​感情强迫症,遇到问题就想分手,推倒重来

关于爱情,不少人有着强迫症,出现问题就想换个对象,把一切推倒重来。

你会发现他们总是频繁更换恋人,忙着奔赴到下一段感情中,失恋后又再重复。

其实也想在一段关系中稳定下来,但永远不满,抱怨着,然后因为这样那样的问题分手。

 

 

完美主义和强迫症常常被混为一谈,不过两者之间并没有对应关系,应该说完美主义是一种性格特点,强迫症则属于心理障碍。

苹果的乔布斯就是一个完美主义者,他在世时致力于把苹果的产品打造成一件艺术品,从此手机潮流的风向才从九宫格键盘,转变为全面的触屏操作。

完美主义给予人们强大的动力去达成目标,决不放弃。

强迫症体现在感情上,往往以“情感洁癖”的形态出现,是对瑕疵的零容忍,经历犯错或一次失败,就全盘否定,直接丢掉,推倒重来。

 

 

我是能理解这种心情的,以打游戏举例,开局前想得很好,可是总会出现各种意外状况,继续打下去虽然也有翻盘的希望,但好像比不上重开一局来得轻松……

周而复始,本来想着打一局就算了,最后那个晚上在纠结和郁闷中度过。

游戏再开一局毕竟是容易的,就算察觉到浪费了时间,不过也是一个晚上。发现问题改过来就好了。后来无论顺风逆风都坚持打完,只打一局。

然而有的人则是频繁换工作、换对象,一言不合就换。

换个新人重来一次看似可以避免修复感情的麻烦,但没有总结复盘,不吸取教训,还是逃不过重蹈覆辙。

谈恋爱也是要有点“体育精神”的,有时候就是要你的执着,潇洒离开掩盖不了当感情逃兵的事实,换个对象还是沦落到相似的结局。

 

 

感情上的强迫症是怎么产生的?

1.非黑即白的负性自动思维。

如果在某个点上无法满足要求,那就是彻底的失败。要么是全,要么是零,没有中间值。

比如说,很多人会介意对象有过恋爱经历,或者在经历过一次分手后,因为对方在分手期间找过新对象而无法释怀。

做不到放下,接受不了复合,一直拧巴着、痛苦地自我挣扎着。

极端化的思维,没有折中的概念,关键是自己又没法放弃。

心底里责怪对方的同时,忽略了自己在上段感情中导致走到分手的那部分责任,放不下其实也是做不到接纳过去,不肯放过当初犯错的自己。

2.内心懦弱,逃避现实。

心理承受能力低,害怕麻烦,不愿也不敢面对现实,出现问题就想逃避,一走了之。

无论是后悔当初开始的决定,还是寄希望于下一段感情,两者都是逃避现实的表现。

以为只要逃开,问题就不存在了,解不开的结丢掉就行。

但核心的问题在于自身的懦弱和缺乏担当,感情屡屡失败,在同一个地方跌倒,是因为没有经历自我成长和改变。

3.没有认识到爱情的本质是相互驯养。

很多人会问:恋爱/结婚后遇到更心动的对象怎么办?

我认为提问的人,心里面早就已经做好了选择,直接回答“离开”或“留下”没什么意义,所以我想从另一个角度聊聊。

看过《小王子》的人,应该对狐狸说的“驯养”有印象。

狐狸对小王子说,“你再去看看那些玫瑰花吧。你一定会明白,你的那朵是世界上独一无二的玫瑰花。她们和你的玫瑰不一样,因为你在她身上花费了时间,精力,你为她浇水,捉过毛毛虫,为她挡风,你还知道她只有四颗刺可以和世界抗衡。所以,她才会如此重要。”

如果你能听懂狐狸的话,应该就会明白爱情的本质是相互驯养。

很多人问我,分手后有什么好挽回的,又不是找不着对象。

确实,天涯何处无芳草,分手后你可能会发现更大的世界,遇上更多更好的人,就像世上还有千千万的玫瑰花。

但狐狸讲的是一个关于相互驯养的故事,阐述驯养的意义并且愿意被你驯服,你们对彼此都是独一无二的存在。

玫瑰花是有很多,都有着墨绿色的枝干,鲜红的花瓣,都带着相似的刺,但再像都不是原来的,世上找不到两朵一模一样的玫瑰。

分手是一种本能,而忠诚是一种选择。

感情上的强迫症是一个人的内在心理战争,极度缺乏安全感的时候,小小的细节会被无限放大,最后所有的情绪都会汇聚到一个点上——算了,分手吧。

轻微的感情洁癖不是病,要是有发生过超越自我底线的问题,分手也不失为好的选择。

但是如果频繁因为小事而分手,严重影响到正常亲密关系交往,那么可能就需要试着做出一些改变了。

意识到某些过度的信念是错误的,纠正追求绝对的完美状态,在感情出现小摩擦的时候,多一些宽容和换位思考,学会适当调整自己的行为,这些都是有效的改变方法。

或者也可以考虑寻求专业帮助。咨询师就像一面镜子,让咨询者可以从另一个视角看到自己的问题,处理那些因为感情上的强迫症而衍生出的痛苦和纠结,将一团乱麻的思绪整理清晰后,做到自我接纳或决心离开。

改变自我需要一点迈出舒适区的勇气,逃避失败不等于完美主义,可能你需要的是正确认识自己,接受和拥抱亲密关系的不足够完美。

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