追求对象不冷不热,我还该继续吗?

追求对象不冷不热,我还该继续吗?

在亲密关系中,不冷不热是能杀死感情的温度:足够的热情是双向奔赴,彻底的冷足以让人死心放弃,最怕的是偶尔热情,常常冷漠,像是被吊着,你自觉没做错什么,就是一切看起来都不大对劲。

而在谈论该不该继续前,我们应先了解背后的原因——为什么对方会不冷不热?

通常来说,不冷不热指向的态度是,无所谓。

无所谓是一种自然状态,如果你聊到我感兴趣的话题,我会跟你多聊几句;不感兴趣的话题我不关心,那就保持基本的礼貌:嗯嗯,哦哦,是吗,这样啊。

于是你会发现,上一次聊得好好的,这次就像掉进了冰窟窿。

哪里错了?

哪都没错,对方也不是因为今天发生了什么事情心情不好了,纯粹就是自然的无关心的状态。

不是讨厌,没有恶意,只是无所谓,不重要,没放心上。

 

 

 

 

追求阶段遇到这种情况,大概你会很郁闷,百思不得其解,心情像坐过山车一样七上八下的。

偶尔想着算了不追了,没想到过几天突然又会主动找你。你小心翼翼地应对着,思考着最佳的回复措辞,诶,这次又聊起来了,氛围还不错。

第二天你发出联系,得,又半天不回,半天后来一句:挺好的。

归根到底是期待不同,你们付出的心力不对等。

每次聊天你都在事前精心准备,过程谨慎非常,事后反思复盘,生怕出了一点错漏,但你总结出来的规律就是对方阴晴不定喜怒无常,压根就不存在规律。

是的,恭喜你找到了正确答案,就是没有规律,因为对方的回复就是,看心情。

所以你才会感觉不冷不热,忽冷忽热。

 

 

 

 

ok,问题找到了,怎么解决?

三点。

第一,多聊对方感兴趣的话题。追求阶段聊天重点不在于多聊,而是让对方聊得开心。不是让你抱着很强的目的性去迎合讨好,但高情商的处理方式是当个倾听者,引导对方多说。聊起来,感情就有升温的机会。

第二,心态放平。既然现在你清楚对方是没有恶意的,不是故意吊着你,那降低期待就好了。我不再需要小心翼翼地思考怎样回复你,相对用更自然的状态去聊,回复晚了很正常,现代人谁不忙?大家各有各的事,聊天谈对象就是奔着开心去的,钝感一些,真诚但不纠结。

第三,设定止损线。如果你的目的是尽快找对象恋爱结婚,我会建议最好以两个月为期限,还看不到苗头就可以考虑放弃换人了。

可能有人会觉得有点无情?都不肯坚持一下还算真爱吗?

是的,但其实我们说喜欢上一个人,更准确点说,是喜欢上了有某类特质的人,所以人们才会在人生的不同阶段投入到多场恋爱中。

你当然可以选择坚持,别说两个月,两年,五年,十年,继续等下去的人少,但一定会有。只是背后的代价未必是每个人能承受的,等下去也不保证有结果。

而知晓其代价,并且在坚持和放弃之间找到那条平衡的止损线,是每个追求者都要面对的课题。不一定是两个月,可以是三个月或半年,但你要清楚,时间是有限的,等待也是成本。

或许在以前执着地死缠烂打是有效的,但现代社会生活节奏快,工作压力大,信息渠道开放丰富多彩的情况下,你未必有太多的时间精力去“缠”,对方看到的美好太多,也未必容易被你的精诚所打动了。

或许,追求方法也是时候要版本更新了。

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