今天聊一个话题：“如何看待对象有过前任”。
在很多人看来这不应该成为问题，又不是几百年前封建社会，除非你是初中甚至小学生，否则在意前任谈过恋爱，大概率要孤独终老。
还有的人会说这是个假问题，除非对象和前任还有纠葛，那就分手好了；再除非你未来必须仍然和对象的前任打交道，否则根本用不着苦恼如何看待，都是自找的烦恼。
在我看来，这是个真问题，起码提问的人，是真的深受其扰，不知道该采取怎样的态度和方式应对，以至于自我怀疑，会产生这样的问题，是不是自己有大问题。
但解开问题的钥匙不在外面，也不用去打听对象有过几任，分别是谁……关键在于，你要搞清楚让自己苦恼的本质是什么。
每个人在谈恋爱之前，都应该确保自己是独立完好的，如果没有建立起自我认同就匆忙地、被迫地、糊里糊涂地进入一段亲密关系，就容易生出问题。
纠结对象有过前任，只是其中之一。
为什么你会在意对象的前任？正如前面第二个观点所说，如果不是因为对象和前任纠缠不清，或者那位前任不是你现实中必须继续与之交往的人，那么你的这份在意，就要从自身找到原因。
有没有可能，你把对象的前任，看作了假想敌，忍不住和自己对比。
这样看不见摸不着的“敌人”是很可怕的，因为对象不可能把前任找来摆到台面上去证明自己的忠诚，只有你会陷入无止尽的心理内耗中无法自拔。
更可怕的是，只要这样的不安全感一天没有消失，你都会随时带着一副审视的眼镜，去看待你们之间的关系，哪怕出现小小的矛盾，都会被你看作是对假想的验证。
问题核心在哪里？
正是在于，你始终把自己看作备胎，是关系中不被爱的、可有可无的、随时会被抛弃掉的一方。
墨菲定律证明，你担心的总会发生，因为你的心态，会催生各种各样的矛盾，去挑刺，而且对象也不乐意不甘心自己被无端猜测怀疑。
这叫作“第三者心态”，一旦形成，往往要到分手才停止，甚至那种不安全感会让你不敢再谈恋爱，因为上次的分手，又帮你“验证”了一遍。
“第三者心态”顾名思义，就是把自己放在了第三者的位置上，心里真正在乎的不是对象具体的某一位前任，而是每一位，包括未来不知道会不会来的第四第五第六者，而对方根本无从证明不存在的和未到来的事。
想要改变，跳出负面想法的漩涡，就要先明白，自己为什么会谈着恋爱时，就把自己看作第三者。
一、低自尊。
低自尊的人总觉得被嫌弃，随时会被抛弃，被爱着的同时，害怕这份爱会被抽走，患得患失。
因为他们内心总有一个声音，低声呢喃着“我不配”。
这类人群在童年经历中，往往缺少了父母倾注的「无条件的爱」。
是的，即使不缺爱，只要这份爱是带着条件的，就足以让他们时刻充满危机感，这个条件可以是听话乖巧，好成绩等等等等……以至于长大后进入一段亲密关系，他们还是习惯性地觉得，必须要拿出些什么，交换爱。
但真正的爱是无条件的，你选择那个人，不是因为他有多优秀，而是即使他有着各种臭毛病，你却已经习惯了离不开，并且只要有他就足够。
并不是否认价值，但价值只是左右吸引的敲门砖，不是爱的全部内容。
能够带着正确的认识走进一段亲密关系是实现情感幸福的前提，否则一旦低自尊感被激活，每天就会疲于奔命去交换爱，思维是习惯，决定了行为方式，也深深影响着关系的走向。
低自尊的人内心都有一面歪曲的镜子，映照出极度糟糕的自己。其实糟糕的不是你，是那面镜子。知道这面镜子的存在，认识到自己习惯性的负面思维会引起坏结果，就是改变的开始。
二、感情出现过问题，未解决。
两人相处总会发生摩擦，矛盾不解决，抱着侥幸心理拖延着得过且过，已经是如今见怪不怪的情感状态。
但司空见惯的，不等于就是正常的。
有时候感情出现问题，是因为人们逃避着背后的真问题，总是说服自己，以其他理由去推脱，比如，宁可相信对方放不下前任不在乎自己，都不愿意去正视那个真正的问题。
把锅甩到对方身上可以让你暂时从问题中心逃开，却解决不了任何问题，只会愈演愈烈。而那些弄假成真的，则是通过不停的心理暗示，导致本不该发生的事情终于还是发生了。
真相有时难以面对，但总要面对，我们相对愿意接受的看似合理的解释，未必就是真的。
其实关于前任对象这件事，在意是正常的，但如果心怀芥蒂，并且已经影响到关系的亲密程度，那就该引起重视了。
先找到问题在哪里，谨慎点做出选择，去考虑是否能继续走下去。如果你需要动用意志和毅力，不停地说服自己坚持，那么这段关系的未来，很有可能是相互折磨。
说到底，一切都是选择，为自己的选择负责。
爱情有先来后到，没人能确保自己出场的次序，但我们可以知道现在是不是合适的。
如果是，不想分手，就别轻易分手。
如果不是，请转身，就此放手。