怕什么就来什么是为什么?

想好好谈恋爱,总是遇到渣男劈腿;

想维持热恋更久,不到两月就感到厌倦;

想和某人一生一世,对方却说暂时没结婚的打算。

为什么仿佛事情的发展总是和自己作对一般,永远事与愿违,怕什么就来什么?

一次是偶然,两次是运气,第三次怕是要你相信命中注定了。

真的有人命中注定谈不好一场恋爱吗?

 

 

有些命运是必然的,痛苦一再重复,那是因为你总是爱上同一类人。

比如说,一个缺爱的人,总是太渴望得到肯定,忍不住在关系中作出讨好。

把爱情看得非常重,心里很在乎,同时也害怕着亲密关系。

当这么一个人真正恋爱时,用力过猛几乎是必然的。

在爱情的世界里变得卑微,由于太害怕失去而不断放低姿态,越是这样,就越是得不到对方的重视和珍惜。

这类性格特质容易“吸渣”,因为天生缺爱,只要给出一点希望,你就马不停蹄地付出所有。

就算运气较好,没遇上玩弄感情的对象。由于缺乏安全感,不停地索取爱的证据,最后都会让双方都疲惫不堪,以致分手收场。

于是在你身上,爱情的悲剧总是一而再、再而三地发生,祸不单行。

在找对象这件事情上,太过于听从自我的感觉,其实并不好。

你在找的感觉,本质上是一种无意识的熟悉感,源头往往要追溯到童年经历,所谓「幸福的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年 」。

子女对亲密关系的理解,很大程度上受到父母关系的影响。有些记忆你已经遗忘,但身体还记得,潜意识中你就是会忍不住去修复童年遇上的问题。

如果你总是感到自己会停留在错误的亲密关系中,最好先从父母关系的模板中找原因,无论你对父母的婚姻是如何看待,或喜欢或讨厌,他们的关系都已经默默地影响了你的婚恋观。

相信或不相信,有没有安全感,是否能建立并维持一段健康的亲密关系,对此信心有几何,要说命中注定倒也大差不差,的确早已注定。

命运使我们痛苦,难道我们就不能主动打破命运的枷锁吗?

可以。

两个方向——要么接纳,要么改变

1.自我接纳。

自我接纳意味着重新评估亲密关系,改变你对关系原有的看法。

我们知道凡事都可以分两面看,顾此虽然失彼,但顾此可以顾此啊

比如一个女生跟我抱怨男友不够上进,这是她第五次谈恋爱了,每次都像赶牛似的逼着男友奋斗,每次都分手收场。

我问她,为什么不在最初就找一个事业心重的对象。

她说,一开始觉得男友很顾家,顾家的男人会是个好老公。

这就是问题了。你想要a,往往就意味着会失去b。你不能在享受a带来好处的同时,抱怨b的缺席。

当然还是有人能做到,不过在提出“我全都要”前,还得掂量下自己的斤两。

话虽然难听,但是实在。

那么普通人,或者说运气没那么好的人,就没有活路了吗?

不是的,只是说与其分分合合,习惯在一场又一场恋爱中奔走,持续感受新的痛苦。

不如转换一下视角,学会欣赏现任的优点。

顾家的男人,虽然上进心是低了点,但是陪你的时间更多。你的日常生活,可能也是某人所羡慕着,求之不得的。

放下这部分执念,关系就变化了。

2.改变选择。

谈改变之前,你首先要清楚自己潜意识中的默认选择是什么,以及为什么。

分析你过往每段感情经历,找出对象的共性。

你在寻求着什么,最终找到了吗,你渴望的是现在想要的,还是不过在弥补童年的遗憾?

如果你不清楚自己想要的是什么,依旧是凭着直觉去投入下一段感情,那么最终导致重复悲剧的可能性就极大。

你爱上的都是相似的人,他们可能有着不同的面孔,但散发着同类的气息。

去剖析自己,认清楚真正的需求,同时勇敢去尝试不同的选项。

可能试过以后,你会发现新大陆;又或者你会重新认识到,以前的恋爱模式,才是你想追求的。

也许我们终其一生都无法摆脱原生家庭带来的影响,但至少要努力找到真正的自己,构造一段自己乐在其中的亲密关系。

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