情侣之间没有话题聊?你可能是忽略了这一点。

情感问题:

 

刚恋爱几天,就发现跟男朋友没什么话题聊,是怎么回事?

 

情侣之间没有话题聊?你可能是忽略了这一点。

我的回答:

排除态度问题。

就是两个人虽然是情侣,但没谈好,都爱要不要那种,所以聊天兴趣寥寥的情况。

那很有可能,是因为你们每次聊天,都堪称「独立事件」。

整个聊天过程,变成是一种对「话题库」的消耗。

兜里6颗糖,吃一颗就少一颗,最后你发现没糖了。

对于恋爱没多久,本该热恋的阶段,就开始没有话题,甚至聊起来干巴巴,略显尴尬的情况,最常见的就是这样的原因。

情侣之间没有话题聊?你可能是忽略了这一点。

什么叫每次聊天堪称「独立事件」?

就今天聊吃什么,明天聊看什么,后天聊玩什么,大后天聊工作,大大后天聊生活。

然后回过头?

这个聊过了。

这个说过了。

剩下这个…我不会。

还有那个…可他不懂。

惨了!我跟他没什么话题聊了!

话题与话题之间,是单独的个体,彼此没有关联,在你的眼中,它们就是一种「一次性消耗品」。

所谓的聊天过程,每次都是「重新开始」,变成了不断寻找「新话题」的过程,偶有寻觅到,却发现质量越来越低,得到话题的速度,也远远跟不上耗损的速度。

那没有话题?

再正常不过了呀。

这种现象属于一种认知盲点,仿佛一种「洁癖」。

总觉得「话题」得找,不能重复,重复对方会无聊。

一方面因为恋爱关系,想跟对方聊,自然「不够节俭」,手头上有,就拿去用。

另一方面话题独立、单场完结、自己主动放弃了「滚雪球」。

在理财角度看?

这就典型的「月光一族」嘛!

情侣之间没有话题聊?你可能是忽略了这一点。

咱们情侣间聊天的目的是什么?

满足自己情感需求的同时,也希望通过聊天培养彼此的熟悉,增进感情,对吧?

认知盲点的核心就是:更多的「新鲜」,可以达到这样的目的。

但其实这个逻辑是不严谨的。

大家不妨回想一下,你究竟是如何跟你的上司,你的同事混熟的?

是你们时常聊一些互不相同的事情?

还是围绕某件事,某个项目,你们彼此合作协调一段时间?

我的观点是,人与人通过聊天增进感情,需要在聊天过程中,创建多条或长或短,有拓展性的线,这种才能称为联系。

人与人的热络,有聊不完的话题,不在于你们聊了多少「次」,而是整个相处下来,你们积累了多少「可以聊」的东西。

要试着让你们的聊天过程滚雪球,让它们自己延伸出话题。

有些人「天生」拥有这样的能力。

有些人没有。

没有怎么办?

靠积累。

你可以用手机里的便签,去记录你们的聊天话题。

每次聊完,做一个复盘。

聊得怎么样?

对方对这个话题感兴趣吗?

这个话题是否还有后续?

下次什么时候可以再聊下?

比如今天聊了翠花跟狗剩仿佛勾勾搭搭的八卦,过几天完全可以提起,看见翠花跟狗剩在逛街。

比如今天对方聊了工作中被上司刁难,过几天完全又可以说说,我今天也被某个同事坑了。

这么说会显得挺「刻意」。

这也是为啥那么多人,明明有这样的困扰,却不曾解决的原因。

觉得谈恋爱还得做笔记,这还是爱情么?

但你觉得有这样的能力的人,真的是天生的吗?

并不是啊。

他们只是在以往的生活中,逐步学会了这样。

可你不会,你又要改变现状?

就得有点「刻意」地去做。

有意识地去积累、延伸、拓展,等慢慢你能很自然运用了,自然不用再做这样的笔记。

情侣之间没有话题聊?你可能是忽略了这一点。

做的时候,节奏上,要注意一下。

话题之间要穿插着进行。

不能今天聊这个,明天继续,后天依旧……

那这就不是滚雪球了,是懒。

然后要多观察对方的回应。

并不是所有话题都可以一直聊下去。

简单的方法,就是根据对方的回应,决定这条线的长短。

如果这个话题聊得好,对方也有试图拓展它,那么它就可以在此后多出现几次。

如果对方越聊越简短了,甚至扯开话题了,那么它起码短期之内,就不要重复去利用了。

以上,就是我的一个看法。

我建议可以先考虑是否存在这个现象。

如果存在,可以通过后面说的方式去调整看看。

刚开始或许改变不会太多,因为一开始你可能顶多就一两条线穿插。

但是随着时间,积累上来了,就会很大程度改善聊天干巴巴的状况。

欧阳长治

Author欧阳长治

80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

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