情感问题：
和10多年前的前女友复合了，因为种种原因她得了抑郁，但是我们还是复合了，复合后感情比以前更好了像兄弟又像情侣，她见过我父母，我还没见过她父母，她说刚复合大家还是了解一下，不然父母同意了，双方不合适结婚都不太好，可是她工作很忙，每天六点后才下班，我们约会的时间都很少，刚复合的时候我们都整天聊微信，有得没得聊一通。但后来她说她工作很忙，聊天的次数也少了，基本上一天聊几句就完事了，我觉得刚复合大家应该多沟通一下，都是奔着结婚去的，但是她一直说忙，沟通少见面少，难免会有不好的心情，后来几次跟她说我内心的想法(想多沟通一下，偶尔约会一下(半个月左右才约会一次)，她都一直说我不理解她，她工作忙连自己时间都没有。)她就说被你精神压迫的很累，12月再联系吧。当时气上头我也同意了，现在她连朋友圈都屏蔽我了。我还等不等12月再跟她联系呢?如果等到12月，我该如何跟她联系呢?说实在现在都不敢发微信给她了。
我的回答：
我建议等。
不仅等，还得试着促销。
不要太小家子气，比如再多送个十天半个月之类。
在这段感情里面，容易让人忽略的一个点是「抑郁」。
因为种种原因她得了抑郁，但是我们还是复合了。
这是你的原话。
一个「但」字，充分表达了你对这段感情深深的误解。
显得自信满满。
在你看来，可能是一种爱的力量，是冲破艰难险阻，情比金坚的自证。
十多年前分开的前女友，重新回到自己的身边，这种「缘分天注定」的喜悦，是可以理解的。
但这里有一个问题，就是当你把双方的关系定义为：哪怕她有抑郁，我们都还是复合了。
近一步延伸，就又变成了自己对她很重要，比如：她也正因为我(们)复合了，所以开心乐观了很多。
你现在为何困扰?
很大原因就在于，你对彼此关系的定义延伸到了这一步。
从而才对后面的处境，完全看不懂。
感觉非常突兀及矛盾，从而不知所措。
这跟忽略了「抑郁」在你们复合中起到的作用，是有关系的。
我不知道你对抑郁这个词有无误解，表述是否正确?
她是真的确诊了抑郁，还是只是口语上的表达，形容当时对方心情不佳，情绪上的低落程度。
但这并不太影响咱们的判断，因为哪怕不是真正的抑郁，而是某个时期较高的低落情绪，都很容易伴随「强迫」行为。
比如一些刚失恋的人，很喜欢去酒吧，去旅行，变得话多，变得活跃。
就是在干嘛?
本能地去强迫自己对抗抑郁，去开心起来。
你去看一些有关抑郁的研究报告，会发现它很容易伴随强迫症。
所以「抑郁」对于你们复合的作用，究竟是什么?
会不会有一种可能，她本能地需要快乐起来，要跟抑郁做对抗，而刚好你成为一个选择。
你以为「抑郁」是你们爱情的阻力，而你(们)用爱战胜了它?
其实可能恰恰相反。
「抑郁」是你们爱情的催化剂，它促成了你们的复合，放大了你眼中的爱情。
你会发现，当沿着这样的认知去看，后面那些突兀的矛盾，就顺畅了起来。
为什么所谓比以前更好的关系，像兄弟又像情侣，可以见你的父母，却偏偏不想让你见她自己的父母?
女孩子的害羞?
父母同意了，最终没结婚不太好?
你会发现，这样解释，本身就互相矛盾。
那如果所谓的像兄弟又像情侣的熟络，只不过是表现手法重于思想感情，对方为了「要开心些」，情绪上的刻意冲高，从而展现出来的夸张、刻意的琼瑶式表达呢?
就如同某些心情不佳的人，某些失恋的人，在酒吧里的挥斥方遒，在旅行中的开心自拍。
是不是能更好地得到解释?
为什么刚复合的时候整天聊微信，后来聊几句就完事了?
工作很忙?
六点后才下班?
你会发现，这样的解释，会刺痛很多人的心。
这年头有几个人工作清闲，过的无忧无虑，不用加班?
六点后?!
都说我五点半下班，谁能知道我晚上十一点还在看案子是常态?
谁知道?
我老婆知道，因为她依旧想说什么就说什么，我也该说什么就说什么。
我怕她闷，我还会怂恿她聊点什么，或者推荐几部狗血剧给她知道……
那解释不通啊，我早该离婚啦。
那如果所谓的工作很忙影响沟通，只不过是对方情绪上的冲高回落，其实是对于跟你的聊天意愿上的抗拒，情感需求归于理性?
是不是能更好地得到解释?
为什么当你想多沟通一下，偶尔约会一下......的时候，她一直说你不理解她，精神压迫的很累?
又是工作忙?
没有时间?
你会发现，是那么的苍白无力。
那如果所谓的不理解她，精神压迫的很累，只不过是对方对于继续跟你这个人，聊爱情，聊婚姻的倦怠乃至厌恶?
是不是能更好地得到解释?
我觉得以上这几个问题，并不是那么难以理解。
特别是当你的表述正确，这种抑郁就是真正的抑郁，甚至有在服用药物的情况下，合理性会更强。
它就不是聊天问题，不是工作忙不忙的问题。
是这起复合事件，一开始存在的逻辑问题。
本质上是你这个人，在她心中价值的问题。
姑娘在吴孟达面前一言不发， 在吴亦凡面前完全可以噼里啪啦。
在吴彦祖面前呢?
可能姑娘的世界里，就没有高冷二字，没有工作的说法。
12月再联系吧。
真以为是你同意不同意的问题吗?
不同意能怎样?
等着她拉黑你吗?
所谓12月再联系，更像一个客套的推脱，例如：
我想静静。
我还没想好。
我再考虑考虑。
下次再说吧。
过两年，如果我们都还没有对象，就在一起……
所以你也千万别觉得，12月再联系，就是12月可以无忧无虑的联系。
主动权不在你，在于她的许可程度。
你现在已经进入了这个框架，你就只能先服从这个框架。
你现在去打破对方定下的这个规则，风险很大。
因为它只会提高对方的不舒适体验，感觉到你的压迫。
所以我建议不仅等，还得再多送个十天半个月。
千万不要掐着表，十二点一过，浩浩荡荡就闪亮登场。
咱是在谈感情，不是搞0点秒杀，这点务必记住。
至于如何联系?
用什么方式，说什么，其实对你当时的被动及尴尬程度……都帮助不大。
这是位置决定的。
我给你的建议是，不要将这次联系，表现的是「亲，你说的时间到了哦，我们来聊天吧」。
很多男孩子就是透着这股楞劲。
脱离这个约定去开场，为什么要再送十天半个月，也是有这点的考虑。
要让重新的这次联系，脱离12月再联系吧，这种「约定」的设置。
最好能够包装出一种事件触发的联系。
比如：
最近听到XXXX(某件事)，你之前XXXX(有过需求)，所以你要不要XXXX(可关联的做法)。
比如：
我(表弟、朋友、同事)最近XXXX(需求)，你那里XXXX(利益关联的问题)。
可以考虑一下类似这样的开场白。
但最好心里面的预期是不要太高的。
因为这种联系，其实试探的意味，高过于互动的意味。
更重要的是，观察对方态度是否缓和，从而去把握接下来的走向。
