【防御性倾听】我说的话,他总听不进去 | 沟通困境

感情相处中,沟通的重要性不言而喻。人们稳心态、学话术,分别从道和术的角度去学会好好说话,归根到底都是为了实现有效沟通。

不过真正的有效沟通从来就不是单方面的滔滔不绝,即使自己再能言善辩,抛出了球对方不肯接下,就不算完成一次完整的沟通过程。

有心修复关系的一方,在多次尝试沟通未果后,难免会失去信心。

是沟通能力太低导致效果大打折扣吗?

事情可没那么简单。

关于沟通,人们常常会有以下误解。

1.沟通越多越好。

出现感情问题的时候就想到要沟通解决,把话说开就好了。

想必有这种观点的人不再少数。

于是一方不断地要求沟通,另一方……可能只想逃。

想沟通的人不明白,为什么对方会表现得如此顽固,不肯敞开心扉说说心底话,哪怕是吵一架也行。

实际上,沟通是要有节奏的,在伴侣不愿意沟通的时候,强行拉上对方讲话,即使你有在努力表达,反而是在持续地传递负面信息。

你说了什么、表达得有多真诚,这些都不重要了。关键是,ta不想听。

如此“沟通”就是两个人陷入长久的相互折磨,产生更大的情感裂痕。

2.沟通要有开始的仪式。

很多人会认为,真正的有效沟通都是正式的,要有开始的仪式,不这么做的话,对方就无法把自己的话听进去。

所以想沟通的一方,总是在不停寻找机会,在机会到来前绝不出手,就为了有一次正式的、双方都投入的沟通过程。

就像分手后,大部分挽回者都会要求再出来见一次面,聊一次,目的就是想通过这次好好沟通,逆转挽回。

而真相是,沟通无处不在,甚至不用通过话语去表达,仅仅是肢体语言,就已经传递出大量的信息。

人际交往时的沟通信息,约有65%是运用非语言交流技巧完成的,你说出口的话最多只占35%。

如果你发现沟通无效,对方听不进去,那么不妨思考一下,是不是在表达之前,你的肢体语言就流露出不满,是不是在这次沟通前,负面信息已经传达过多,积重难返了。

3.你以为在沟通,ta只知道你有在说话。

不知道你们有没有试过一种情景,就是面对面的时候,你看着对方说话,嘴巴一张一合的,但内容完全听不进去。

有时候沟通就是这样,你以为很顺畅地在完成整个交流过程,实际上对方只觉得你在自说自话,任由你说完,关系没有一丝拉近。

不是所有沟通都能够拉近关系,想要建立更深层次的联结,需要有适当的自我暴露。社会心理学的研究告诉我们,一个人开始自我暴露时,便是信任关系建立的标志。

随着沟通话题由浅入深,两人之间的关系也从淡漠,转向亲密。

仅仅是有在说话不算沟通,也是无助于加强亲密感的。

但是有时候,即使你懂得以上这些,避开了沟通上的误区,做好了所有准备,在与伴侣的沟通上还是感到诸多阻滞,很无力,艰难又费力地努力前行着,效果却不好。

这时候就要警惕对方是陷入了防御性倾听中。

你以为你们在沟通,ta却下意识地当成了“辩论赛”。

防御性倾听(Defensive Listening)特指,人们将无辜的评论视为人身攻击,他们往往缺乏安全感和信心(People who take innocent comments as personal attacks. Defensive listening creates impressions of insecurity and a lack of confidence)

有几个信号,可以识别伴侣是否开启了防御性倾听。

1.辩护——“我不是,我没有,别瞎说”

无论你说了什么,对方条件反射地先否定,找到证据为自己辩护。

“工作永远比我重要,你根本就不在意我!”

“我怎么就不在意了,努力工作不就是为了我们的未来”

2.攻击——“那你不也是……”

以攻击代替防御,目的从修复关系,变成了要赢得这场对话。

“可那是我想要的吗,你有问过我想要什么吗?”

“那是我做错了吗?好好计划将来反而是我的错吗?你又有关心支持过我吗?”

3.回避——“你要这么想我也没办法”

回避话题,拒绝沟通,从对话中逃离。

“算了反正不管我说什么,最后总会变成我的错”

“你要这么想我也没办法”

当伴侣开启防御性倾听后,你会发现无论怎么努力想办法沟通,软磨硬泡说尽了,对方都不会动摇分毫。因为在你表达前,ta的内心就先设好了屏障,预设你接下来要说的话都是错的,徒劳的,无理取闹的,为了证实自己的想法,ta总能找到某个点来反驳你。

所以你会感受到,无论自己怎么表达,对方总能找到角度和你抬杠。

面对采取防御性倾听的伴侣,如果我们还是想修复关系,该怎么办?

1.消除敌对感。

当发现你们之间想实现有效沟通却处处碰壁的时候,就要考虑到对方可能已经开启防御性倾听。

这时候要做的不是尽量把话说得更软,更容易让对方接受,而是先消除ta的敌对感。

你必须调整好自身的情绪,等情绪缓和下来,语言上就会少一些攻击感,通常对方也会作出相应的变化。

2.拒绝使用绝对化语言。

“永远”“总是”“始终”“从来”等绝对化的语言是很容易激怒对方,引起反感和攻击的。

试着来感受一下。

“你总是这样”

“永远听不进去”

“从来没在乎我”

“始终我行我素”

听起来是不是很不舒服,想要反驳?并且由于是绝对化的表达,对方想要找到漏洞何其容易,这相当于亲手给ta递上了攻击的武器,预示着接下来将有一场大吵。

想实现有效沟通,就要避免使用绝对化的词汇,减少对方可攻击的点,为良好的沟通环境打好基础。

3.设置冷却时间。

有效沟通要关注的是传达了多少信息内容,并使对方充分理解和接受。一面倒地倾倒自己的情绪,为了强行压服对方的观点而追求说得多,往往是无效的。

只要各自的立场、目的和论点论据都完成了充分的表达就足够了,你不需要当场要求ta给你答复,做出决策。

设置好冷却时间,可以给彼此更多的空间去消化对话内容,理解分歧。

缓和关系不必急在一时,你们可以商量好,共同约定一个时间再次讨论,在时间到来前各自有充分的冷却时间进行思考。

4.以提问去引导。

感情沟通最怕变成辩论,之所以争论一旦开始就难以收场,是因为问题无论谁对谁错,最终都会延伸到“你是不是不爱我了”。

于是此题无解,辩论永远没有好结果。

很多人没发现,解决问题比争论对错重要,亲密关系的维系不是靠讲道理,就算吵赢了,还是输掉了感情。

既然辩论是没有尽头的,不如在对方提出控诉的时候,试着以提问引导ta思考,为什么会有这样的想法。

给对方充分表达的空间,同时ta也会开始思考,自己在其中担任了什么样的角色,有没有责任,会因此而反思自己的行为表现。

大部分情况下,你不需要说服ta,对方会自己找到情绪的出口,意识到问题在哪里,要怎么解决,下次该如何避免类似矛盾发生。

最后提醒一句,很多人以为所谓沟通,只要自己磨炼好技巧,在话术上精进,就可以做到越聊越亲密。几乎没有人会怀疑话术的重要性,所以大家都在学套路,想要找到适用于所有聊天场景的模板。

事实上没有一套方法模板可以让你一劳永逸,照搬就能聊得兴起。沟通是要有心的,过度关注技巧会忽略了真诚,词不达意地自说自话,这种违和感会比你想象中更容易被对方感知捕捉到。你以为话术完美,套路无懈可击,也许对方却觉得像是在和AI聊天。

即使面对同一个对象,在不同的情境下,我们也应该采取不同的聊天方法,注意聆听和引导,以对方感受为基准去调整,才能聊出舒适感和轻松的对话氛围。在学习沟通的路上没有捷径,多聊才是关键,注意聊天节奏不要陷入自说自话的境地就好了。

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