还没恋爱就害怕失恋 | 预期性焦虑

你有没有被自己脑子里的胡思乱想吓到过?

总是担心没发生的事,长期处于焦虑状态中,虽然没有任何证据,但非常相信担忧的事情是真实存在的。

例如,还没恋爱就担心失恋。性格不合怎么办,感情进展不顺利怎么办,在一起后发现和想象的不同怎么办。

怎么办,怎么办,怎么办……

要不算了吧。

 

 

人基本上是无法意识到自己处于非理性状态的,就像做梦时,你很难发现那是个梦。

再荒谬的想象,没来由的害怕,只要当事人是真正在担心的,那么任由旁人怎么劝慰放宽心,恐惧依旧存在。

这种对尚未发生的事情产生的担忧,将会长期占据精神资源,造成极大的心理负担,并由此引发负面影响,例如错过一些机会,留下遗憾。

类似的心理倾向,在心理学上称为「预期性焦虑」(Anticipatory Anxiety),指对“未来可能发生的、难以预测的某些不幸事件或者危险”的担心。

预期性焦虑的本质是对不确定性的畏惧,我们似乎都有着一种对“稳定”的追求,因为“无常”往往意味着风险。

可是生活就像跟我们开玩笑一般,永远充满着未知,于是我们在面对不确定性的时候,总是会变得无所适从。

过度的恐惧就成了焦虑,也是造成人们精神内耗的重要原因之一。

有趣的是,在极端焦虑的情况下,为了追求一个确定的答案,人们宁可主动选择坏结果,都不愿意相信存在另一种可能。

例如。

 

  • 给暗恋的人告白,害怕听到回应,干脆先拉黑。
  • 暧昧气氛正浓时,选择临阵脱逃。
  • 主动追求并要求对方给出确定答案,无法接受“考虑一下”,宁可诀别。
  • 分手后心心念念想挽回,因为不敢面对而作罢,认为错过遗憾总比承受被拒绝的风险好。

 

如何摆脱这种心理上的自我束缚,战胜对不确定性的恐惧?

1.从追求结果,转变为关注过程。

人生就是一场向死而生的旅程,终极的结果就是死亡,没有人逃得掉。

旅途中间经历的所有,你以为是结果的,其实都是过程。

人们做决定前常常习惯性去计算得失,权衡利益,规避风险,慢慢变得越来越谨小慎微,想得多做得少。

为了求安稳,宁可一次次看着机会白白溜走。

如果安稳本身就是你的追求,是你理想的生活方式,那么没关系,继续保持也挺好的,只要不妨碍别人,没有一种“标准”的活法。

可是如果你不是真的甘于现状,其实你想要的更多,那么理想和现实的巨大落差,就会成为你将要持续去承受的巨大痛苦。

钝刀子是最磨人的。

不如换个角度,转为关注过程,试着去欣赏沿途的风景。就像阿甘一样,只为跑步而跑步,不为实现什么目的,先跑起来。

 

 

2.充分体验“不确定”。

循序渐进地让自己参与一些不那么确定结果的事情,让自己多一些试错的机会,充分体验不确定的生活,直到形成习惯。

你们有听过“电话恐惧症”吗?就是害怕电话响起——有什么事短信说,微信说,别给我打电话。

电话恐惧症就是极端的对不确定的恐惧造成的,有的人因为害怕,直接把电话音量调成静音,甚至开启飞行模式。

宁愿不厌其烦地每隔半小时开启信号一次,刷一下有没有新消息,都要把信号屏蔽,这就已经严重影响到日常生活了。

过度追求安稳就会想把所有不确定因素消灭,一旦大脑习惯停留在这样的“安全模式”中,就会变得不愿意冒任何风险,要求100%可控。

但生活是没有绝对可控的,充分体验不确定,就是为了把自身的习惯调整过来,把默认模式从“绝对确定”转成“比较可控”。

3.森田疗法。

森田疗法是日本人森田正马结合自身经历发明的心理障碍治疗方法,其核心是“顺其自然,为所当为”。

活着就要面临不确定性,会伴随着烦躁、焦虑和不安,越是想摆脱这些负面情绪,就越是会被穷追不舍。

森田疗法强调的顺其自然,不是指任由焦虑的情绪吞噬自己,而是要认识到情绪本身自有一套从发生到消退的程序。

如果你认为不应该出现焦虑,就会变成对自己的指责,那么焦虑感就会越来越严重。

预期性焦虑具体发生在生活情景中,往往是一些古怪的、荒诞的念头,就算可能性再低,禁不住你总是会担心“万一”。

试着去觉察这些念头,接受它的存在,并且知道它是毫无意义的,不予理会,那么它将很快消失。

就像失眠的人,总是掰着指头计算着还能睡多久,越想越睡不着。放松不去想它,不理会,很快你就能顺利入眠。

 

 

你有过类似的对不确定性的经历吗?或者曾因为害怕得到结果,而放弃了尝试?

如果有的话,不妨留下你的焦虑,谈谈后来你是怎么走过来的,现在回想起又是什么样的感受。

Life was like a box of chocolates. You never know what you’re going to get.

生活就像一盒巧克力,你永远不知道下一颗什么味道。

拥抱不确定性,做到随遇而安,才能真正获得心的自由。

好好爱吧,趁年轻,时光正好。

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