谈谈原谅这件事

谈到原谅,绕不过的是背后的伤害和背叛。

在感情上,原谅似乎是一种妥协,因为有更割舍不下的东西,宁可委屈自己都要选择继续在一起。

旁人是无法理解的,有时候连自己都不清楚,为什么要原谅。

原谅的路很难走,有大量的人不是选择了原谅,只是更无法忍受另一个结果。

害怕短痛,所以选择了看似没那么激烈的,绵长的痛。

 

 

选择原谅没有错,感情问题本就复杂,要是涉及婚姻,离开更不是一个轻松能做出的决定。

原谅最大的敌人是伴随而来的不安全感,以遭遇伴侣出轨举例,就算你想去相信,创伤的记忆都在不停提醒着你曾遭遇过背叛。

可能你会因此活得很累,总是忍不住代入受害者的角色,回想起过去的事,希望得到更多的补偿或保证。

曾经你的感情投入有多大,遭到背叛后的痛苦就有多深。

从心理学角度来说,当出轨事实发生后,亲密关系中的依附连接被人为切断,从此在你身边给你提供安全感,你无比信任的人,变成了你压力源的存在。

理性上你为了保住关系选择了原谅,可是你的身体拉响了警报,它在提醒你,眼前这个人很危险,ta会给你带来伤害。

所以你会表现出一些攻击性的情绪,或者暂时逃开,回避刺激和痛苦,哪怕这时候对方已经什么都没有做,ta的存在本身就让你感到不安。

也许你会讨厌自己,自我责怪为什么总是那么敏感,承诺过会原谅,到头来还是介意,各种各样的情绪在你的身体内部碰撞,慢慢地你变得无助而且迷茫。

你不知道自己该怎么办,好像所有的结果都脱离了希望,不管怎样都是伤害,根本就没有全身而退的办法。

 

 

如果说上面形容的处境和你当下的状况高度重合,那么有可能你并未真正原谅。

你以为原谅了,事情翻篇了,其实不过是在强迫自己做了不甘愿的选择,当你在潜意识中判断自己是被强迫的一刻起,情绪就无法调整过来了。

真正的原谅包含三要素。

1.你可以讨论过去的创伤事件。无法讨论,做不到客观地看待,仍旧像是个旧患般一碰就痛,那么就算表面云淡风轻,也只是掩盖了伤口,假装不痛。

2.你对ta的爱盖过了愤怒和怨恨。爱从来不是纯粹而圆满的,对方可能也做过一些伤害你的事情,只是这次实在太严重。但你仍然割舍不下对ta的爱,盖过了恨,愿意去包容,才能选择原谅。

3.你不再代入受害者角色。因为原谅而重新修复的亲密关系,最怕的是“翻旧账”。从你选择原谅的一刻起,默认就是放弃了追究的权利,如果意识不到这一点,就会因为频繁翻旧账而伤害感情,导致关系无法走下去。

原谅代表着接纳,接纳对方的过错,接纳彼此不快的回忆,接纳选择不追究的自己。

在大众的观点中,原谅似乎是软弱的标志,因为无能,所以不得不选择原谅。

其实这是一种误会,恰恰相反,原谅是内心强大的证据。对那些给我们造成伤害的人,保持愤怒和选择远离都属于本能的范畴,但原谅不是。

原谅是挑战本能的,是有意识地对本能进行反抗,是勇敢者的选择。

 

 

最后一个问题:必须要原谅吗?

我们为什么要选择原谅,既然怨恨并远离对那些伤害过自己的人是本能,为什么要去反抗?

如果要为原谅找到理由,那一定是它能给我们带来好处。

原谅意味着放下,不再执着于过去的是非对错,承认现实,然后去做到释怀。

即使你已经不打算对亲密关系进行修复,决心彻底离开,原谅也是有利于你再次发展一段新关系的,放下过去才能达到更高健康水平的关系。

原谅的最终目的不是为了让对方可以逃脱责任,而是为了自己实现更高水平的幸福。

当你以51%的比例回望过去的时候,就注定了留给现在和未来的充其量只剩49%。原谅是接纳自我,好坏都接受,唯有与自己实现和解,才能更好为今后的幸福去努力。

原谅是因为选择了全新的开始,选择去相信未来可期。

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