可以只爱苹果,但我希望你能早说,别拖着。

早说让我死心,说你只爱苹果,直说不喜欢我。

发表回复

您的电子邮箱地址不会被公开。