依恋损伤:那些杀死爱情的细节

在一段亲密关系中,你是否常常会有类似感受:
时常感到没安全感,却不敢主动表达,害怕被说矫情;
担心影响对方的情感体验,宁可委屈自己,闷闷不乐;
得不到陪伴的时候学着习惯一个人,但总是感到失落;
忧心忡忡,害怕被抛弃,凡事都往坏处去想;
偶尔想干脆一了百了分手算了,却始终下不了决心,离不开。
这些细细碎碎的感受一直给你产生巨大的内耗,可是你不敢说出来,都是深埋在心底,直到某次因为某件小事彻底爆发。

 01  亲密关系中的依恋损伤

依恋损伤( attachment injury )的概念由Johnson等人(2001)在婚姻咨询的临床研究中首次提出,是指在亲密关系中,当一方的需求得不到满足,感到被冷落、背叛或抛弃时,伤害就形成了。
可是损伤该如何界定呢?如果说我只是因为工作忙忽略了,或是一时的情绪不稳定说了狠话,这样也会构成伤害吗?
依恋损伤的判定通常源于两点。
1.亲密关系中的依恋是伴随着高预期的,当每一次预期落空,尽管关系仍在继续,形成的看不见的伤口会持续影响之后的关系,比如会收起希望,不再期待,不去提出要求。看似是“成熟懂事”了,实际上是降低了评分和预期。
2.依恋损伤和具体发生的事情关系不大,当事人感受到了什么才是至关重要的。由于亲密关系中双方需求感不同,期待上会存在高低落差,于是在一些双方以为能默契的地方往往会形成不同预期,结果就容易造成“小事不小”的局面——我觉得是很小的事情,你看得无比重要。事情不重要,感受是关键。
感受是没有对错之分的,尤其是当依恋损伤发生却被指责为小题大做的时候,很有可能给当事人带来的就是二次伤害,最终原本能修复的关系,当场破裂。

 02  如何判断自己遭受依恋损伤

1.当你感到被伤害。亲密关系是伴随着高度信任和安全感的,其性质注定了双方都会提出更高的要求,以至于变得“苛刻”。伤害不一定深刻得被背叛,哪怕是想要对方陪伴的时候没能得到一个拥抱,你感到受伤了,都会形成依恋损伤。
2.当你收回期待。有人说谈恋爱会让人变得幼稚,那是因为在亲密关系中我们可以自由地做自己,不需要谨小慎微的,在心理上称为退行,表现出强烈的依赖性。相反,当你收回期待,不再去提出要求,变得客客气气的,那是因为你害怕受伤,不敢撒娇了。
3.当你产生自我怀疑。经历过依恋损伤的人会产生自我怀疑,因为人都是有归因倾向的,当发生矛盾你又不敢去指责对方的时候,就会怀疑是不是自己想太多、过分敏感,强行去压下内心的不安,习惯从自己身上找原因,严重者会演变为自卑心理,认为自己这样的人不配被爱。

 03  如何修复依恋损伤

1.承认自己的感受。
感受是需要被正视的,承认我就是在意,就是感到受伤了,哪怕是再小的事情都不是因为矫情,而是因为我产生了这样的负面情绪。只有直面创伤才有修复的可能,强行去压抑情绪只是否定了最本质最核心的自己,逃避问题会让问题越演越烈。
2.勇敢表达需求。
“我现在感到很难过,想要你陪我一下,抱抱我就好”
通过积极地表达情绪和需求,告知伴侣你希望得到怎样的支持,不要让对方猜,是否愿意去做到是对方的课题,你要做的是勇敢表达,别因为怕被拒绝就隐瞒伤害。
3.做出选择。
如果在你勇敢表达后对方还是没有回应,下一次遇到类似事件依旧重复地让你感到受伤,你就要正式地和对方聊一聊,如何建立新的关系相处模式,修复你的安全感。
或者,你要决定在得不到回应时,选择降低期待,还是离开。
远离那些会让你陷入无尽内耗的人,在此之前你可以努力修复,确保自己足够积极去面对,尽力到问心无愧,如果还是没结果,那就别耗着,不要自欺欺人。

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