已经聊的很暧昧了,主动试探却果断拒绝在一起?

情感问题:

 

暧昧期断联经过复盘,不知道问题出在哪里?

背景:我是妹纸,跟网络上认识的人聊天聊了四个月,聊天期间比较暧昧,每天都聊,每天都道晚安。也简单见过几次面,也深夜聊过几次天,一直聊到凌晨那种。

事发:朋友都觉得我们暧昧的太久了,需要推进下关系,于是我这边主动试探了男生,男生说了类似时机未到的话后。第二天早上也有正常联系,而且发了自己很悲伤委屈的表情,我这边也像往常一样回应了。但是晚上我们没有再找过对方,也没有像往常道过晚安。自此之后,就没在联系。

变化:后来,我这边按捺不住,大概冷了两周,主动跟对方说话,问有没有想,对方回答想了,就这样断断续续的沟通了一周,但不再像以前事无巨细的聊。再后来从某天开始就又不聊了,这期间他主动来聊过两次,我主动找过几次。但我累了,最近都不想再找了,但还是没放下。

问题:想看看大家对这段感情怎么想,我还要不要再努力一下,或者约个时间聊一下原因。还是彻底放弃,长痛不如短痛?

 

已经聊的很暧昧了,主动试探却果断拒绝在一起?

 

我的回答:

几个观点,先说为敬。

1、跟你暧昧,未必有谈恋爱的预期,也可以仅仅是享受暧昧。

有点像打游戏。

有些人的快乐,在于把塔推掉,就算整场0-10-0,只要赢了,得到个星星,就是快乐。之前的过程,是「成本」。

有些人的快乐,在于Penta Kill,赢不赢没所谓,自己杀得爽了,就是快乐。过程就是「享受」。

有暧昧,未必有要有跟你谈恋爱的预期。

当然仅凭这点,也不必急于把对方归于渣男行列。

他未必有「恶意」,不一定是玩弄感情。

只不过说有这么些人,他觉得爱情的魅力更在于暧昧这个阶段,从而舍不得脱离这个阶段,享受它。

2、「暧昧」跟「暧昧」之间是有区别的。

话说狗剩。

在网上认识了胖丫,非常哈皮,话题之间色彩斑斓,聊地天昏地暗,你来我往,乐此不疲。

胖丫的朋友惊呼:你们好暧昧!

在公司认识了翠花,非常哈皮,话题之间也是色彩斑斓,聊的天昏地暗,迟到帮打卡,顺路带早餐,开会坐一起,经过就撩下头发。

同事们惊呼:你们好暧昧!

问,建立在胖丫与翠花,样貌、家室、修养各方面趋于相同的情况下。

非要二选一,狗剩选谁?

暧昧跟暧昧是有区别的。

网络上的暧昧,跟现实中的暧昧,趋于两种事物。

不管是从「熟悉感」,还是从「社会成本」来说,后者远远大于前者。

前者更倾向于一种情绪感受。

3、推进关系,并不是「你要不要做我男朋友」。

你的表达,用词都挺专业的,又是「复盘」、又是「推进」、又是「试探」、又是「断联」。

很清爽,很官方。

问题来了?

推进关系,是否意味着:要不要做我男朋友?

推进,是否意味摊牌?询问?确认?或者用你的话,试探?

或许你对下面这篇文章会有兴趣,你可以看看:

暧昧期女生撩汉话术技巧,略显婊里婊气,但很接地气……

在我看来,你想要做的,跟你做了的,是两种东西。

一天,欧阳长治缺钱花,他想老板给他涨点。

咋办呢?

他会试着多接点案子,把案子做好。

发发朋友圈:哎呦,太累了,加班到十二点!

没事找领导聊聊天:老大,您看这案子我是这么想的,想问问您意见?

没事找领导老婆:嫂子,你真的越来越漂亮了!

我会觉得,这是一个「推进的过程」,推波助澜,让对方有足够的理由,允许并满足我的欲望。

推进了之后,该提出来再提出来。

当然最好领导醒目点,主动说,那就perfect!

如果一有欲望,就去提呢?

我会觉得,就算再含蓄,也仅是一种「确认」,我有这个欲望,问你怎么看?

行就行。

不行呢?

当我没说?

它不是推进关系,反之有可能阻碍关系。

比如领导直接跟我说:滚滚滚!

以上三个观点,得理明白,如果不认同,下面的就不用看了,我只能说……

已经聊的很暧昧了,主动试探却果断拒绝在一起?

如果能认同,结合这三点,咱们可以试着来说说,问题出在哪里?

很有可能,出在「简单见过几次面」这里。

我不知道在这里「简单」具体指什么?

但是从「几次」这个用词来看,你是有必要考虑下,我接下来说的话。

问个问题,网恋常说的见光死,死在哪里?

大家会脱口而出:长得丑啊!

对!

无可反驳。

太丑了受不了。

但多丑算丑?

反正就我而言,我见过长相一般的人网恋成功,也见过很帅的靓仔,很美的姑娘,一见面就扑街。

用「长得丑」去解释,太俗气。

我更喜欢用网络与现实的体验差异去解释这个现象。

我在回答《在游戏里认识了一个男生,结果两人开始刹不住车?!》中,说过一个词,叫网络去抑制效应

想说明的是,线上线下的个人形象、谈吐表达是有差异的。

它可以让一个人放飞自我各种渣,也可以让一个人盛开地如同白莲花。

所以这就导致了,从网络上,到现实中来,关系层面是不能够完整复制的。

两个在网上聊的天昏地暗,非常暧昧的人,来到现实中面对面,是否意味着可以自然而然地暧昧?

网上很自然的老公老婆么么哒,现实一相处,是不是也很坦然就脱口而出?

这是不一定的。

或许会不知道手放在哪里,不知道用怎样的语气聊天,怎么聊感觉都很奇怪……

有这现象都是很正常的。

因为在现实中行为规范,跟网上的行为规范,多多少少会有差异。

所面对的,也不再是隔着玻璃,可以滞后,可以思考的回复空间。

最要命的是,此时此刻,两人却都潜意识地认为,彼此的关系应该很暧昧,应该很熟络,应该得这样。

所以?

逼着自己去「自然而然」,表现出很熟络的样子。

过程中,只要其中一个人完成了这样的链条。

完蛋了。

体验差异直接就形成了一个心理落差,一种陌生感。

会怎样?

迎难而上?用心相处?解决问题?

不!

多数情况是逃避,龟缩回网络世界,回到那个很舒适的地方。

告诉自己:彼此还不熟悉,时机未到……

从你的情况来看,起码两个人现实中的交往经验,跟网络上的交往经验,差异很大,是很不对称的。

所以,很有可能,对方说的时机未到,并不是虚假的,对你也没有什么恶意,不是想渣你之类的。

时机未到,可能真的是时机未到。

你所看到的暧昧,其实也还没那么暧昧。

你还要不要继续?

我一般都会回答:你随意。

但假设你想来想去,还想继续?

我觉得就不要再“约个时间聊一下原因”这种了。

除了徒增彼此烦恼,没有什么意义。

你要推进关系。

欧阳长治

Author欧阳长治

80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

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