谈一谈亲密关系中那些强调付出的人

亲密关系中,有的人会总是强调付出、失去,以及自我牺牲——我为你做了多少,付出了什么,失去了怎样的机会。

强调付出是想在心理层面上占据优势,这样当发生矛盾的时候,无论自己是否占理,都可能迫使对方让步。

每一种行为背后,总有着其目的,要付出相应的代价。

大谈自我付出了多少,目的在于对伴侣产生控制,背后的逻辑是:我为你做到了这些,你得感恩,对我好一些。

代价是牺牲了对方的感受,得到了阳奉阴违的遵守,可能引发防御、反抗,直到关系破裂。

 

 

亲密关系中总强调付出的一方,大多数情况下并非描述事实,而是在释放情绪。

比如,“要不是你,我会留在这个鬼地方”。

他们没有意识到选择是自己作出的,或者意识到了,但为了达到控制对方的目的,此刻绝口不提。

一方面否定了对方的付出,另一方面也忽略自己的收益。

“我留在了这里”是事实性描述,“鬼地方”则是单纯地宣泄情绪,用情绪的释放去强调自我牺牲的背后是有着潜台词的。

在这个情景中,潜台词包括但不仅限于。

“这是你欠我的”

“你还不对我好一点”

“我难道没有任性的资格吗?”

人们只有在试图控制别人的时候才会主动去给对方施加压力,强调付出就是为了让伴侣退让、屈服。

少量的压力会让对方产生亏欠感,即使意识到将要被控制,仍心甘情愿去让步;可是一旦对方总是不断地强调自我牺牲,感觉始终被控制后,人们会反抗,产生抵触和防御心理。

“所以你想说全都是我的错咯”——对抗型心理;

“我对你还不够好吗”——争辩型心理;

“既然你那么不情愿,那分手好了,我放你走”——放弃型心理。

由此衍生出敌对的立场,互相都想把对方压服,以便在关系高低位的争夺中赢得胜利,感情中已经变得没多少亲密感可言了,双方考虑得最多,却始终想不通的问题是,

“凭什么是我让步,ta就不能多让着我一点?”

 

 

强调自我付出的人,原本是希望关系变好的,他们的目的是想要伴侣感恩,清楚自己付出了多少,从而引导对方也去付出,彼此变得更亲密。

但事实却正好相反,引发了感情相处中更多的争端,在对方看来,好好的一段关系,非要通过吵架让其中一方屈服,才算结束。

更可怕的是,当你不断强调付出的时候,时间久了,就会真的觉得自己很受伤,被辜负了,然后站在道德高地上对伴侣进行谴责。

随着谴责增多,对方不堪重负,必然会反抗,或提出分手,就算只是为了不再亏欠你更多。

实际情况是,如果你不想,没有人能强迫你付出。你的付出是建立在得到的基础上的,至少也是期望得到。

期望就包含了落空的可能性,付出并不是必然能得到回报的,所有人都是默许这一点的基础上,仍然选择去付出。

那是自己的选择,是心甘情愿,同时也是因为有所图。

从这个角度来说,当你试图去控制对方的时候,其实就已经误入歧途了,你正在做一件大概率会失败的事,就算偶尔成功,后续也会因贪婪而加强控制力度,直到失去控制。

放弃控制,不再强调付出,才能让对方因为爱你而自发地付出。一段好的关系,本就不需要以对方的愧疚为武器,透支好感去索取补偿。

你们本来可以更亲密的。

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