男朋友明明有钱,却每次都跟我哭穷,说没钱!

情感问题:

 

男朋友总是哭穷感觉像是暗示,我该怎么办?男朋友和我都是同届大学生,他专我本,所以现在他上班了,我也马上大四,疫情期间一直没见面,生日的时候也没送我礼物,这次520我也给他准备了礼物,虽然不贵,但是都是我喜欢的零食。但是他没有一点表示,甚至在收到我的礼物的时候,一开始表现出没有很想要的感觉。在一起两年半了,总觉得我们应该是奔着结婚去的,我知道他有两三万块钱的存款,都存定期,从来没有为我挪用过这笔钱,去年情人节他也没有表示,我很生气,想试探他,跟他说想要一千多的表,他跟我说没钱,我说为什么不能用你定期的钱?他说出不来,跟我说下学期努力省钱给我买,后来我爸爸给我买了,他说都怪我爸爸,抢了他的事做。总是跟我说他基金赚了亏了,之前我说以后结婚我管钱,要他把钱给我管,他说其实他总是拒绝是因为怕折了夫人又折兵。以前还总跟我说他表哥结婚都是他表嫂家出钱买房。平常跟我说他好穷,每个月跟我一起花销很大。但是我们在一起我没有总是花他的钱,我每个月家里给1800,自己兼职赚1200左右。只要我有钱都会主动说请他吃饭喝奶茶,刚开始在一起也总是过节送礼物他,但是我觉得他好像真的没有仪式感。没有为我精心准备过礼物,最贵的也就是两只圣罗兰口红,一个电动牙刷,而且我也送他了电动牙刷。现在我跟他说想买衣服,他会说穷,没钱,问我一百块够不够。。我在想他是不是觉得我只值一百块?在一起久了就不珍惜了吗?明明现在他已经赚钱了,总是跟我说赚钱是为了娶我,在一起这么久了,也从来没有提出过带我见家长,其实他家离我们学校打的十分钟的距离。我该怎么做?是我太物质了吗?其实我本人长的不差,也不缺追求者,室友都说男朋友配不上我,但我还是放不下这么久的感情,可是又觉得好委屈难受,想到他的这些事我就会哭,每次他向我哭穷我都感觉他在暗示我花多了他的钱。可是我觉得我们都把第一次给了对方,我是真的把他当做未来一直在一起的人。

 

男朋友明明有钱,却每次都跟我哭穷,说没钱!

我的回答:

两人交往,除非情况已经摆明告诉你,或者倾向于告诉你结果,否则还是不要轻易将对方想的「太坏」。

我见过很多情侣,是通过一些事情,把对方「放大」成了一个渣滓,从而最终得出,我就没见过一个好男(女)人的悲伤总结。

从你的介绍来看,其实比较典型。

是一个由消费观差异引起的情感困扰。

你们对于「钱」这个王八蛋,有着不同的看法,渐渐地,即将形成,对方是「王八蛋」的观点。

男朋友明明有钱,却每次都跟我哭穷,说没钱!

有些人倾向于,钱,是一种储备品,消耗意味着解决问题,赚钱的意义在于保障。

有些人倾向于,钱,是一种消费品,消耗意味着换取愉悦,赚钱的意义在于享受。

这是最容易概括的两种方向。

为什么会有这样的区别?

很大程度,跟家庭背景有关系。

即「是否有人给兜底」。

穷屌丝跟富二代,最大的区别,并不是自己口袋里有多少钱。

口袋里都是1000块。

穷屌丝带女朋友,只能去街边麻辣烫,花费99。

高富帅带女朋友,可以坦然地去西餐厅,点个999烛光套餐。

你能得出什么结论?

穷屌丝不爱女朋友?

高富帅爱女朋友?

并不是。

都是花掉1000。

穷屌丝明天得走路去上班,得借钱吃泡面,而且求神拜佛千万不能有个感冒发烧流鼻涕。

高富帅呢?

发个信息:妈咪,我没有零用钱了!

我们是谁的男朋友,是谁的女朋友之前。千万别忘记,咱们首先是个人。

人活着,不单单只是为了爱情,需要考虑的还有很多。

为了能够适应,包括爱情在内的这些「很多」,才形成了自己区别于别人,独特且专属的行为习惯。

我并不能确定你的男朋友就是属于以上说的「穷屌丝」。

我是想告诉你,由消费观差异引起的情感困扰,可以试着从对方的现实情况,去寻找逻辑关系。

可以试着用排除法,以及最终自身的接受程度,恋爱预期去考虑这段感情。

男朋友明明有钱,却每次都跟我哭穷,说没钱!

起码从你的介绍中,有一些线索,值得去梳理。

为什么我要提兜底这件事呢?

因为我感觉,你男朋友,可能是有这方面的困扰。

男朋友和我都是同届大学生,他专我本,所以现在他上班了,我也马上大四。

那就是男友属于,大三实习,工作了一年左右?对吧?

哇,那厉害。

两三万的定存,还有基金(数额不详,但是值得拿赚了亏了跟你说,想必不是几百本金)。

跑赢了大多数实习生,以及部分在社会已经摸爬滚打多年的老司机。

我见到更多的是账户为0,乃至负的情况。

刚踏出社会,薪酬待遇,及支出开销,是比较难匹配的,万事开头难。

入不敷出是常态,往往得倒贴钱。

所以我猜测,这些定存,这些基金,不会是他刚开始工作攒下来的,而是学生阶段,就从生活费,兼职等等给抠出来的。

想想,你有么?

建立在你每个月家里给1800,自己兼职赚1200左右的情况下,你存下了多少?

我猜是0。

因为你说「只要我有钱都会主动说请他吃饭喝奶茶」。

意思是,在3000的基础上,你也经常没钱……

钱去哪了?

花了,变成了快乐。

那为什么同比之下,对方却有了现在规模的储备?

要么是有企图心。

要么是对此缺乏安全感。

我倾向后者。

为什么?

因为他存定期,而不是像「某额宝」等类似产品,随时可以取,且收益还多一些。

因为他买基金,而不是股票,预期更高,不过风险较大。

理财风格,偏向保守,折射出对亏损的厌恶。

所以这个行为,是强制储蓄,很大程度满足他的安全感。

说明他对此缺乏安全感。

而为何缺乏安全感?

猜测跟家庭背景有关系,跟「是否有人给兜底」有关系。

从这个角度讲「没有提出过带我见家长,其实他家离我们学校打的十分钟的距离」。

也可以得到逻辑关系。

男朋友明明有钱,却每次都跟我哭穷,说没钱!

他表哥结婚都是他表嫂家出钱买房。

这句话很多人,是看到他家族的「奇葩」。

但也许能折射出,他家族的条件有限,有条件谁会这样呢?

他专我本,他工作了,我没有。

这句话很多人,是看到「明明现在他已经赚钱了」,你还没有。

但也许能折射出,你有家里给你1800,他可能要给家里1800,给房东1800,给你买衣服1800等等。

有些人的安全感,来源于你有没有为我花钱。

有些人的安全感,来源于我兜里还有多少钱。

从来没有为我挪用过这笔钱。

是因为这笔「钱」在你们两个的认知上,就不是同个东西。

对于你来说,它跟家里的1800,自己赚的1200,没有什么区别,它就是奶茶,就是礼物,就是衣服。

对于他来说,它自从存进去之后,它就不是钱了,而是一种为必要的事情「兜底」的保障。

你让他从这里面拿出1000买表,仅仅满足你一时的喜好?

那不好意思。

对于他,这就等同于,让你把包里仅剩的卫生巾,拿出来擦桌子,那样让人难以接受。

「兜底」的保障,对于他来说,是为了解决问题存在的,而不是为了奶茶、礼物、衣服存在的。

他不拿出来花,并不精准针对你这个人,而是针对这次消费行为。

就算换个人,他也是这样。

什么事他会允许?

类似爸爸妈妈生病,你遇到急事,未来结婚的开销,这类解决问题的场景,才有可能触发他去动。

他会说穷,没钱,问我一百块够不够……

你觉得他睁着眼说瞎话,你定存就有两三万。

而他的逻辑在于,能花的钱,存起来的钱,是不同的。

男朋友明明有钱,却每次都跟我哭穷,说没钱!

是你太物质吗?

不是。

而是你们的消费观不同。

你的室友的话,其实反而有点切中重点。

这不是一个「爱不爱」的问题,这是一个「配不配」的问题。

这里的配,是配合,匹配,不含贬义的意思。

由消费观差异引起的情感困扰,在多数情侣之间是可以得以磨合。

就是我退点,谦让下你。

然后你退点,谦让下我。

但!

前提是差异不大,且彼此愿意折中妥协。

你们的差异?

恕我直言,接近南辕北辙。

所以真的要考虑下,你们是否适合。

或者说,以你个人角度,你能否接受这么一个「抠门」的人。

很难改变一个人的消费观。

短期可以改善,但是长期很难杜绝。

你很难改变他,他也很难改变你。

除非什么?

收入水平,资产积累,大幅度超越当前处境。

或者?

其中一方,接近绝对程度的妥协。

以上说的,是建立在,我觉得不要轻易将对方想的「太坏」,及介绍中一些线索,所得出的一个看法。

也有可能,他就是不爱你,是又抠门又好色的渣男。

试着用排除法,结合你对他的理解,现实条件,及他为人处事,过往感情经历,梳理一下。

然后看自身的接受程度,恋爱预期去考虑这段感情。

如果最后你自己的答案,是还是想要跟对方在一起?

也许你可以试试,试图建立你们的共有资产,用统一管理,统一分配等条条框框,去降低目前的困扰体验。

会能得到舒缓,短期降低影响。

但是绝对地解决这个问题,起码目前考虑不太现实。

你好好想想。

Author欧阳长治

80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

One reply to 男朋友明明有钱,却每次都跟我哭穷,说没钱!

  1. 消费观不同很难勉强,亲身经历

发表回复

您的电子邮箱地址不会被公开。