一文读懂 | 婆媳关系为什么难相处

“妈妈和老婆掉进水里到底先救谁”是个耳熟的千古难题,却很听到“爸爸和老公掉进水里先救谁”的提问。

为什么婆媳关系自古以来就棘手,是婆婆不好说话,还是媳妇难以相处?

其实说是婆媳关系,中间夹着个角色,在这边叫丈夫,在那边叫儿子。

两个女人的日常,争宠大战就成了主旋律。

婆媳关系,本质上是一种特殊的三角关系。

 

 

典型的三口之家以父母和孩子组成,夫妻关系是家庭的核心,孩子虽不至于看作充话费送的,但亲子关系要低于夫妻关系。

可是在我国一些家庭当中,女人在生育孩子以后会把孩子当成自己的全部,孩子是血脉相连的骨肉,老公地位永远要靠后。

亲子关系凌驾于夫妻关系之上,通常是婚姻出现了问题,孩子成了妈妈的救赎,如果没有及时发现尽快调整过来,会一直持续到孩子结婚组成新的家庭。

如果孩子是男的,就容易养成所谓的“妈宝”性格。因为在他的观念中,妈妈为我付出太多,我必须要回报她。

而在母亲眼中,孩子再大还是自己的孩子,她有插手的理由,有掌控的权利。

理由不用太多,一句就够。

“你是我的孩子”

这种边界不清会导致母亲想要继续掌控儿子的生活,一旦受到另一位女人(妻子)的阻挠,她就会感觉自己被孤立。

失去控制感的母亲,没有了安全感,严重者甚至会像是失去了生命的意义,因为在此之前,她半生都是在为孩子考虑。

可是注意,孩子已经结婚组成了新的家庭,在新的家庭里,夫妻关系仍然是核心。

过多的插手,再次把亲子关系凌驾于夫妻关系之上,结果很有可能会造成婚姻的破裂。

这就是为什么婆婆永远在挑剔媳妇,媳妇始终看不惯婆婆。

本来就不仅是两个人的关系,她们在争抢的都是同一个男人的重视。

 

 

妈妈和老婆吵架,丈夫该帮谁?

撇开涉及客观的对错和原则问题不论,要先判断她们在争吵的核心在哪里。

妈妈有没有越界对你们的夫妻关系,乃至新的家庭系统进行插手?

比如说经典的“孩子应该怎么带”的问题争论上,婆婆常常以经验为话头,要求媳妇让步妥协。

作为孩子应该理解母亲的良苦用心,正确的经验也可以听取,但是注意,在新的家庭里面,夫妻关系才是重要的亚系统。

孩子的照顾和教育是新家庭的问题,需要丈夫和妻子共同解决,这一点是作为儿子要向母亲表达清楚的。

清晰边界,让新家庭的事情交给你们夫妻处理,不代表你不爱母亲了,而是告诉她,希望她可以尊重你的选择。

时间在走,生活在变化,父母和孩子终究是要分离的。孩子组成新的家庭单位,母亲应该学会放手,信任孩子可以履行新家庭中的角色责任。

而作为别人丈夫的同时,别忘了你在原生家庭中还是孩子,偶尔也要回到原来的家庭中,给年迈的父母带去欢乐和温暖。

母亲没有安全感,认为儿子被人夺走了,总想做些什么事情来证明自己的地位,类似的问题有时候是情感忽视造成的。

解铃还须系铃人,解决婆媳问题的核心,那把钥匙永远掌握在她们中间的男人手里。

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