学会共情沟通技巧,助你成功挽回爱情

无论是谈恋爱期间,还是分手后挽回阶段,共情能力都至关重要。

什么是共情?

共情是敏感地察觉到他人的情绪变化,并且相应地作出回应的能力。感同身受,就是共情能力的常见体现。

我们生来就具备一定的共情能力,例如看电影,会代入人物角色的状态里,感受到恐慌、感动和刺激,会为某些电影情节而落泪,这就是共情。

既然人人都会,还需要特地去学吗?

虽然共情能力人人都会,但程度还是高低有别的,共情能力高的人,给人留下的印象就是情商高,因为他们更清楚应该何时做何事,会让人感到舒服。

共情能力低的人,大概会常将“多喝热水”挂在嘴边。当然不是说多喝热水有问题,这也是一种关心,在提出解决方案。但如果所有问题都通过“多喝热水”来回答,那么就难免会让人感到敷衍,情商低。

由此可见,学会共情式沟通,熟练掌握和使用共情沟通技巧,是可以增进感情,拉近关系的。以挽回举例,如果你不知道和前任聊什么好,怎么聊都觉得尴尬,那么一定是没有经过换位思考,体会不了对方的情绪和感觉,就没法做出恰当的回应和引导。

不过这是较为高级的沟通技巧,我们可以先从最基本的开始。

 

 

表达共情,有七个关键步骤。

1.使用开放的问题;

2.放缓节奏;

3.不要匆忙做出评判;

4.关注自己的身体感受;

5.向过去学习;

6.让故事充分展开;

7.设定边界。

结合具体的沟通情景,最初一步我们要学会的,是共情式倾听。

共情式倾听,又分为四个步骤。

1.抛开自己(不评判,不贴标签)

2.让对方充分表达,提出开放式问题。

3.评估自己和他人(不让情绪主导)

4.表达共情。

举个例子。前任和你聊天吐苦水。

“这几天老板不知道抽什么风,给我塞了一大堆事情,很多都不关我事的。”

缺乏共情的人,往往第一时间脱口而出的就是解决方案。

“觉得累就辞职吧,累死累活的,工资也不高。”

很多人觉得这么回答是正常的——你不是说累吗?那就辞职好了,这就是解决办法,而且后面也表达了关心,和对方一起吐槽了这份工作又累又没价值,那不就是共情吗?

可是你想想,谁不知道工作又苦又累,不想干了只要辞职就能解决?提问者真的在寻求解决方案吗?

不是的,对方只是想有人听自己诉苦,希望感受能得到他人的理解。

你说的对,非常正确,但是我不爱听,懂吗?

本来这是一次很好的机会,回答得好可以增进感情,让前任认为你是和ta站在同一阵线的。这下玩脱了,有没有下次聊天还不一定。

 

正确的回应,可以是这样的。

“听起来你觉得你们老板问题很大。”

这就是抛开自己,并且让对方充分表达。其实你什么都没有做,没有提出建议,也不去做评判,但是对方会觉得,你把ta的话听进去了。

接下来,对方可能会和你继续说。

“何止问题大,都是问题,简直是有毛病。工作任务重时间紧,人手不够,这一周忙得底朝天的。”(被引导后,展开描述问题)

“你觉得导致这样的结果,老板要负全部责任。”(不评判,继续以提问引导)

“……也不全是,上周我有份报告出了点岔子,加上这个月本来就有几个老同事离职,新人没接上,事情都堆到一起了。”(开始反思,深入问题核心)

“你们老板呢,撇下这摊子事就交给你们处理吗?”(继续提问)

“他和我们一样天天加班,今天是让我回来休息下,养好精神,明天还得早早回去战斗”(发生转折)

“那你就好好休息吧,尽情放松。要不我去你那,给你带点好吃的?”(安慰,顺便邀约)

“不了,刚吃好,现在就想躺着,这周真的太累了。不过跟你聊完后好多了,谢谢你”(拒绝说明关系没到,但道谢是因为苦闷得到了缓解)

上面是由真实指导案例改编的对话情景,充分说明了,其实很多时候,人们想要的只是理解,是感受被“看见”,他们不需要解决方案,只要你默默地听着,做好对话的引导就好了。同时也说明了,学会共情式沟通有多重要。

当然这只是初级的,属于情绪上的共情。更进一步的,就是要做到情感上的共情。

长时间去做共情式的沟通,上升到情感的层面回应对方的诉求,复合就会是一件水到渠成的事,根本不需要刻意去设计和重新表白。

所以当你发现和前任话不投机的时候,或者自己总是能把天聊死,对照一下情况,是不是总是急着提出解决方案,想“邀功”,提升印象,却忽略了对对方情绪上的共情,那么自然就不知道该说什么,说出口的,都让印象跌至冰点了。

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