我告诉自己不要焦虑,于是更焦虑了。

失恋后很焦虑,想要摆脱焦虑情绪,告诉自己“不要焦虑”,结果更焦虑了。

我到底是怎么了?

焦虑是因为你感到失恋是不“正常”的,为了恢复正常,你就想去挽回,但前任不同意,ta认为分手才是那个“正常”。

当发现事情无法如你所愿,你还是无法放弃“万一呢”的希望,于是你想压下这份焦虑,强迫自己放弃。

在这里,焦虑的重心转移了——由“无法复合的焦虑”转移到了“无法压下焦虑的焦虑”,也可以说是在原有的焦虑之上增加了一层,像滚雪球一般变大。

其实根本的问题不在于你很焦虑,而是在于你放不下。放着源头的问题不解决,只想到焦虑是不对的,企图让焦虑凭空消失,才使焦虑膨胀到足以将你压垮。

为什么失恋会让你焦虑呢?因为复合事件的不确定性。

分手是个既定事实,但分手后是否能够再次复合,这是不确定的。就算此刻你被前任冷若冰霜的态度伤到,只要你还不愿放弃,就一定会想念当初在一起的点点滴滴,回忆和现实的巨大反差,才是你焦虑的根源所在。

任何试图压下焦虑的努力都是徒劳的,就像肚子饿了,你怒吼一声“不准饿”一样可笑。

任何一种情绪的出现,在背后都有着其出现的理由。就像痛觉是身体拉响警报提醒你远离危险,焦虑也是“有用”的。

“焦虑”对我们有什么好处?

刚才提到,焦虑是因为事件存在不确定性,板上钉钉的事情是没有焦虑可言的。举个极端的例子,假如说分手不是因为吵架,而是发生了意外天人永隔,那么人们只会感到痛苦和难过,不会有焦虑。

焦虑发生在危机出现,但结果“悬而未决”的时候,带双引号的。因为在前任看来,事件已经结束,你却不那么认为,你们的看法是不一致的。

焦虑情绪的存在,就是为了让你感到不舒服,从而激发和调动个体能量去应对突发事件(失恋创伤)给自己造成的威胁。它是黑暗中的一点星光,指引着你的方向,让你通过行动来改变原本预设好的结局。

所以很多人搞错重点了,他们忙着去消灭自己焦虑的情绪,却没发现,焦虑的源头是想挽回,你不去行动,又不愿意放弃,那么焦虑永远存在,而且会随着你的自我压抑而越发汹涌来袭。

当焦虑情绪出现的时候,该怎么办?

答案是,回到最真实的情景中,寻找你焦虑的源头。比如说,你是因为想复合的强烈愿望,与现实的残酷对比造成的焦虑,那么,选择一条路坚持走一段时间。

可以是挽回,找到你们关系矛盾的根源,去改变它。

可以是放弃,把可能会触发回忆的物品都打包收拾好,哪怕先塞到某个角落。

一般我会建议看具体感情状况而定——如果在分手时,你们的关系弄得太僵,已经不得不断联,那就先试着放弃;反之,如果你们还有联系,就继续保持互动,想办法改变和挽回。

无论选择哪条路,至少坚持一个月以上朝着既定的目标去做努力。只有你动起来,让自己有事可做,有前进的方向,你才不会感到迷茫。所有的焦虑都源于你不甘现状,又缺乏改变的勇气。

失恋是个大问题,对停留在焦虑情绪中的人来说尤其如此,可它终将过去,或者得到解决。关键是你不能从问题面前逃开,去面对它,好好思考自己要走哪一条路,坚定地走上一段。

也许一路上你会走得很顺畅,没有想象中那么多的阻碍,还能看到不同的美好风景;又或者你会发现走得并不顺利,始终在怀疑是否选错了路,才会有那么多艰难险阻。

都没关系,真的,不重要。

选错了,换条路再走就是。千万别停留在原地,顾影自怜地舔舐伤口,怨天尤人地逃避现实。

焦虑不可怕,可怕的是,有的人以此为乐,沉浸在痛苦中,以为这么做就可以使对方内疚,不惜伤害自己去达到惩罚前任的目的。

没必要,受折磨的还是你自己。

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