男朋友觉得我很黏人,是缺乏新鲜感?

情感问题:

 

怎么维持新鲜感?怎么解决?和他在一起六个月了,他对我已经不那么喜欢了,甚至有些厌烦。我们都不知道该如何解决这个问题,没有话聊,没有共同爱好。我太黏人了,很想经常找他(也这么做了),见面他如果态度冷淡我真的很不高兴,甚至用哭来让他注意我。这样他越来越厌烦我了。挺累的,但又不想放弃。

 

我的回答:

 

如果聊新鲜感……

或许该说一说?

新鲜感不是一个术语层面上的词,较真论应该属于好奇感范畴。

然后再说说,指望新鲜感维持爱情,不现实。「新」跟「鲜」已经告诉你,它很难「长久」。

凭此维持爱情,难不成是想累死自己?

最后再列举一些,提高新鲜感的思路:

根据时间制定计划,以便控制好频率。

多寻求同样事物,不同的体验方向等等。

这些……

恩……

反正在这,我是没打算说。

男朋友觉得我很黏人,是缺乏新鲜感?

你现在所面对的并不是「怎么维持新鲜感」的问题。

没有新鲜感,对应的是什么?

平淡无奇、兴味索然、食之无味弃之可惜。

左手握着右手,没啥感觉,但也不至于痛苦不堪。

气氛是平缓的,很少有情绪上面的对抗。

甚至可以说,没新鲜感,才是人间常态,恰恰是感情趋于成熟的一个过程。

所以大部分人,都可以顺利趟过去,只有少部分对体验有偏执的人,才会被筛出来。

你面对的是什么?

你眼前要解决的问题是什么?

是「厌烦」。

是一种情绪上的对抗,一种抵触,是一种负面的情绪。

什么造就了这股子「厌烦」?

新鲜感吗?

不是啊,并不是对应缺乏新鲜感的索然无味。

就算现在给你策划数十上百个「新鲜的小花招」,你拿着它们,兴高采烈的缠着对方,今天做这个,明天搞那个?

对方理解上会怎样?

你只是更黏人了……

更锲而不舍,执迷不悟了。

可以说是对方理解上的偏差,一种偏见。

但事已至此,这样的现象是情理之中的。

当对方依旧冷淡的时候,你紧接着的哭哭啼啼,或许会显得愈加委屈……哭的更大声。

对方呢?

真累。

没错,不只你累,对方也会累的。

所以我认为你所面对的并不是「怎么维持新鲜感」的问题。

而是如何消除对方的厌烦。

那么很清晰。

现在要解决的就是去除对方的刻板印象:你太黏人,哭哭啼啼地黏人。

凡是经历过9年义务教育的兄弟姐妹,应该不难理解「哪里不会点哪里」的逻辑。

既然这里有问题,我们就要点出这个问题。

针对这个问题,克制自己、改变自己,然后寻找共同话题、培养共同爱好。

这些!

恩……

反正在这,我也没打算说。

男朋友觉得我很黏人,是缺乏新鲜感?

为啥?

并不是说这种方式不对。

是对的。

也是最容易想到、最直接的、最「正统」的方式。

但也是你摆明不会去做的……

我可不想跟个傻子似得,噼里啪啦说一大堆,换你一句:其实我也知道。

你当然知道。

短短一个问题,厌烦从何而来,你已经总结的非常凝练。

我甚至怀疑,你也跟对方「检讨」过。

区别只在于,你跟他说的时候,会有后缀。

比如:

我就是控制不了自己。

我就是忍不住。

这就是我,对在乎的人,就是这样的。

不知道你是否做过这类事,如果还没做,记住千万别去做。

你不能一边检讨「我这样确实有问题」,一边又表达「但我就是这样,我控制不了我自己」。

那样只会让对方很烦,从而觉得彼此不适合。

假设你已经做过,我相信对方跟我一样,可以理解你的表达:你不会改的。

类似这种提问,总结了问题点,却避开这个问题,擦边兜一圈问怎么办的?

在我的理解就是,你其实已经将这块,定义为「恒量」。

它是固定的,没办法改变的,不想去碰的。

否则你早就去做了。

所以?

硬刚可能是不行了。

按照游戏的规则,团战搞不定,就「偷家」试试看吧。

「偷家」有风险,我提供一个思路,但还得你自己根据实际情况考虑考虑,雕琢雕琢。

男朋友觉得我很黏人,是缺乏新鲜感?

不清楚你们具体的情况,咱们猜测着来说。

没有话聊,没有共同爱好。

两个人却走到了一起。

那么在一起的逻辑,想必更侧重「想象」中的体验,是一种「眼缘」。

那合理猜测。

你的样貌应该不至于很差,甚至是很能打的类型。

六个月的时间,就开始有厌烦的迹象,对方体验明显不佳,但与此同时,却又依旧保持着情侣关系。

说明他对你的某些特点,有需求,有喜爱,有不舍得。

前后两者如果能够挂上钩,就可以成为一个还不错的切入点。

一个人厌烦一个人。

要么解决对方厌烦的点。

要么转移对方的关注方向。

显然我们现在考虑的是转移的方式。

那就有个问题。

从环境上来说,你们现在是单挑模式,仿佛困在一个器皿之中,1V1,大眼瞪小眼。

你做什么,对方感受什么。

对方反馈什么,你接收什么。

没有转移的渠道,没有稀释的可能。

要试着寻求一些「队友」的帮助,帮对方制造一些「外部矛盾」。

假设刚才的猜测成立,对方对你的样貌很满意,有喜爱,有需求,不舍得。

那么有没有可能,咱们在这个点上,再打扮打扮,更上一层楼,增加下竞争力?

于此同时,在交往的过程中,在黏着对方的时候,在「队友」的配合下,适当出现类似以下的场景:

1、

两个人吃着饭。

你手机收到一个信息,你打开一看,皱了皱眉头,嘀咕了一声:神经病。

然后关掉手机。

男朋友问你怎么了?

你说:没,最近有个新同事,男的,经常给我发一些信息,神经神经的,我都懒得回,好无聊。

2、

两个人逛街。

你接到一个电话,你听了听,然后回了句:你们玩吧,我跟男朋友在外边。

男朋友问谁啊?

你说:哦,几个朋友,叫去宵夜。

类似这样的场景,注意前提你依旧要黏人,要黏着对方,你很乐意做对吧?

然后表达情况的时候,一定要随意,语气淡然,情绪要表达出面对这些,是有讨厌的。

通过这样的行为,就有可能达到什么效果?

转移关注的方向。

让他察觉到,原来这个黏到自己很烦的女人,身边不乏有人惦记。

这个女人却只黏着我。本可以自己做的事情,偏要和我一起做。

而且她确实越来越漂亮了,之前都没注意到。

激发对方的危机意识,将你黏人的困扰感,转变成一种雄性的占有感,甚至一种沾沾自喜。

那么「厌烦」就会开始变质。

他会更关注到当初吸引他的「眼缘」,重新地评判两个人感情中的地位。

这就是一种思路,因为有猜测的成分,未必适合你,可以结合实际情况,去看。

总之我的建议核心就是:

试图摆脱单挑模式,寻找「队友」的帮助,想办法去转移对方的关注方向。

欧阳长治

Author欧阳长治

80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

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