哭的时候男友无动于衷?嘘!咱点背不能怪社会!

情感问题:

 

哭了好久男朋友无动于衷,这次吵架真的是我错了吗?异地前提。今天男朋友要从家里回工作的地方,我等啊等等到他三点说回家了,又等啊等等到他五点说醒了,又等啊等等到他七点半说我吃完了来打电话吗。我接了电话一边玩游戏一边有一搭没一搭地说话,问他在干什么他说在看小说。我没敢打扰他因为以前他说一不跟我说话我就生气害的他看小说视频新闻都看不成没有一点自己的时间。我就想着他看完小说再说,结果看完小说他说他去玩lol,我就生气了结果他完全不理我没事人一样开心等人玩我就气哭了。哭了整整一个小时他就一直听着什么也没说,一个小时后问我打农药吗。放假最后一天舍不得不和他玩就边哭边打了两把他就像平常一样高高兴兴的。打完了真的憋不住眼泪一直一直哭终于他叫我别哭了,我就和他交流了一下他说完全不懂我为什么生气叫我自己反思一下不要反应过度。真的是我的错吗?我确实很容易流眼泪感情比较充沛,但是哭是因为真的伤心不是想着去作。我跟他说我只是想他哄我三五分钟就够了,他说他也生气了不想哄让我赶快忘掉这件小事算了。

 

哭的时候男友无动于衷?嘘!咱点背不能怪社会!

 

我的回答:

 

这件事的「对错」,跟你的内心需求息息相关。

需求不同,延伸出两种角度。

「我还要不要?」抉择角度。

「我该怎么办?」解决角度。

哭的时候男友无动于衷?嘘!咱点背不能怪社会!

抉择角度,是针对现象是否合理,得出这个人是否值得。

类似:我模拟考六百八,要不要报清华北大?报清华,还是报北大?

分数六百八,是「基本条件」。

趋于不变。

思考的范畴,是在这个基础上的抉择。

满足的内心需求是:我还要不要?要哪个?

解决角度,是针对问题现状,得出做法是否妥当。

类似:我模拟考六百八,那么我继续目前的备考方式,能否上清华北大?

上清华北大,是「基本条件」。

趋于不变。

思考的范畴,是在这个基础上的解决。

满足的内心需求是:我该不该这么做?该怎么办?

两种角度,只要符合你的内心需求,用哪种都不是问题。

但!

最要命的是,你用A角度,试图解决B角度的需求……

那滋味……

哭的时候男友无动于衷?嘘!咱点背不能怪社会!

遇到情感问题的人,就特别容易代入抉择角度,去想解决角度的事情。

抉择角度,对还是错?

你听得非常多了对吧?

三姑六婆、张三李四、包括求生欲极强的欧阳长治,都会告诉你!

错不在你!

怎么会错呢?

多委屈啊!

真滴委屈。

该等也等了。

该顾及也顾及了。

该哭也哭了。

对应姑娘家家,于情于理,谈现实,摆条件,讲逻辑,观情理,何错之有!

就算错!就算是矫情了!

哄哄,过分吗?

不过分!

所以?

这个答案就告诉你:

人间不值得!趁早跑,还来得及!

天涯何处无芳草,外面大把可以为你充沛泪腺肝脑涂地,为了你「小事」诚惶诚恐的青年才俊。

哭的时候男友无动于衷?嘘!咱点背不能怪社会!

然后?

你就更痛苦了。

因为这个看问题的角度,压根就不是从你内心需求出发的。

你的内心需求是,男友能够更关注到我,即使达不到这个层次,起码能够愿意哄哄我。

所以……

你终归还是「错」了。

或者说,你得「错」,围绕内心需求的困扰,才有得以解决的机会。

否则无解。

咱们或许可以从「解决角度」看一看,你可以「错」在哪里?

一直听着什么也没说。

叫我自己反思一下不要反应过度。

让我赶快忘掉这件小事算了。

我确实很容易流眼泪感情比较充沛。

从他的说法,跟你的说法来看,以「哭」换「哄」,想必不是仅此一次。

那只有两种形态。

1、一开始有用,「哭」可以换到「哄」,但效果越来越无用。

2、一直是没用的,「哭」从来没有换到「哄」,但你依旧在做。

这两种或许都可以用「不爱」、或「不够爱」去解释。

但这样的解释,对于解决角度没有帮助。

所以不妨将自己代入对方的位置,思考下为什么会这样?

这玩意跟哄小孩很相似。

小孩要玩具,家长不给,哭着要。

今天哭,家长哄她,给她买了。

明天哭,家长哄她,给她买了。

后天还哭?

家长觉得有问题了,哭得越来越频繁,越来越狠,越来越过分。

前天是站着哭,昨天是蹲着哭,好家伙今天改躺着哭了。

前天要气球,昨天要溜溜球,今天要足球,明天呢?地球?

这就不是哄不哄的问题了,是能不能惯着的问题。

家长会怎么做?

转移注意力。

让她哭。

然后指着天空说:快看,有飞机!

有时候不哄你,不是因为不理解你,而是因为太了解你。

两种形态,形成的过程有区别,但都指向:

你的哭泣,无法刺到对方内心的脆弱点,从而无法得到对方共情。

问题来了,你为啥还做呢?

我确实很容易流眼泪感情比较充沛,但是哭是因为真的伤心不是想着去作。

哭的时候男友无动于衷?嘘!咱点背不能怪社会!

停!

不要这么回答。

重新想想自己是想要干嘛?

希望男友能够更关注到我,顾及我,对吧?

那咱点背不能怪社会。

要么就鼓起勇气,投了重新选英雄。

否则?

挥拳踢腿千百下,终归还是揪头发!

有啥用啊。

实咬一口,胜过嘘啃三日。

泪腺再发达,这件事摆明无法刺到对方内心的脆弱点,甚至增加自己小题大做的特性,你就得隐藏,你就得改变。

而这?

对于异地恋的你,我觉得不是难事。

只在于你是否愿意有所克制…..

能否刺到对方内心的脆弱点,形成一种情绪冲击,从而得到对方共情?

跟很多东西有关系的。

对方性格、对你的印象、事情与哭泣的关系程度、表达形式。

前两者或许你目前无从下手。

但后两者,只要你愿意,完全能够把握。

事情与哭泣的关系程度。

这个点,衡量标准,要做一般人推定,也就是一般人会不会这样?

一般小孩子,因为没有得到玩具,是不是当场会哭?会不会哭几个小时?

一般女孩子,因为男朋友看完小说去玩游戏,是不是当场会哭?会不会哭几个小时?

具体到事情,然后考量一般人会不会有这样的反应,从而得出事情与哭泣的关系程度。

也就是说,如果继续想哭,尽量找关系程度大的。

表达形式。

哭是不是最好的方式?

是不是最适合刺到这个人脆弱点的方式?

很多姑娘,潜意识觉得这当然是最猛的了。

我都哭了!还要怎样!上吊么!

当然不是。

举个例子。

搭巴士,搭地铁。

你会不会让座?

我愿意相信大家都是有素质的当代好青年,都会让座。

但咱们不妨还是来说说两种情况,大家自己品一品,心中的真情实感。

第一种情况:

上来一个白发苍苍的老人。

她上来了,你挺累的,你暂时按兵不动,看看有没有别人让座。

别人也没动……

老人向你走来,跟你说了句:小姑娘,你给我让个座!

第二种情况:

上来一个白发苍苍的老人。

她上来了,你挺累的,你暂时按兵不动,看看有没有别人让座。

别人也没动……

老人也没动,扶着扶手,颤颤巍巍。

这个时候,旁边有个小学生站起来了:老奶奶,您坐这!

老人连忙说:不用不用,你坐你坐!我站一会就好。

哪种情况会让你,此次此刻,马上站起来:您坐这!

善良的你,我猜都会的。

但内心的感觉呢?

再举个例子。

你有个亲戚,住你家隔壁。

这个亲戚很穷,家里孩子还小。

第一种情况:

她隔三差五,来你这里,蹭点柴米油盐,告诉你,处境多么凄凉,顺道问你借点钱。

第二种情况:

她从来没有开过口,偶尔还叫小孩,拿点自家田里种的青菜给你。

哪种情况,让你有想帮帮她的念头?

善良的你,我猜都会的。

内心的感觉呢?

举这些例子,我想表达的是,示弱,尤其是多次频繁高强度的示弱,有时候不如「故作坚强」带给人的冲击力更大。

我哭。

是直白地告诉你,你伤害了我!

故作坚强呢?

是让你自己察觉,你伤害了我!

当通过哭泣,没办法满足你的内心需求的时候。

有没有想过不哭泣的方式呢?

比如,看完小说他说去玩lol,你能不能不生气,问他:能不能带我一起啊?

比如,不理我没事人一样开心,你能不能也开心一些?

比如,他说他刚醒的时候,你能不能不闷闷不乐,而是问:最近是不是挺累的?太累其实可以不用陪我聊天。要不你看会小说缓一缓?

比如,你能不能不直接说出你的不满,甚至表现得挺开心的样子。只不过他在共同朋友的接触中,在别人的朋友圈中,会听到看到,一些你的委屈,你的付出。你的闺蜜,发了个朋友圈「唉,今天又被我那姐们逼着压了一天马路,异地恋的女人果然恐怖如斯」。

你猜,对方,或者说你们这段感情,会不会改善一些呢?

你可以想想,也可以试试。

以上,是我的观点,希望能够对你有点帮助。

欧阳长治

Author欧阳长治

80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

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