亲密爱人,伤我至深

人们普遍有个坏习惯,向陌生人笑脸以对,却把最坏的情绪,留给最亲的人。

为什么我们总是容易受到来自身边的攻击,又习惯性地去伤害亲密爱人?

关于这种现象其实早有研究,一项权威调查显示,比起陌生人,人们对待最亲近的对象,往往更容易表现出攻击性。

此类攻击分两种,直接和非直接。

直接攻击,顾名思义就是直接表现出来的,通过打骂、情绪发泄、语言或肢体暴力等呈现,常见于在关系中掌握主动权的一方。

非直接的攻击形式分为间接攻击和被动攻击。

间接攻击常见的表现是“殃及池鱼”——我不直接攻击你,但我会攻击你的珍视之物。

被动攻击则通常以冷暴力的形态出现,刻意不回消息,不接电话,理由是工作忙等。不在乎你相信与否,发现是敷衍就最好了,目的本来就是要刺激你。

是什么导致了这种现象发生?

1.我们是伴侣情绪的第一承受者。

当身处亲密关系的时候,我们会认为伴侣是相对安全稳定的领地,因此不需要多加掩藏,因为被爱,所以有恃无恐。

更何况大部分人都会有的想法是——如果连亲密爱人都无法承受我的情绪,那我该向谁倾诉?

要是情绪必须有人承受,伴侣就是最佳对象,第一承受者。

2.亲密距离导致我们对攻击行为更为敏感。

有意思的是,我们在默认伴侣应该承受自己负面情绪的同时,对来自伴侣给予的伤害却极度敏感。

有些事情换了个人,你是不介意的,但伴侣不行。

如此的“双标”,除了是因为我们都受到主观影响,不自觉地在感受上变得自私,还有距离太近,足够亲密的因素。

正是你感到这段关系很重要,认为对彼此都重要,所以你会非常敏感,极度在乎ta是如何对待自己的。

于是不自觉地就放大了伴侣对自己的伤害。

伤害的背后隐藏着什么?

在一段亲密关系中,两人如果长时间地陷入“相爱相杀”的状态,即使还没分手/离婚,感情绝对也是有问题的。

而其中的核心,很可能是源于对权力的角逐

谁都不甘处于关系低位,为了胜利,只好用尽办法压倒对方,使其屈服。

但攻击和伤害行为的出现,往更深层去看,却是爱的表现,是离不开关系的证明。

一个人想脱离关系是非常简单的,单方面宣布结束就可以。没有选择离开,取而代之的是以攻击行为替代,用伤害对方为手段,其实不过是想给伴侣一个警醒。

——“你能不能换个方式,再多爱我一点?”

此情此景之下,暴力与冷暴力,作和坏脾气,都是爱着的证据。

不过如此表达爱的方式终究是笨拙的,而且容易被误会。感情终究是消耗品,消磨殆尽以后,分手就是唯一下场。

如何面对亲密关系中的伤害/被伤害?

当你是攻击方的时候,请记住一句话。

“ta给你的真心,不是为了换来伤害的。”

别误会,爱不是你能够伤害对方的理由,否则你将永远失去ta。

当你是被攻击方时,试着回想一下,是不是自己也有过任性的时候,有过恃宠生娇的经历。

会不会ta现在正非常脆弱,需要自己的支持。

将心比心很难,凡事都为对方着想,牺牲自我感受更难,但当对方还在用攻击和伤害的方式来表达时,至少意味着ta仍有修复关系的愿望。

假如你同样不想离开这段关系,和ta一起面对存在的问题,让ta明白你也有一样的倾向,共同去接纳彼此内心的负能量和脆弱面,你会发现矛盾的消解。

别让相爱变成伤害。

发表回复

您的电子邮箱地址不会被公开。