【坏脾气】感情中控制不好情绪怎么办?

脾气差情商低,控制不好情绪,可能不是导致感情破裂的核心原因,但一段争吵不休的亲密关系是难以让人留恋的。毕竟恋爱就是想获得“1+1>2”的快乐,要是痛苦难以承受,不如单着过。

经常有学员在咨询过程中会问到,有什么办法可以提高情商,控制好自己的情绪。

我是能从他们诚恳的态度中感受到反省的,不过这类反省无不例外都滞后于事件,在发生许久以后,甚至是分手后想起来,才觉得当时应该忍住脾气。

正是一次次机会没有得到珍惜,耗尽了伴侣对自己的耐心,最终以分手收场。

 

为什么有的人特别情绪化?

人人都有情绪,情绪不是什么“坏东西”,属于中性词,但“情绪化”就成了贬义。

形容一个人情绪化,就是说其缺乏控制情绪的能力。

注意是能力,不是意识。换言之,经常情绪化的人,其实是有意识到自己在发脾气的,甚至知道是不对的,但他们仍然那么去做,就成了情绪化。

在情绪产生的强度和稳定性上,人们天生有着区别。

以西方“医学之父”希波克拉底提出的人的气质类型来说,粘液质的人性格更克制和镇定,多血质则容易浮躁、变化无常,胆汁质脾气急躁,抑郁质敏锐多疑。

当然情绪化态度的形成还受到后天环境影响,通过自主学习情绪控制技巧也能起到调节作用,气质说的提出是为了达到客观的自我认知,并非让大家“认命”的。

「坏脾气」感情中控制不好情绪怎么办?

 

为什么在亲密关系中容易情绪化?

亲密关系是特殊的,边界近而薄,我们相互都是彼此的第一情绪承受者。

在这样特殊的环境中,情绪化是依赖机制的体现。本来亲密关系能得以长久稳定地进行下去就得益于彼此间的依赖,把双方紧紧地捆绑在一起。

可是依赖一旦过度,就会对伴侣独立的心理安全空间造成侵犯,这类伤害行为有时是无意为之的,有时却是有意的“作”。

太相信爱的“万能”,认为伴侣有无限包容自己的义务,在关系相处中就会变得情绪化。

除非双方表现出的依赖变得势均力敌而且彼此保留独立的安全空间,否则这段亲密关系是难以长久的。

那么,如果我感到自己在亲密关系中特别容易情绪化,并且因此给关系带来了伤害,该如何调整?

 

01 跳出来,以第三者视角去观察

在感情问题上很多人是当局者迷的,即使明知道该怎么做,等到情绪汹涌来袭时,多半还是控制不住。偏偏人们有自信事情不是发生在自己身上时,有把握能处理好。

既然了解别人比了解自己的难度系数要小得多,那么不妨试着在遇到问题时,跳出来以第三者视角去观察自己的情绪。

啊,我生气了,果然遇到那样的事是会生气的呢。

发脾气好像没能解决问题,对方接收不到我想表达的,事情好像更糟糕了。

有没有更好的方式去表达?如果是面对朋友,可能我会这么劝说……应该会比直接发泄情绪更有效。

事实上我们情感咨询师就是充当了第三者的角色去给出建言,因为这招太有用了,所有咨询师都会有属于自己的督导。

02 设一个限制

设立限制的前提是你已经认识到情绪的来源不是空穴来风的,既然有情绪,就要找到相应的办法去让情绪得到释放。

亲密关系有着其特殊的包容度,关系的弹性相对也是较大的,并且我们对伴侣有着比其他人更高的要求无可厚非,这一切都指向了我们在面对恋人时不必有太多的顾虑。

设立限制的意义在于不让自己过度消费伴侣的精神能量,致使亲密度受到伤害。

你可以给自己设一个限制,什么事算可以原谅的,什么事是底线,不能退让。甚至于每周或每月给自己设置好“作”的额度,额度可以不用,不可超出。

毕竟我们都能理解,人会总有情绪忍不住爆发的时候,但要是一直爆发,动不动就爆发,谁都受不了。

「坏脾气」感情中控制不好情绪怎么办?

 

03 事后复盘

凡是经历过的都有着其意义,没有情侣是不经历风浪的,关键在于你们是否分别能从经历中得到经验和成长的启示。

情绪控制不好挺常见的,这个问题大家都会有,但情绪总是控制不好,就很有可能是自我反省不足了。

相对于时常做事后复盘的人来说,遇事只后悔,从不反思的人,再次犯错的几率要高30%以上。

复盘并不是简单的总结概括,其包含四大内容。

1.回忆事件发生过程的具体顺序。

2.找出关键的环节,情绪是在哪里发生,什么时候以何种形式发泄的。

3.深刻去分析错误环节出现的真正原因。

4.找出可替代方案,下次遇到同类事件,应该怎么做。

犯错不可怕,感情路上摔倒和受伤都是常事,让自己拥有反思和复盘的能力才是最重要的。

我们总会成长,终将成长,改掉坏脾气,变成别人眼中的“高情商”人士,实现自我情感的自由。

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