课题分离:为自己的情绪负责

 

我有位学员之前情绪一直很糟糕,用他的话来说就是,干啥啥不顺。

具体发生的事情很简单,通常是小事,比如邀约不成功,送礼物对方没有预期的反应,分享的视频没被点开看过。

他感到失望,失落,几度以为要变成抑郁了。

为什么会失望呢?

归根到底,是在做一件事情之前就设定好了「标准答案」,投入了期待。

人们在提问、分享或邀约的时候,其实是对外抛出了一个期待的。比如说我问你,“这个电影听说很不错,要不要去看看?”

表面上我给了你选择,你可以答应,可以拒绝,还可以说到时看情况。

但不管你怎么回答,只要不是一个肯定的“yes”,我都有可能会感到失落,继而受伤。因为在我心里,我就是觉得你会答应才提出来的,否则我就不说了。

可是明明你有问我,我当然有拒绝的权利,还不让拒绝了,这不是很奇怪吗?

这就是很多人在亲密关系中感到很累的原因——不管追求还是挽回,吵架抑或冷战,我首先是对这个人有了期待,希望他能给到我想要的反馈,只有如我所愿,我才能开心;不如我所愿,我就会失望,或是生气。

更有甚者是——我不提出问题,你要去找答案。

难道我不说,你就不知道我想要什么吗?

你真的不知道我在生什么气吗?

你还说爱我,其实一点都不了解我。

不成熟的人总会把亲密关系中的负面情绪,归结为对方没能给到自己想要的反馈。

是你的拒绝,你敷衍的语气,不耐烦的眼神,漠不关心的态度,让我失望受伤难过。

可问题的本质是什么?

是你先有了期待,然后自顾自地希望对方能负责,给到那个唯一的“正确答案”。

会感到受伤,是你从来都不愿意去接受除此以外的回答,不是吗?

可是你能帮对方做决定吗?

你不能,否则那就成了暴力逼迫,对方是“被自愿”的。

当然如果他爱你,他可能会放弃一部分的选择权,去给到你想要的那个答案。但一而再再而三三而竭,满足你的同时损害了他的情感体验,总有一天还是会累觉不爱,是要分开的。

那么一个情感成熟的人标志是什么呢?

至少有一条是,为自己的情绪负责。

我还是可以抛出期待,因为如果我无欲无求,那么我们之间的关系就到此为止了。

正是有了那些期待,亲密关系之间才会产生那么多的酸甜苦辣,有了如同坐过山车一般刺激的体验。

但我们不必追求事事如愿,真正的爱是尊重对方是独立的个体,他可以有自己的选择。

同样的,你也可以有自己的选择,不必为了迎合对方而牺牲自己。拒绝很正常,保持一定的边界不会伤害你们的亲密,相反,你们会因此增加对彼此的了解,从而更好地相处,或者是早早地知道彼此不是那个对的人。

拒绝不必内疚,别被情感绑架,也不要自我捆绑,你们虽然相爱,但仍然有选择的自由。

再进一步就是,为自己的选择负责。

如果你选择了一个错的人,对方伤害了你,你当然可以埋怨、指责,耿耿于怀,但请认识到这些负面情绪对你未来的人生毫无帮助,它只会消耗你更多。

而你应当为自己负责,错就承认错了,没关系,我还有重新选择未来的机会。

给对方选择PlanB的自由,给自己重新开始的机会,人生从来没有标准答案,学会课题分离才是一个人成熟的标志。

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