谈恋爱没那么多套路和标准

晚上好,我是老王。

感情的事没有标准答案,只有参考答案,参考的意思就是仅供参考,包括我说的。

#第一次去男友家要不要洗碗#

这是一个热门话题,非常经典。我随手搜了下答案,几乎一边倒是“不要”的,理由是“过门是客,于情于理都不合”。

稍微有点其他想法的,眼珠子骨碌一转,提议“要主动提出洗碗,要是没阻拦就可以分手了”。

这些回答都没问题,都是从细节处着手,从见家长时对方家庭表现出的态度,去判断要不要继续交往下去。

但是注意,感情问题多是没有标准答案的,在你为自己的见微知著沾沾自喜的时候,可能会不小心掉进断章取义的坑里去。

用上面的例子来说明就是,

男友父母不在意你,会在第一次上门时由着你洗碗;但当你主动提出洗碗时没拦着,未必是对你不满意。

之所以这么说,是因为感情的事,很多时候你没办法单凭一个片段去推及整体看待。

比如我之前一位学员,就是因为误会分手的,来求助挽回。

怎么回事呢。他当时是想给女友一个惊喜,偷偷准备好了礼物。关键是这人比较爱玩,不仅故意装作忘记了,还整出一副跟别的女生聊得兴起的样子,就想着逗她玩……结果玩脱了,分手收场。

后面虽然澄清了误会,礼物也收下了,但女生说了“不敢再信,而且太不成熟,还是分了吧”。

站在女生的角度看来走到分手地步是必然,虽然存在误会,倒也算不上多可惜,何况这误会还是对方故意去误导的,属于不作不死……但这件事同样证明了,误会可能无处不在,如果仅仅是由于没有结合上下文,没能看清全局,而自己又是不愿意分手的,那因为误会而分手就太可惜了。

还是以“第一次去男友家要不要洗碗”为话题进行说明,如果你主动提出洗碗,男友家人默许了,是代表对你不重视吗?

可能是。

但更好的判断方式是,结合上下文一起看,而不是单看有没有拦着你洗碗这件事。

比如,他们做了满满一桌子好菜,吃饭时不断给你夹,担心不合你口味还特地问要不要加点什么,你是能够明显感觉到自己有被当成贵客去尊重的。

那么相对来说,没有阻止你洗碗,也许是他们已经把你当成融入家庭一份子的体现,太客气就生分了,双方都小心翼翼的关系是聊不下去的。

这就像是你去朋友家吃饭,主人家给你做好了一桌子好菜,你在饭后帮忙收拾下桌子,每个人都主动出力,分工合作,边干活边聊天,三下五除二就搞定了,回去的时候顺手再带走垃圾,你好他也好。

这样的关系不可谓不好,因为背后折射出的是包容和随意,没有城府和算计,就是自动自发的行为,不用深入研究到底他们不阻止我洗碗收拾桌子是几个意思,有没有把我看不起。

注意,我并不是否定“见微知著”,如果你自身的标准实在无法接受某个细节,认为对方要么是不够尊重,要么是缺乏礼节,并且以此作为分手理由,这同样是没毛病的,感情的事从来没有标准答案,一切就看你的感受,怎么开心怎么来就好了。

我想说的是,有时候看细节不一定有那么准,好比我有些学员会吐槽,男友不重视自己,怎么半小时了还没回消息,不信他没看手机。

我说,你可以单从这件事情上跟他生气,告诉他,你没有安全感,哪怕以后再忙都先回一句消息,相对的,你也会自觉地在知道他有事情忙时晚点再聊。但最好不要单看这件事情,就给他定性不重视你。除了这次没有及时回消息,他有前科吗,你有沟通过吗,他有改进吗,你能不能找到别的事情是他做过让你非常感动的,作为否定你现在论点的证据?如果有,那你这么轻易地给他定罪,是不是对他来说也不太公平?

在处理感情的事情上,我们不仅要细心,还要有抓大放小的能力,只要大方向没错就可以了,太过于较真一些小细节,你很难去处好一段关系,毕竟谁都不能保证不会犯错,没有谁随时随地都能做到完美的符合标准。我就非常反感网上有种风气是,用大大的标题党去渲染紧张气氛,告诉你“这样的男人就分了吧”“这几种女朋友千万不能要,男人必看!”。

哪里来那么多必须要遵守的条条框框,不要听别人给你灌输的标准,就问你,这段感情你自己谈得开不开心?

开心就完事了,做人嘛,无非是开心就好。

谈恋爱少来那么多套路和算计,不要轻易放弃自己的真诚,你完全可以先去释放善意,如果对方接受得理所当然,对你毫无尊重,那这些负面的反馈你一定是能够接收到的,到时候再考虑要不要分手就好了。没必要提防心那么重,一上来就算计好怎么去博弈,保证自己不吃亏。

累不累呐您。

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