让恋人离不开你的终极办法

想要让一个人离不开你,先问自己“凭什么”。这不是嘲讽,是很现实的问题。

换句话说:你能提供什么?

能提供给恋人的价值无非两种类型,物质价值、情绪价值。

物质价值是情绪价值的基础和保障,“贫贱夫妻百事哀”的道理不言自明,经济基础决定上层建筑。吃饱饭的生理需求层面已经不成问题了,房子、稳定的工作收入是满足安全需求,再往上才有情绪价值发挥作用的余地。

所以如果你是在物质条件方面的硬价值不足,就算能提供很高的情绪价值,建立起来的关系也像是空中楼阁,随时有倒塌的风险。

可实际上真正输在硬价值上的人不多,很多人只是失恋了找不到安慰自己的理由,归结为现实层面的问题心理能够好过一些。

虽然60分万岁的想法并不可取,但只要过了及格线——那就及格了。

拜金的人没那么多,大部分普通人的择偶条件都不要求大富大贵的。被甩了就以为是物质价值够不上,就像是便秘怪地球没引力。

反过来说,对绝大多数人而言,提供到的情绪价值太低才是恋爱路上的障碍。

情绪价值是软价值,很好提升,不像硬价值有数字衡量标准,喜欢就是喜欢。提供高情绪价值,就能让恋人不舍得离开你,赶都赶不走。

那么要怎么提供高情绪价值?

首先你自己要有高情绪价值。你没法从口袋中掏出自己没有的东西,谈“提供”前,你得先“拥有”。

没有人会喜欢呆在一个阴沉抑郁的人身边,连空气都黏糊起来,让人浑身不自在。

积极的、阳光的、快乐的,都是高情绪价值的体现,你得先让自己开心起来,充实起来,才能给对方带去正面的影响。

这一点不难,不就是显得正能量一些嘛,用热情去感染对方,太简单了。

那是不是说明让一个人离不开你就那么简单,只要我积极主动正能量一些去让对方快乐,事就成了?

看起来简单,做起来非常难。

一天正能量可以,两天还行,三天咬咬牙上吧,四五六七八天,半个月一个月半年两年五年……你能坚持多久?

持续能做到的人太少,太少了。提供高情绪价值不难,稳定持续地提供,那可太难了。

你想啊,一天上班回来累个半死,不能抱怨,抱怨就是释放负能量,还得假装开心去跟对方报喜不报忧。

你会不会觉得太累,太假,太装,太不真实?

为什么我都那么累了,在最亲近的人面前还得戴上面具?

凭什么我就得照顾TA的情绪,我的情绪难道就不重要吗?

但是这些难以做到的地方,才是真正考验一个人情绪价值的部分。就像做一件好事不难,坚持十年二十年做好事,那你身上充满佛性的光辉了好吗?

所以让对方开心到不想和你分开很简单,但是每天都想跟你呆在一起,那是最难的部分。

那么我要怎么做到不仅能提供高情绪价值,而且是稳定持续地提供呢?

有三种情况能做到。

第一种,对方比你价值高得多,你在高攀,所以心甘情愿去“舔”。为什么你能持续地做到?因为能够跟对方维持恋人关系你感觉自己赚大了,收益远远高于付出,没问题,我太乐意了。

第二种,你情商比对方高得多。对方怎么作怎么闹,你无所谓。大多数时候这是阅历上的差距,心智成熟的人可以原谅恋人的幼稚,不计较,这叫降维打击。

第三种,你是个乐天派。有的人天生性格就是积极,走到哪里都是开心果般的存在,体内的能量就有那么多,你只是把它分享了出去,成为对方的小太阳。

但要是很不幸,以上三种情况你都完美地避开了,你坚持得很痛苦,想要挽回,却没办法去给对方提供高价值,又该怎么办?

我就不是个高能量的人,不属于跪舔,也不想去舔,情商也没有那么高,不够成熟,没法全部包容对方的任性怎么办?

两个办法。

第一个,放弃。认真的,不开玩笑。

你自己都那么痛苦了,掏光了仅剩的那点可怜的能量去给对方提供情绪价值,就算现在勉强能够得上把对方挽回回来,以后怎么办?

你不是要提供一天两天的情绪价值,而是要稳定持续提供一辈子,做不到尽早放弃。

第二个,拆东墙补西墙。虽然如此形容听起来不太聪明,但在这里是褒义的。

积极的心态可以修炼,正能量也是一种能够积累变多的东西,而且你一旦修炼成功,你会变得越来越快乐。

方法有很多,比如说冥想,提升专注力,让自己不容易受到外界事物的影响。

如果你嫌麻烦,或者觉得难度太高,那可以试试最简单有效的办法,找个本子每天把自己值得快乐感恩的事情写下来,睡觉前看看,第二天起床后再看一遍。

通过提醒自己生活中还有那么多开心的事情,去修炼自己积极的心态,提升你的初始能量值。能量值提升了,有余粮就不慌,还怕什么分享?

所以让恋人离不开你的终极办法就是给TA提供高情绪价值。

怎么做到?

先想办法让自己开心起来。

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