我发现:越爱问「我该去表白吗」的人,越是不适合表白的人。

情感问题:

 

喜欢一个女生很久了,她把我当成男闺蜜,我想表白,可她说过她会很长时间不谈恋爱,我该怎么办?

 

我发现:越爱问「我该去表白吗」的人,越是不适合表白的人。

我的回答:

建议先不要去表白。

但绝对不是因为「她会很长时间不谈恋爱」,而是你too young too simple。

我发现:越爱问「我该去表白吗」的人,越是不适合表白的人。

短短一句话,你就暴露出你典型的「二极管脑回路」。

所见即所得,所听即所想。

0就是0,1就是1。

非黑即白,非此即彼。

她说她会很长时间不谈恋爱?

你就竟然真的认为,她会很长时间不谈恋爱……

我在想,如果某一天,她把你带到篮球场,含情脉脉地把一瓶旺仔牛奶递给一位学长,告诉你:这是我的男朋友,待会记得喊加油!

你会不会「啪叽」一巴掌甩过去,大吼一声:「嘚!你这个大骗砸!」?

如果姑娘跟你说:

我在毕业之前,不想谈恋爱。

你信了。

然后等到她毕业……

如果姑娘还跟你说:

我爸妈觉得我还小,不准我谈恋爱。

你信了。

然后等到她爸妈都催她找对象……

如果姑娘再跟你说:

我现在事业上升期,暂时不想这些。

你还信不信?

你会不会怀疑人生?

我发现:越爱问「我该去表白吗」的人,越是不适合表白的人。

请不用怀疑,这些话,每时每刻,在不同的地方,正在从不同的人嘴里说出来。

这么说的人,个个都那么佛系吗?

不。

很有可能只是看不起你或不喜欢你。

你再回忆回忆,

你曾经有没有想过,要当宇航员,要当科学家?

你曾经有没有想过,要仗剑走天涯,好男儿四海为家,不谈那花前月下?

再或者,去年年底,你那今年的计划,那吊打学霸的梦想,是否有去完成?

是否又依旧初心不改呢?

有些话,是说给人听的,体现的是心情,体现的是韵味,而你……却把它当成了标准答案。

就是你太天真了。

所以如果因为「她会很长时间不谈恋爱」的这个说法,不去表白?

大可不必。

之所以建议先不要去表白。

是因为你可能并不知道,你去表白是为了什么?

这话说起来可笑。

谁会不知道表白啥意思?

但实际上,就从来没想过,为什么要表白?

总是看隔壁狗剩都跟翠花表白了,所以自己也得有。

人性总觉得自己做的事,跟其他人趋同时,会强化自己与主流的一致性,以防止出错后,独自面对尴尬和懊恼。

为什么要报周末辅导班?

为什么要参加学生会?

为什么要拍婚纱照?

为什么要度蜜月?

很多事情,其实大家并不知道「为什么」就去做了,且自我感觉良好。

比如很多人,默默地将把追求跟表白划上等号。

觉得表白就是追求。

有没有想过,它究竟意味着什么?

是仪式感,喊个预备开始,然后起跑?

是赌运气,单车变摩托的机会?

甚至有些人,电视剧看得上头,觉得跑过去一顿壁咚,抱着对方头,哈喇子舔那么一脸,姑娘哪怕再激烈反抗,最终都会温顺地跟你一起来朗诵「咏鹅」?

稍微过过脑子,都会觉得这个逻辑怪怪的。

有人可能会反驳:不对,我们班号称情圣的铁柱,就是见一个表白一个,女友不知道交了几个了。他告诉我,就得勇敢表白!

你不知道的是,表白对于他的意义在于时间管理,在于节省成本,在于及时止损,在于筛选目标。

你更不知道的是,他跟女生究竟到了哪一步,做的这个动作。

我发现:越爱问「我该去表白吗」的人,越是不适合表白的人。

对于普遍的,针对某个特定的人的追求行为,表白对于你有帮助,具备实际的意义,只有两个。

1、互动形式的转折。

就是平常的交往方式,你发现路越走越窄。

越走越像铁哥们,碍于这种互动方式的局限性,所以在明知道对方同意几乎不可能的情况下,你依旧去告白。

从而达到什么目的?

你可以直白地过渡到,更激进一些的追求方式上面。

看到这,你可能会说:对对对,那我就是这种!

那你就不会在纠结,她会不会不想谈恋爱……

因为抱着这个目的,去表白的,其实都有预期,对方不会答应。

他为的只是方便自己之后追求上面有更大的空间。

这种事情,可没有过后补答案的。

咱不说你之前有没有这个目的,就单说,那你准备好了吗?

对方跟你说:咱们不适合,你不是我的菜。

你怎么回?

怎么去做?

告白了以后,你准备,开展怎样的追求方式?

为此投入多少时间?多少精力?

如果对方的抗拒很强烈,导致关系骤冷,你是否心情上能够接受?

如果这些预期,这些预案你都还没有准备,那你现在去考虑是否要去表白,太早了些。

2、确认关系。

就是帮助你去捅破一层薄薄的、若隐若现的、还有些小孔,并略显湿润的……窗户纸。

它能帮助你的,是确认关系。

大部分你能看到的,表白就成功,其实就是属于这类。

你能不能表白成功,不在于你是不是把场面搞得多浪漫,多浩浩荡荡,也不在于你临场能背出几首情诗。

在于什么?

在于你们关系是否到位。

女生对你本身有感觉,接近了男女之间的程度,你的表白就会成功。

不管你是从正面,还是从后面,上面,还是下面。

任何姿势都可以。

如果关系没到位呢?

你就算把整个篮球场都用蜡烛铺满,你带给对方的,往往只是尴尬。

你能收获的,就是口头上的「你是好人」、「我们不适合」、「我还没有谈恋爱的想法」等说辞。

你说你喜欢她很久了,那么所谓闺蜜关系应该也挺久了。

如果你的表述正确,没有对所谓「闺蜜」有什么误解的前提下。

其实你真的觉得在这个过程中,姑娘体验不到你的喜欢吗?

这有可能吗?

别说是个姑娘,就算个大老爷们,都不会楞到这种程度。

感情这种东西,情商稍微高点的人都明白,有些话不用说的很白的。

如果她也对你有意思,想要试试,你会感觉的到的。

是上课下课,都用望夫眼瞄你,一旦四目相对,还慌忙躲闪,小脸红扑扑?

还是明明跟你家相隔南北,每天早上,都会无意间偶遇?

如果在这么长时间里面,你都没有一点这种感觉。

那只能说明,对方对你是没有什么想法的,她内心的定义可能就是友谊。

我会觉得,你有必要回忆下,当时她说「会很长时间不谈恋爱」的语境是怎样的?

她跟你说这些话,有没有点提醒点什么的意思?

出于这种目的表白,不用想太多,仅仅就需要知道你们究竟到哪个地步就足够了。

如果你们之间,都不存在,那层若隐若现的窗户纸,去表白,性价比真的不高。

博的无非是运气。

话又说回来,如果运气那么好,你咋做不行?

何必给自己增加一个,让关系突兀起来的风险?

表白不能代表追求。

不要轻易把自己放到一个糟糕的处境。

让自己先能留在比赛场中会更重要。

再顺风的局,也禁不住这么送人头啊。

欧阳长治

Author欧阳长治

80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

9 replies to 我发现:越爱问「我该去表白吗」的人,越是不适合表白的人。

  1. 搏一搏也是好事,节约时间,看各人的爱情观吧。

  2. 看来我很渺茫了,表白了之后,对方现在都避着我,唉

  3. 这种情况要成早成了,确实没必要去表白

  4. 作为女生,确实体验是这样的,最烦那些,明明跟你几句话都没说过,就过来说我喜欢你,能做我女朋友吗,真的是不知道咋想的。

    • 对对对,而且有些奇葩还用微信说,都不知道长啥样!

  5. 卧槽简直就是救命稻草!

  6. 聊天,见面,牵手,拥抱都可以,但试了试口风,没戏!问想法就是目前没有谈恋爱的想法!奇葩不!

    • 不奇葩,我跟我前任,当时也是这情况,后来在一起了,现在又分了,用她的话说,我不是理想的对象,她希望有更好的……

  7. 水到渠成更重要

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