分手后,前任找了新对象,比我条件差很多!

情感问题:

 

分手后,前任找了新对象,比我条件差很多!

如何看待前任找了一个比自己差很多的现任?

 

我的回答:

 

没什么好错愕的。

基本每一位前任,找的都是比自己差很多的现任。

换句话说,如果在你不是对方的初恋。

在你之前,对方也有男朋友,或者女朋友?

当年那个「前辈」估计也在想:为什么前任找了一个比自己差很多的现任?

这都……

分手后,前任找了新对象,比我条件差很多!

这主要是由于,人无完人+天生我材必有用+田忌赛马,从而导致的一种现象。

人无完人——都有劣势。

天生我材必有用——都有优势。

田忌赛马——错位打击。

所以欧阳长治没有杰克马那么有钱,但可以比他长得好看那么一丢丢。

就算有审美上的奇葩,硬要说,杰克马比你帅多了!

我都可以说,那我比他年轻!

这总没错了吧!

对吧?

比不了有钱,咱可以比样貌。

比不了样貌,咱可以比学历。

比不了学历,咱可以比爸妈。

比不了爸妈?

咱可以拼抱负,聊理想啊!

谁怕谁啊!

所以前任找了一个比自己差很多的现任?

再正常不过了。

只要你愿意,睡觉不打呼噜,夏天出汗没异味,都足以拿出来碾压对方几条街。

除非?

前任够争气!

在你之后,脱离你们的社交圈层级,迎难而上,向上索取,并如愿找到一位实力全方面对你碾压的现任。

哦!

不对!

哪怕是这样,

你也可以用,「我是好人」,达到一夫当关万夫莫开的效果。

亦或剑走偏锋。

以「我是纯天然无污染,对方加了硅胶防腐剂」等刁钻角度,千里之外取敌将首级。

分手后,前任找了新对象,比我条件差很多!

针对这个问题,我觉得上面的说法就够用了。

实话实说,这问题挺没有意思的。

之所以上杆子回答,是觉得它挺适合引出一个词,就是核心竞争力的问题。

用这个词回答这个问题,不如前面我说的这段话。

但是它可以解决的是,问题背后的那点事。

就是「为啥看不开」?

他重新找的人,还没我好!

我这么好的人,为什么没有女朋友!

我条件也不差,为什么一直情路坎坷!

问题背后,其实是对两性关系的一种偏执,看不开,看不懂。

是一种教条式,死记硬背的思维在作祟。

核心竞争力这个词我在此前的一些回答中也讲过。

外貌价值,帅帅的,漂漂亮亮的,令对方赏心悦目。

硬价值,收入稳定,有房有车,前途无量,令对方有安全感,对未来有预期。

软价值,就是常说的情绪价值,令对方舒适、开心、很有乐趣。

这些都可以是你的核心价值,核心竞争力。

由于当时的问题性质,有一点没展开说,今天借这个问题来补。

核心价值的意义,不在于其普适性,而在于对应目标对象的重要性。

所谓「比自己差」,我不清楚具体是哪个价值的比拼,不妨就拿最耳熟能详的硬价值来举例。

有房有车,是个普遍的优点是吧?

那么有房有车,是否就意味着,你能拥有爱情,能幸福美满?

分手后,前任找了新对象,比我条件差很多!

这是不一定的。

因为你要看,这个点对目标对象是否足够重要。

换句话,简单理解,可以认为是,对方是否稀缺。

你是有房有车。

人家?

也是有房有车,还比你的好,比你的新。

那这个时候,有房有车,这样的硬价值会不会成为你的核心竞争力?

不会嘛。

所以你如果输给了一个没房没车,有房没车,没房有车的,所谓条件比你差的人?

是不存在逻辑冲突的。

这个时候所谓「比自己差」,就算是真差,但是跟对方择偶倾向无关。

而且!

这种现象,在当下普遍的恋爱择偶规则中,更是如此。

当下普遍的恋爱择偶规则是什么?

润物细无声的门当户对。

也就是择偶由圈子限制。

狗剩找村里翠花。

铁柱找厂里二丫。

你是海龟精英,亲戚会给你介绍985学霸。

你是魔都土著,朋友会给你介绍帝都欧巴。

择偶由圈子限制,导致差别往往不大……

这就好比,读书的时候,在一个学校,第一名跟第二名为了几分争得你死我活。

你说她比你差。

她说你比她差。

那五六分,十来分,在自己眼中,仿佛天堑一般的鸿沟。

结果随便一个省重点的学生,一过来,就是几十分,上百分的碾压。

也就是说,在圈子范围内的差异,其实在外部看来,本身「主观能动性」就挺大的。

区别在于关系的亲疏。

跟你好的,觉得对方是卢瑟。

跟对方好的,觉得你是卢瑟。

但实际情况,或许两个人,这方面都是战五渣。

一个在银行工作,一个在学校上班。

一个三室一厅,一个两室一厅。

这里面的差别,除了当事人,或许真的差不多。

这些要看得开,看得懂,否则感情生涯处处会是问题。

欧阳长治

Author欧阳长治

80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

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