又骗我!不是说时间会冲淡一切吗?

情感问题:

 

都说时间会冲淡一切,那为什么三年了我还越来越想她?我该怎么办?

 

我的回答:

 

借用卖油翁说的:无他,唯手熟尔。

不是「三年了越来越想她」,而是三年里,你锻炼出经验了。

今天如果一个失恋的人,跟我说:三年内会挽回对方。

我是愿意相信的。

今天如果一个失恋的人,跟我说:三年内会放下对方。

我也是愿意相信的。

包括如果现在就有个人跟我说:时间会冲淡一切!

我也不会把你的这个问题丢过去,告诉他:不不不!不可能!

我依旧是愿意相信的。

因为时间存在。

又骗我!不是说时间会冲淡一切吗?

又骗我!不是说时间会冲淡一切吗?

三年,确实不短了。

时间是什么?

在这里,它是一个「过程」,是一个「条件」。

一个学渣,说他明天就会考上清华?

我第一反应是:这家伙去哪走的后门?

一个学渣,说他三年后会考上清华?

我第一反应是告诉他:加油!看好你!

对于我来说,他确实需要时间,需要一个「过程」,需要这么个「条件」。

也都有人说,时间是把杀猪刀。

问题是刀摆在这里,你拿起来了没有?

许多人喜欢说,忘不了对方,多少多少年,依旧忘不了。

但当你问他这些年来做什么的时候?

他会很不解地告诉你:在想她啊!

甚至还会开始如数家珍:

哎呀,她最近更漂亮了!

哎呀,她新交了男朋友了!

哎呀,她朋友圈最近显得很开心,我更不开心了,你说她会不会……

绝大多数人,其实就是因为这样,所以越来越思念某个人。

手无缚鸡之力的人,每天坚持搬砖,三年也够你熟能生巧,成为搬砖界的扛把子。

无他,唯手熟尔!

又骗我!不是说时间会冲淡一切吗?

很多人的自我总结,往往是「深爱」、「长情」,所以忘不掉。

忽略的是,爱或许是原因,但它往往只是驱动力,根子里,怯懦,懒惰才是症结所在。

不敢做出选择,并去坚持选择。

潜意识觉得挽回爱情太累了太折腾了,而放下是可以完全不用动的。

所以?

干脆就交给时间,而却忽略了它给到你的只是一个「过程」,过程里怎么做,是你自己的命题。

实际上,在还爱着的前提下,主动地放下某个人,过程是很艰辛的。

它本身就是反人性的,这是现实。

也因此,这类问题,当你苦苦去寻求答案的时候,也往往是「道理我懂」。

看再多道理都没用,因为没有刻意地去做。

既然做出这个选择,就难免要去刻意跟自己的意愿做一个对抗,在这个时间的「过程」中,去「熟能生巧」。

没有这个认知,也没有行动。

相当于什么?

相当于你没有做出选择。

你没有去挽回,也没有去放下。

只不过是找了个角落,在那里随波逐流。

时间这个「过程」,给到你的只是一个开放式的结局。

一个「无限可能」的幻想空间。

在这个空间里,今天你可以回到想回到的过去,明天你可以去到想看到的未来,后天可以刷刷朋友圈,大后天你可以从朋友的只言片语中打探出对方的处境。

你会忘记吗?

再难的文言文,这么折腾,三年也够你倒背如流了。

我以前也写过一个现象,挽回者总喜欢不断回忆那些甜蜜的场景,而慢慢淡化那些不舒服的场景。

比如两个人恋爱后期,不断吵架,不断冷战,最终甚至是挽回者受不了自己提出的分手。

但分手之后,那些痛苦的场景会慢慢,潜意识不去触碰,而反复「复习」那些甜蜜。

所以自然也「越来越想」。

假设你真的做出选择,选择要放下。

真的要刻意地去做才行。

大多人没去做,没坚持去做,也不敢去做。

回过头一副深情的模样询问身旁的人为何会这样?

也不过是为了寻求些许安慰的自我感动。

期待着别人告诉你:这就是爱情!

然后?

依旧随波逐流,没有去挽回,亦没有去放下。

刻意斩断那些印记。

刻意中止那些思维回路。

积极主动地让更多的新事物,新体验,新关系,一层一层,去冲淡这个空间。

刚开始肯定是个煎熬的过程,但要去做,要去坚持。

甚至要拿起笔记,不断记录真实的现状,总结改进。

其他的,再交给时间。

Author欧阳长治

80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

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