还爱着却提了分手,究竟错没错?

情感问题:

 

本人32岁,杭州人,在上海工作,大约3年前认识并交往了一个女孩,小我5岁,当时对方在杭州工作,所以大概每个周末我都会去她那里陪她买买东西吃吃饭看看电影,大约这样维持了半年,期间做过最亲密的行为也就是牵了两次手吧。后来对方坚持要去黄石项目公司锻炼,说是1年后回杭州,但是之后归期一拖再拖。今年我问了女孩未来的计划,希望能给一个明确的回杭州的时间,但对方一直推说不知道,不想去想这件事。在她去黄石工作的这两年半里,我大概去过见过她5, 6次吧,每次也是陪她看看电影买买东西,晚上会睡在一起但是她很抗拒我碰她。今年3月我去的时候她终于同意让我吻了她,我很开心,以为是我们关系升温的开始,但是没想到这其实是关于我们最后的一个美好回忆。

事情的转折发生在今年的4月1日的小长假,我邀请她来上海,并定了大概1天1万多的酒店总共定了3晚,原本我认为我们上次的关系既然已经向前迈了一步,这一次应该可以像其他情侣一样相处了。但没想到对方依然很抵触我们之间亲密的行为,甚至连亲吻也拒绝。我当时有点崩溃,对她歇斯底里了一番然后提出分开。之后我很快后悔并希望能够复合。终于在拉扯了近一个半月之后她勉强同意了我的复合的请求。

然后时间到了大概两周前,我电话里提出想再去黄石找她,被她果断地拒绝了,说工作很忙没时间应付我。而当我再次问她大概什么时候回杭州,大家年纪不小了,明年是否考虑下结婚相关的事的时候,她的回答是还不清楚什么时候回来,没想过结婚的事。这在当下给我的冲击很大,让我觉得这3年坚持异地,坚持等待好像变得丝毫没有意义。之后的这段时间我变得异常焦虑,每天下班都尝试给她打一个电话希望能再沟通下,但都无法接通,只有过了很久才能等到一条信息说“有事”或着“累了,想睡了”。上周五的时候我实在控制不了这种焦躁的情绪,再次拨了她的号码,并且她每挂一次,我就回拨一次,如此反复了大概4、5回,对方终于回了电,大发雷霆的问我是不是疯了,让她无法专心开车。我确实知道她今年在黄石学了车,也知道她偶尔开车回家,但我一直以为是同事顺路所以顺便借她车练练手,没想到她已经有固定的车可以开,也不知道她具体的开车下班时间。最终,那次对话也是在我匆忙的道歉之下草草结束,并没有其它什么实质沟通的内容。

而压垮我们关系的最后一根稻草是这周二的一件小事,当时,我打开手游吃惊地发现了她的头像居然亮了。我赶紧查看了她的游戏记录发现她过去两天一直和一个男性账号双排游戏。我知道她是一个从不玩手游的人,即便过去知道我会玩也从没提过要和我一起游戏。并且我想到过去一段时间她一直说自己工作忙,不接我电话。这零零总总的想法瞬间让我醋意大发,踌躇了一个晚上还是在第二天一早向她发送了分手的信息。

在最后的对话里,我指责她高傲,总是让我一味地祈求她的爱,而她从不主动关心过问我的事,每当我想进一步靠近的时候对方却总是一次次把我推开。尤其让我受不了的是她从不期许我们的任何未来,这让我不知道在为什么坚持。而她也指责我神经质,敏感,不信任她,总是在感情里计算得失,常常给她巨大的压力。

现在距离我们分手大概过去了一周,虽然是我提的,但是自己内心仍然很纠结和痛苦,尤其是想到她在分手时说的对我很失望,看错了我的那些话。我一直在想是否我真的做错了呢,是不是真的不应该在感情里参杂进太多关于性和金钱的因素,是不是真的不够尊重她让她承受了太多我的歇斯底里呢?我是爱她的,很爱,但我同时也承认自己对她身体充满了憧憬,在一次次期待落空后会有气愤和不甘的情绪。而真正摧毁我的是每当我问她关于我们未来的打算时,对方总是不愿给明确的答案,让我对“期许”本身产生了怀疑。我从小性格比较自闭也比较自我,个人条件也不算优秀,这是我第一次正式的恋爱经历,其实内心并不想放手,不过,现在也只剩下痛了。

 

还爱着却提了分手,究竟错没错?

 

我的回答:

 

《女友总是拒绝和我亲热?》

这是我此前的一个回答,可先看下。

你这个问题,如果放到「爱不会拒绝的,如果拒绝,是难以理解的」这种逻辑上去思考?

真挺没有意思的。

在感情中,把一个人,定义为「王八蛋」,很容易。

那最利于自己,也最容易归纳。

你是不是我女朋友?

是。

你愿不愿意跟我有点亲密的行为?

不愿意。

好!

你玩弄我的感情!你养备胎!你就是吊着我,渣女!

从你的言辞中,能看到你的「不甘心」、你的「委屈」,你可能就是这样在考虑这事。

这样的思考,解决不了你的问题。

就算是你提出分手,但作为有需求感的一方,你同样会质疑自己是否做错。

因为什么?

因为你不知道自己有没有能力,甚至有没有去解决过问题?

就算这个人真的是「王八蛋」,但你没有思考过,这个「王八蛋」为什么对我那么王八蛋?

而这个「为什么」,有没有办法解决,我有没有去试图解决过?

因为得不到,所以提分手,看起来霸气十足,其实外强中干,你只是在赌。

赌了之后,依旧不是自己想要的,你就想「自己是不是做错了」。

你问自己,问朋友,问兄弟姐妹,各路大神……

他们告诉你:老铁666,真男人,真汉子,没有错!不甩了她,要那铁棒有何用!

你依旧迷茫。

因为你终归缺少了一部分:「这件事究竟我是否已经尽力」的自我证明。

十分迷茫?

是活该的。

还爱着却提了分手,究竟错没错?

我试着根据你写的内容,简单梳理下,谈谈我的看法。

你这道「题」的核心在于,女朋友拒绝男朋友的亲密要求,是否可以是合理的、符合客观规律的、情有可原的?

我的观点,在文章开头,那个我曾经的回答中,已经有提及。

我认为是可以合理的。

因为除了基本条件「爱」以外,亲密行为的发生,还得看「体验」如何。

更倾向于欲望,侧重实际体验,而不是宏观的爱与不爱。

要看许可上的合理程度、身体上的享受程度以及心理上的接受程度。

别说她只是你女朋友,就算她是你老婆,是你姐姐,是你妈妈?

你索取的东西,是否可以得到,也是看彼此的实际关系,实际体验,而不在于头衔。

你是谁?

对于对方来说,你是谁?

除了男女朋友这个头衔,对于对方来说,你是谁?

还爱着却提了分手,究竟错没错?

算笔账。

认识并交往三年。

前半年,每个周末有见面。

我帮你把,开车、加油、玩手机、睡懒觉等等时间都算进去。

每个周末,满打满算,都在跟对方见面。

每周2天,一个月4个周末,半年有六个月。

2*4*6=48天。

后面两年半,见过5、6次,就算你6次吧。

参考你说的「小长假」前提下,定3晚酒店。

那就按照每次跟对方见面,平均时间为3天来算。

6*3=18天。

所以?

你们实际见过面相处,48+18=66天。

给你凑个整,70天。

问!

一对情侣,只见过70天面,两个月左右这样子,牵过手,接过吻,没有啪,正常不正常?

是否是可以被接受的?

如果这个问题难以回答,换个角度。

如果这个姑娘,是你的姐姐,妹妹,女儿,她跟一个见过70天面的男人,牵过手,接过吻,没有啪。

你觉得正常不正常?可以被接受吗?

甚至会不会有点,恨铁不成钢,觉得接吻都太草率了?

人都挺有趣的。

总觉得,我做的,是应该的。别人做的,是难以理解的!

我三天搞定一个姑娘,这是爱情,这是缘分。

别人三天把一个姑娘搞定,这姑娘真傻!这男一看就是渣男!

还爱着却提了分手,究竟错没错?

你会急于反驳。

交往三年了!

是三年!

人生有多少个三年!

好!

要拿这「三年」来说事,前提必须建立在,「三年」是你的加分项,是优势。

问一个问题。

一男一女,有高频互动,比如连续见面70天,买东西吃吃饭看看电影。

一男一女,连续见面48天,接下来在两年半的时间里,总共见面十几二十天,反正跟前面48天,加起来也凑够70天。买东西吃吃饭看看电影。

不考虑其他因素,单从时间分布这个角度来说,哪对情侣,爱情上的体验更好?

是前者。

人对于一段关系体验上的「记忆」,会停留在「最近」。

曾经读书时无话不谈的闺蜜,毕业后各奔东西,偶尔有联系。

几年后组织同学会。

两个人见面,闺蜜还是闺蜜,都记得:哦,这个人是我闺蜜。

但真正聊起来,还是否还那么无话不谈?

这个时候,其中一方说:姐们,最近我手头紧,你要方便借我2W块钱吧?

借,还是不借呢?

反过来,曾经读书时无话不谈的闺蜜,毕业以后,一起合租,一起找工作,一起吐槽老板。

几年下来,有一天,其中一方说:姐们,最近我手头紧,你要方便借我2W块钱吧?

借,还是不借呢?

哪种情况,借的可能性更大?

我想说明的是,时间未必是一段关系的优势。

不存在「都三年,她还是不愿意」这种逻辑。

当年比较高频见面的时候,都没有发生亲密行为,通过这两年半,就觉得它应该是要发生的?

这种预期本身就不太合理。

我会认为这三年,是减分项,是劣势。

你们按照一开始的节奏,半年发生亲密行为的可能性,远大于有了这三年之后的可能性。

这从「没想到她已经有固定的车可以开」、「她过去两天一直和一个男性账号双排游戏」中也可以得到佐证。

是的,很抱歉,我从这里,没有太关心她是否背叛,你是否被绿,是否存在信任危机之类,而是更多地感觉到,你们的熟悉程度,你们的实际相处关系。

还爱着却提了分手,究竟错没错?

你说「原本我认为我们上次的关系既然已经向前迈了一步」。

我不知道你是不是先在KTV唱了100遍梁静茹的勇气,才敢这么说。

你忽略了一个点,人家是「终于同意」,结合「她很抗拒我碰她」。

我仿佛体验到了每次见面,整体的氛围跟主旋律。

这些事,你没少做。

这个画面,仿佛是太君一见花姑娘,不愿意,还硬被往小树林里拉。

姑娘该多害怕啊……

体验会好吗?

你可以有性的需求,但是你得舍得为其付出一定的耐心。

就算「终于同意」,能说明什么?

你见过哪对情侣,每次见面,以此博弈的?

你说「也承认自己对她身体充满了憧憬」。

这个点,不怪你的,是可以被理解的。

问题在于,要达成这个目的,不是用我不断「要求」去解决的。

你说,她高傲?

你说,她从不期许你们的任何未来?

起码从你介绍的内容中,我是觉得有些无理取闹。

有一种「爱」,很费钱,但是不值钱。

你做的事情,有很体现两个人未来吗?

对方get的到吗?

你或许觉得她没有长期的想法,但试想一下,你给出的形象,是否有长期关系的态度?

就张下嘴,问过几句,你怎么打算的?

这就算有态度啦?

每个人其实都有标签。

当你把每次相处主旋律都变成「拉进小树林」的时候。

你猜,你的标签是什么?

下次约会的时候,对方对这次见面的预期会是什么?

一段健康的关系,两个人,肯定是相互尊重的。

而要尊重别人,最起码得懂尊重自己。

尊重自己?

就是我不会骗自己,不会为了某个「头衔」,而委屈自己。

所以你做错了吗?

结合你自己对待这份感情的预期,自己想想。

还爱着却提了分手,究竟错没错?

欧阳长治

Author欧阳长治

80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

发表评论

邮箱地址不会被公开。