失恋那么痛,为什么你还停留在原地?

我见过太多人遭受失恋的痛苦,可是他们却停留在原地,什么都不做。

不去挽回,不打算放弃,纠结着抱怨着。

他们试过努力寻找答案,向身边的人诉苦,寻求建议,但从不采纳。

朋友A劝放下,ta说哪有那么容易。

朋友B劝挽回,ta说谁不知道,有用吗?

久而久之就没有人愿意听ta吐槽了,浑身散发着负能量,身边的人都避而远之。

其实连自己都想不通要的是什么。

挽回吗?

回来的还是原来的感情?

放弃吗?

那以前的投入算什么?

每天都在做心理挣扎,被痛苦折磨着,但依旧什么都不做,好像怎么选都是错,从被分手开始,就没有了完满的选项。

本来痛苦是会让人感到不适,使人们有动力去做些什么,摆脱现状的。但是长期沉浸在痛苦中的人们,他们之所以迟迟无法下定决心离开,是因为痛苦能带来额外的好处。

痛苦还有好处?

一、获得关注。类似于“爱哭的孩子有奶吃”,将自身所承受的痛苦表现出来,是可能受到身边人关注的,给自己“受害者”的人设,有时候是获得情感补偿的手段之一。

二、惩罚前任。表现出痛苦的姿态,是想提醒前任,自己的痛都是对方造成的,继而在心理上使其受到惩罚。你给予我痛苦,我也不会让你好过。

需要说明的是,尽管痛苦使人们短暂地获得了一些好处,但从长远来看是不利的。每个人都有自己的生活,当人们对其“卖惨”失去耐心的时候,就会纷纷离开。

“享受痛苦”的受害者思维本身,背后折射出的是逃避改变,不愿承担责任,与内在自我的匮乏和人生掌控能力缺失,紧密相关。

为什么这么说呢?

一、改变意味着“让事件过去”。

不想分手的人,心底里是不承认关系结束的。既然还没结束,就没有挽回一说。

迟迟不去改变,是想给自己留下一种错觉,那就是“只要我不承认,就不算正式分手”。

不愿意让过去的事过去,停留在原地,是纠结着放不下的表现。

时间还在前行,但自己的世界仿佛已经停滞,继续活在过去,不用挽回,也不可能放弃。

二、不敢面对选择背后的机会成本。

任何选择,背后都有着其机会成本,选择一边,往往就意味着彻底放弃另一种可能。

选择了放手,就是放弃了挽回的可能,只要你不是100%认定复合不可能,内心还有割舍不下的感情,就难以放弃。

选择了挽回,就是放弃了放下的可能,你知道继续投入会越陷越深,但谁都不能保证结果会如你所愿。

不敢挽回,不甘心放弃,宁可在痛苦里挣扎,不去下决定,看似是避免了承担相应的责任和后果,但是也意味着两边都放弃,实际上不过是被推着走,被生活逼着做决定而已。

三、“完美主义”

在感情问题上犹豫不决,所谓的“完美主义”,其实只是给自己安心拖延下去的借口。

世间事是没有完美的,就算感情再好的两个人,相处过程中都少不了争吵,乃至闹分手。有些情侣走过风风雨雨,经历分分合合后能稳定在一起,有些看似关系和谐融洽,实则双方都绷紧了神经在忍耐,触发感情危机后迅速分手不再有任何联系……两种情况都是常见的。

说到底,尽快让问题暴露,勇敢去承认面对并尽力解决问题,使关系得以修复,才是正确的处理方式。打着“完美主义”的幌子,不完美宁可不要,最终下场只有分手,并且自己单方面纠结痛苦下去。

从心理分析的视角去看待停留在原地,迟迟不肯离开,不做决定这件事,其实是因为人们内心充满了不安全感,他们害怕承担责任,不知道怎么做才是对的,害怕自己选择过后,会为失去的另一种结果而后悔。

于是,他们在等一个“标准答案”,或是等某个智者,来告诉自己应该怎么选。

但是人生从来就没有标准答案,再有智慧的人,都没有资格背负起你的人生。

因此尽管你很害怕做出选择,但是明白到没有完美选项,并且意识到这是自己的人生以后,尽快去做出决定吧。

放弃是正确选项。

挽回也是正确选项。

重要的是,你要学会从过去的事件中成长,面对失去,勇敢地做出你的选择。虽然痛苦和挣扎仍是难免的,但你会收获心灵的富足,而且只有自己做出的选择,才会坚持下去。

是时候学会为自己的人生负责了。

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