失望性情感隔离

 

我是叶月。

“那天我在路上看到一棵奇怪的树,却没想到告诉你”

你听过「失望性情感隔离」吗?

失望性情感隔离,原来指由于童年期遭到忽视,与父母不亲近,主动进行情感隔离的心理状态,由于依赖得不到回应,干脆就主动不要了,以此避免让自己再次受伤害。

但实际上,失望性情感隔离可不止会出现在亲子关系上,在亲密关系上也常常有所体现。

比如,你遇到高兴的事情,兴冲冲地和伴侣分享,对方反应很冷淡——”哦,然后呢”;

比如你需要对方陪伴的时候,他给你来一句”我正忙着,晚点再找你“;

比如在你心心念念纪念日能收到什么惊喜的时候,他忘了,只知道那天公司有聚餐。

倒不是纪念日就一定要记得庆祝,不是非要收到礼物,不是不能理解工作忙没有时间陪伴……只是当你满心希望期待某个结果时,最终得到的只有冷漠和失望,下一次,你真的不敢再抱有期待了。

久而久之,就会主动把自己隔离起来。

既然我想要的你不给,那我就不要了。

在情感中,失望性情感隔离有两点显著特征。

一、丧失表达欲和分享欲。

“那天我在路上看到一棵奇怪的树,却没想到告诉你”

这就是很典型的失望性情感隔离的表现。以前我给你发过很多信息,你经常不回应,偶尔回几句都是敷衍,后来我再也不想给你发信息了。

可是,失望不是一天积攒起来的。在此之前,你已经尝试过很多遍,告诉自己不要在意,给他找过很多解释的理由,你懂得安抚自己,终于学会自我解嘲,自娱自乐,你也曾有过失望但仍然想分享给他的时候……只是随着失望的叠加,被多次伤害后,你学会把自己包裹住,保护起来。

我不想告诉你了。

好吧,其实还是有一点想的。

但我决定不说了。

二、假装不在乎。

你明明是很在意的,却以一种掩耳盗铃般的方式,告诉自己,那一点都不重要。

你不仅在对别人说谎,更是在欺骗你自己,为了避免受伤,你忽视并掩饰着自己内心真正的需要。

需求并没有凭空消失,你只是把它冻结起来了,由于感受不到情感的联结,你假装不在乎,因为你很清楚无欲则刚的道理,只有不在乎了,世上才没有东西可以把你伤害。

是真的不在乎吗?

你做不到。

你在自欺欺人。

失望性情感隔离要如何调整?从行为认知的心理角度,我想给你们分享4个小方法。

1.接纳内心的需求。

很多时候人们希望自己的形象是足够坚强的,不敢去暴露脆弱一面,那是没有安全感的表现。可是在逞强的同时,你也忽略了内心真实的需求。

会失望,会难过,会受伤,才是真实的有血有肉的人,不承认这一点你就找不到真实的自己,无法接纳,继而做到情绪上的释放。

就是失望过,才会把情感隔离起来——而会失望,是因为有需要。

需要陪伴,对伴侣在情绪价值上有所期待才是正常的亲密关系,不必自责和隐藏。

接纳真实的自我,修复和调整才有了可能。

2.以当下的视角看待问题。

是的,曾经在情感上我受过伤害或被忽略,导致我受伤了,所以才有了失望性情感隔离。

但是现在不是曾经,我也不再是过去的样子了。

和小时候相比,我有了更多的力量和自由,可以选择自己想要做的事情。

过去的失败已经变成往事,现在面对的是全新的伴侣,我可以期待他会给我不一样的反应。

不应该用单一的固定的视角去看待我们的关系,否则对自己是不负责的,对伴侣也不公平。

而且就算失败,比起之前,现在的我也更有勇气去面对了。

3.撤或换。

既然失望性情感隔离是一种自我防御,是因为内心找不到安全感,那么寻找支持的资源就非常重要。家人、朋友或亲密爱人都可以成为你情感上的避风港。

其中尤为重要的是伴侣,如果现有对象无法给你安全感,总是让你失望到忍不住把情感隔离起来,那么错误或许在你身上——是你一开始就选错了对象。

此时撤或换,就是保留的可能性,也是你现在可以重新再选一遍的机会。

4.习得爱自己的能力。

伴侣会不会响应和改变,我们不知道,会有所期待,然而这是被动的,选择权终究不在自己手上。

但这并不妨碍我们获得情感上的幸福。

因为幸福的钥匙始终是掌握在自己手中的,只要我们成长到足够强大,有了积极的心态去面对问题,那么就算暂时得不到支持的资源,也可以先学会爱自己。

所谓爱自己,就是在原原本本地接纳自己的基础上,持续性地自我成长,为自己的情绪生活负责。当然改变的过程是多少伴随着苦痛的,但这是成长必须付出的代价。

等你安全感可以自给自足后,再去择一人恋爱结婚,你才不会因为过度依赖而患得患失,如此爱情才是一加一大于二——我很好,有你更好。

失望性情感隔离是很普遍的,却并不可怕,只要你承认并接纳失望情绪的存在及其合理性,去表达出来,尝试去满足自己的需要,情绪就不再是干涸的,它流动起来了,你内心的能量才会由内而外源源不断地涌现出来,真正地实现了改变自己。

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