挽回形象,巧利用「标签效应」

无论是好聚好散,还是不欢而散,前任对你的印象都会在分手那一刻定格,除非你再去做一些纠缠的动作,否则通常是不会继续恶化下去的,因为对提出分手方而言,那就是结局。

然而对想复合的一方来说,分手未算结束,正是不甘心就此结束,才想挽回。

此刻挽回者要面对的,就是前任给你贴上的「标签」。很遗憾,这里的标签多半是负面的,例如自私、幼稚、任性、情绪化……

被前任贴上的负面标签,就像是跟随着你的诅咒,不将身上的标签撕下,对方就不会想、也不敢与你复合。

 

试想一下:你给猫咪贴上的标签是高冷,还是软萌?

 

谈撕下标签前,我们先来看看,什么是标签,为什么人们喜欢「贴标签」。

所谓贴标签,我的理解是:过于简单地概括定义事物或一个人。

例如。

“他乱抛垃圾,自己就是个垃圾人。”

“纹身的会是什么好人?”

“看见红灯还闯过马路的人都伪善、自私、阳奉阴违。”

贴标签是一种偷懒,因为标签是方便的,简单地为一个人下定义,可以节省人们的认知资源,要知道通常我们没有那么多时间精力去深入了解某个人,既然如此,判断的最好方式就是,直接去给某人贴标签,以点及面去下定义。

标签的评价是遵循心理学上的「晕轮效应」的,你对某个人留下的刻板印象,会影响对此人其他方面的判断。

例如,当你给前任贴上「懒鬼」的标签,就算看到对方一反常态地努力工作,下意识地都会判断为三分钟热度,是表面上的勤奋上进。

由此可见,对挽回者来说,标签效应是弊大于利的,前任一旦给你定下了某个标签,又因为感情的结束不再往你身上投入关注,那么想要撕掉身上的标签就会变成一个艰巨的任务。

但为了挽回,你不得不面对。了解「标签效应」的存在不是为了让你放弃,正确的态度应该是,你知道印象的改变没那么简单,需要更多的耐心和时间去获取正反馈。

又或者,在展现改变的时候,多下点功夫,再坚持久一点。就算最初判断你是装装样子的三分钟热度,坚持下去,对方也不得不对你改观。

何况那些好的习惯,积极的改变,本来就值得你去坚持。

挽回的时候想要反过来利用标签效应,就要明确自己的目的,是让前任撕下旧有的贴在你身上的标签,换上新标签。

为此,你需要先确定自己要换上什么样的标签,然后再想办法让标签明晰化。

新标签的确定

新标签的确定,首要的考量标准是“分手原因的反面”。

例如,前任因为你太幼稚,不成熟,感到没有安全感而分手。

那么现在,你要传达给对方的重点改变就是——我和以前不同了,分手后变得上进,有规划,情绪也很稳定,一切都在按部就班地变好。

有多少人是分手后没思考原因,顾不上改变,只是一股脑儿地输出好感,恳求对方不要离开自己的?

当你这么做的时候,恰好证明了ta的离开是明智的。

标签的明晰化

标签的明晰化,要求你展示的变化,都是最能体现新标签的,并且要做到“从一而终”。

例如,你希望前任给你贴上的新标签是「沉稳知性」,那么可以在朋友圈晒书,但更好的方式是直接晒读书笔记。

改变越具体越好,表现得越多细节越好,不要偷懒,更别投机取巧,因为你真的需要积极的改变,而且它值得坚持。

所谓“从一而终”,就是你所展示的变化,和你的形象是相符的。

就算你发了大量的“先自沉稳而后爱人”的朋友圈,但要是哪天情绪上头没忍住去纠缠了一遍,那么长久以来给自己塑造的新标签,直接就崩塌了。

最后多说一句,「贴标签」的行为倾向是人性使然,它就像一把双刃剑,有好有坏,关键看怎么用。利用标签效应来挽回,其实也是在利用某些人性的弱点,例如懒惰,总想节省心智资源等。

但改变真的是一辈子的事,某些积极的习惯会让你受益终身。所以无论你当初出发点是什么,最终挽回是否成功,请记住不要放弃那些好习惯。

既然分手说明你们之间是存在问题的,那么经历过,至少要有些收获吧。改变是为了挽回某人,但同时别忘了,那也是为了成为更好的你自己。

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