你一直单身的理由是什么?

单身分两种,被迫单身,主动单身。

主动选择单身是个人的自由,能够充分享受生活不留遗憾,就没什么需要刻意去改变的地方。

因此,这里只讨论想脱单而不得的情形。

为什么有的人迫切想要脱单,却一直保持着单身?

我将理由归结为两点。

1.想得太多,做得太少。整天喊着要脱单,行动力为零,也叫“自杀式单身”,空想派,零执行。

2.实力配不上想法。我看上的看不上我,看上我的我看不上。

所有关于梦想没能照进现实的故事,基本和这两点脱离不了关系。当然其中也有一部分人不是真的想找个对象恋爱结婚,只是迫于社会压力认为自己应该结婚,所以行动是消极的,自然就谈不上执行力了。

既然有的人迫切想要脱单,为什么执行力跟不上?

因为脱单这件事,它急,可是也没那么急,没有一个明确的deadline。现在也不像古代等着父母之命媒妁之言,听安排就好了,自由恋爱的背景下,父母会催,但只催你结婚,跟谁结还是尊重你意愿的。就是在这样看似选择很多,实则处处受限的情况下,就会出现巨大的可供犹豫拖延的空间。

和找工作一样道理,高不成低不就,年轻就那么几年,发现的时候就只有自己被剩下来了。

在这种背景下,有的人就自我调侃,怪国家不给直接分配对象,和怪当初学校禁止早恋如出一辙,估摸着都是同一批人。笑死,禁不禁止都找不到对象。

对婚姻和未来的太多不确定因素感到不安也是导致行动力低下的原因之一,脱单的同时意味着脱离当下熟悉的生活状态,如果没有足够强大的动力是很难让人离开舒适区的。

打破现有的平静生活状态,主动去追求另一种生活,谁能保证结局一定会好?

何况工作那么忙,每天996下来已经没有多少属于自己的时间了,钱也剩下不多,又穷又忙的情况下,还要计划着分出时间和金钱来谈恋爱。恋爱也是要投入精力的,私人时间我只想全部留给自己,躺平刷刷手机不香吗?

低自尊也可能成为不积极采取行动的另一个原因。

总觉得现在的自己还没有能力去经营好一段关系,害怕不被喜欢,想变得足够优秀后再去追求,看似有计划地在等待着未来某个节点,其实就是在给拖延找到借口。

「我不配」想法的背后藏着自卑,把自己放在一个被他人随意评价的立场上,价值感是建立在外在比较框架里的,本质上就是对自我的不接纳。

如果无法成功做到从心底里接纳自我,就算有再多外在的改变都是治标不治本,而且你也永远等不到“准备周全”的那一天。

最后,对亲密关系失去信心,可能是压死骆驼的最后一根稻草。

相比起以前,现在出轨已经不能称为新闻了,绿帽梗玩得飞起,尽管只是调侃,但仍在潜移默化着改变人们对婚恋的态度,当严肃被解构,连忠诚的底线都可以笑着谈论看作稀松平常的时候,人们就会失去追逐关系建立的动力。

更何况移动设备的发展,网络的提升等,导致越来越多出现的各种“门”事件,不足够信任就无法建立亲密关系,不愿意付出,不敢向前一步。

反正爱情从来就不是必需品,最好有,但没有也能过。

如果你正在为无法脱单而烦恼,先想清楚一个问题。

你为什么想要摆脱单身,去和另一个人建立亲密关系?

是因为羡慕别人甜甜的恋爱,还是年龄到了只想找个人恋爱结婚?

只要对自己的想法负责,不伤害他人,无论怎样的理由都不应该被责备。只不过,搞清楚你出发的目的,有助于认清现状,提醒你自己在何时该做何事。

我见过很多人想脱单,只是为了不成为别人眼中的“异类”,是社会认同感促使,乃至逼迫他们做出选择的。

不是自己做出的决定,改变的动力可想而知会有多低。

当然如果你确定自己想要谈恋爱,真心向往一段亲密关系带来的情感联系、归属感,以及心灵上的成长,却苦于“自杀式单身”而无法做到,那么我想告诉你三件事。

1.爱情没你想象的那么美好。

做个调查,“我可以单身,但我嗑的cp一定要结婚”是多少人的想法?中枪的不妨扣个1。

嗑cp的行为本身就反映了无论何时何种状态下,人们对爱情都是有着美好期待的,哪怕不是发生在自己身上。

可是高甜的cp组合毕竟是大众对于理想爱情的追求,无形中就拔高了人们的期待,一旦回到现实择偶问题上,就不剩多少动力去为脱单做准备了。

能够在荧屏上展示的永远只是生活的一部分,就算再合拍的情侣都会有吵架和互相嫌弃的部分,世上本来就没有什么完美的爱情,拥有高期待不是坏事,但不必把爱情的地位捧得过高。

2.也没那么糟糕。

同样的,你看到的出轨离婚家暴甚至杀妻的新闻,只能代表几个极端的案例,“每天一个恐婚小技巧”只是玩梗,玩多了就有人分不清现实,拿网上的极端新闻来评判身边的人了。

大部分人一生的经历都没那么荡气回肠,用不着把自己代入恐怖片的主人公,杞人忧天地担心着各种问题出现。

在你看不见的地方有无数的家庭就是普通平淡地生活着,爱人有着能包容的小缺点,吵吵闹闹地享受着柴米油盐的小幸福。

3.你在追求的所谓完美爱情,可能只是你回避的挡箭牌。

可能在你心目中有着对理想爱情的设想,

首先必须有心动的感觉,然后要三观相合兴趣一致,再来是要对自己有足够的包容和耐心,性格好不发脾气,懂得尊重你的意愿,不求大富大贵至少要小富即安,想买的东西不用费大力气就能用上,遇到事情会将你放在第一位去考虑,你们就是彼此最独特的存在。

当你把这个标准化成条条框框套用到遇到的可发展对象上,你会发现每个都有那么一点不适合。

难道是运气不好,还没等到那位命中注定的恋人出现?

不对。

没有谁是为了迎合标准匹配成为你的对象才出生的,可能你的标准只是一种逃避。

就像打算下午三点写作业的学生,等发现时过了一分钟,决定拖到四点,就要个整数。

根本的问题在于你想不想做这件事。

想做,就改变你的心态,先找到有好感的对象,积极主动去发展成亲密关系,让TA成为你的“命中注定”。

脱单没什么难的,用不着将就,只要不再停留原地等待真爱找上门,在现实层面上积极地走出去拓展社交圈,主动点,就有故事。

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