情感问题：
发现男朋友隐瞒我，怎么让自己过那道坎?我们始于网恋，一开始就异地，双方父母均已见面，按照计划明年就会结婚了，这次去他那边给他过生日，发现他的一个秘密。
在一起的时候他说是二本生，在当地的某学校毕业，但是因为英语成绩没有达到学校要求的分数线，所以没有学位证，我也一直坚信不疑，督促他联系辅导员，问怎么样能把学位证拿到手，才能一起备考公务员。(因为我们学校就是这样，所以我从未怀疑过)
这次去他那边偶然在他电脑看见他学信网的学历信息，是专科生，就深深感受到震惊。因为我们认识三年，恋爱两年多了，都马上要订婚了，我觉得怎么样也应该给我坦白这个事情，学历这个事情在我们现在的年龄段本就没有刚毕业找工作时候那么重要了。
我问他为什么不早告诉我，他说一开始就欺骗了，所以后来因为自尊和自卑，怕我看不起他，所以一直没有说。(我也不是很优秀，不过普通本科毕业生，在四大国有行财务部上班，大学入党，可能他觉得这些对他来说有压力吧)
但是他也很努力，他真的很努力，超级努力，他在骗我的这三年报了自考(是在认识我之前报名，考试在我们恋爱期间)，在前不久成绩出来已经可以拿到学位证了，论文答辩都弄完了，就差办手续拿学位证了(考试成绩那些我当时就登陆系统查了是真的)。所以我也很佩服他，欺骗了能圆回来。
但是就觉得造化弄人，他是说打算拿到学位证后便拿着证书和我坦白，可是我就在这次提前发现了，就自己发现和主动坦白感受完全不一样。(因为之前他在年龄这方面也骗过我，也是我自己偶然发现的)
我一方面又想着他确实很努力，为了跟上我的步伐，说明是真的想和我以后一起过日子的;但是另一方面我又觉得以后会不会又发现其他骗我的事情，我太单纯了，我真的很相信他，虽然他说已经没有骗我的事情了，可是就是心里过不去那个坎，不知道怎么办，我真的很爱他。
我的回答：
姑娘，咱要问问自己，被人骗了，被男朋友骗了，心里介意，有道坎正常不正常?
我觉得很正常。
说明你的「自我保护机制」是健全的。
这道坎是什么?
是抗体，是防火墙。
吃一堑长一智，这个「智」就是你现在讨厌的这个坎。
为什么急着逼自己卸载它呢?
不用那么积极主动。
说说我的一些看法，你参考看看。
1、
你目前这个困扰，有点类似斯德哥尔摩综合征的形成过程，也跟沉没成本有点关系。
随着时间上的陪伴、情感上的托付，你越来越爱这个男人。
所以不管他是否都会对你有欺骗行为，是否损害了你的利益。
在你的眼中都可以成为「他很爱你」的理由。
他骗你，是怕配不上你。
他骗你，但他为了你，也努力成为更好的自己。
他骗你，但其实也不是大是大非的事情。
就算对方不解释，你也是会这么想的。
总之就算欺负你，也是为了你。
是因为爱，而不想有个坎?
还是如果有个坎，就动摇了一开始的爱?
是因为爱，所以接受不了欺骗?
还是因为欺骗，所以才有了现如今的爱?
鸡生蛋，蛋生鸡，在你的内心，成了一笔糊涂账。
与此同时，关系在发展，明年就要结婚了。
该见面的见了面，该谈的，该想的估计也都七七八八。
就如同办了张电话卡。
办了之后，发现号码有点丑，套餐有点贵，信号还不太好。
但!
是已经用了太久了。
这个绑着这个号，那个用这个号注册的，如果不用了，连水电煤气管理费都得一个个跑一遍。
所以?
号码丑点但挺有个性啊，套餐贵点也差不了几块钱啊，信号不好有wifi就行了嘛。
这样的前提下，看待感情问题，其实已经不够客观。
那如何保护自己?
就是心里的这道坎，它在必要的时候能给自己提个醒。
爱情可以是盲目的，但不代表要为了盲目而盲目。
2、
人的一生，不可能没说过谎。
但不是每个人都习惯说谎，善于说谎，乐于用说谎解决自己的困境。
谎言本身未必可怕。
但当欺骗成为一个人的习惯，成为一种生活技能的时候，这个人是很可怕的。
为什么那么多公司都很忌讳学历造假?
大专跟本科真的差别那么大吗?
并不是。
问题在于，你连这些都可以张口就来，还有什么是不可以的?
谎言也是有边界的。
小孩偷偷看小说，或许会骗爸爸妈妈在学习。
但他真就未必敢拿根红笔改那张写了分数的卷子。
这一笔，就是边界。
谎言有善意的，有恶意的，有利于别人的，有利于自己的。
欺骗一个病重的人，你很健康，你已经快好了。让对方好受一些。我觉得那是善良。
欺骗一个熟悉的人，我很有钱，我明年就买房。让自己显得牛一些。我觉得那是幼稚。
欺骗一个不认识的人，我很年轻，我有学历。让对方成为自己女朋友。我觉得这是为达目的不择手段。
实话实说，你的男朋友有这样的潜质。
「英语成绩没有达到学校要求的分数线，所以没有学位证」
「因为自尊和自卑，怕我看不起他，所以一直没有说」
「打算拿到学位证后便拿着证书和我坦白」
单凭三句话，要是你说你男朋友很少说谎，我是不太相信的。
老手都未必做的到如此丝滑。
3、
如果前面两段话，并没有让你觉得我是多管闲事、狗嘴吐不出象牙、见不得别人好的喷子。
那我非常建议你，认真思考接下来说的这一点。
关乎你要怎么做。
有没有听过「狼来了」的故事?
应该听过吧。
那我想问你，整个故事，谁错了?
放羊娃错了。
他撒谎，不是好孩子。
有没有想过，那些几次三番被骗，很生气的农夫们，但凡有一个人在之前站出来，该出手时就出手，把放羊娃狠狠揍一顿?
会不会还有后面的悲剧?
哪怕这些农夫们都讲文明讲礼貌，但凡他们不那么天真无邪，几次三番被骗上山。
会不会还有后面的悲剧?
值得思考。
欺骗是会上瘾的。
上瘾的程度无非跟两个因素有关。
1、能否方便解决问题?
2、谎言被揭穿之后，将承担怎样的成本?
你要本科学历是吧?
我没有啊，我撒个谎，你信了。
你要家里有房有车是吧?
我没有啊，我撒个谎，你信了。
它就很方便解决问题。
就像透支消费，能马上得到的诱惑，能抵挡住的有几个人?
更别说免息的时候……
哦，对不起，因为我自卑，我怕你看不起我，但你看我已经考到本科了。你觉得挺感动的，挺佩服他的。
哦，对不起，因为我自卑，我怕你看不起我，但你看我很努力工作已经攒够首付了。你觉得挺感动的，挺佩服他的。
能让自己提前享受，能够确保无额外成本，抵挡住诱惑的有几个人?
大概率上瘾。
一旦上瘾，惨了，只会越玩越大。
真的狼就来了。
这样的例子，上网随便看，前车之鉴非常多，在最后崩盘之前，很多人对之前的小事，都觉得是小事。
所以?
坦白从宽，抗拒从严!
你爱这个人，离不开这个人，那其实从伴侣的角度，你也有责任跟义务，去帮他的。
帮帮这个放羊娃。
你不能惯着他。
不用过多考虑欺骗之后对方的解释，说白了，撒谎的人，谁会承认我就是为了骗你?
你得让他知道，不管什么原因，欺骗是要付出代价的。
而不是反过来思考，我要怎么跨过这个坎……
这是他的命题。
他要来哄你，他要来解释，他要一副天塌了的懊悔模样，并用之后的实际行动告诉你，这个坎只是爱情中的意外。
当他真的做到了，你自然就没这个坎了。
你应该是一个阅卷老师的角色，你有这个权利跟资格。
对应他的行为，给出对应的标准。
再次欺骗，又是被揭穿，会怎样。
再次欺骗，但主动承认，会怎样。
以后没有再欺骗会怎样。
以后一直还是骗会怎样。
你可能会问，如果对方生气了，不要我了怎么办?
如果他连主动讨好你的姿态都没有，耐心都懒得付出，你觉得你们婚后会怎样呢?
你理解的很爱你，是真的很爱你吗?
最好不要看着婚期想这件事，而是要想着这件事去看婚期。
当然你也可以选择无条件的妥协，这是你的自由。
只不过过后有个什么冬瓜豆腐，就看开点，该忍就忍，毕竟是自己的选择，双方的责任……
以上就是我对这个问题的一个观点，希望对你能有点帮助。
