情感问题:
已经挽回前任半年时间,进展很小,成功遥遥无期,真的好累,想请教下这种情况是否该放弃了?
我的回答:
推荐两篇文章。
一篇是徐玲写的《挽回到什么地步才该止损放弃?》。
一篇是周小涛写的《我很累,想放弃了》。
然后……
关于「是否放弃」,就不多谈了。
毕竟我不知道,你挽回半年是怎么挽回?
有些人,闷着被子躺半年,也觉得自己挽回了半年。
不知道你的情况,谈不了什么。
我对你这个提问,其实没太大的兴趣,之所以挑出来,是因为它背后,有一个隐藏问题。
这个隐藏问题很有意思!
我觉得说说它,对你,对其他读者都是有帮助的。
什么呢?
如何看待挽回进度的问题。
往大了说,是对事物发展的一个把握问题。
啥意思?
这问题的结构就是「挽回半年—遥遥无期—是否放弃」,对吧?
我相信你去跟别人讨论这个话题,朋友、同事、家人、基本就是在「遥遥无期—是否放弃」这个范围内聊来聊去。
有人告诉你爱要坚持。
有人告诉你要及时止损。
基本不会涉及到「挽回半年—遥遥无期」这部分。
这就是个问题。
有没有想过,挽回半年是否意味遥遥无期?
你会说,怎么会不成立!
都说了挽回半年,进展很小,这还不是遥遥无期?
这就是线性思维。
很多人,对事物发展的一个把握,是用线性思维去判断的。
要买房子,一算首付80万。
然后看下自己,一年下来能剩个4万,得出结论,起码得20年凑够首付,还买个鬼!
这就是线性思维,特点就是认为发展的节奏趋于「匀速」。
实际上是不是这样?
并不是。
你可以去留意观察下身边的成功人士,靠家里靠运气的咱也别算他,就看那些通过自己努力有车有房的。
他们是不是趋于一种「匀速」,一种线性的发展?
你会发现不是。
可能前几年他跟你差别不大,然后一个时间点,一两年时间,就突然起来了,甩你几条街,而且一年比一年甩开更多。
呈现一种指数型增长。
这才是常态。
有个最典型的例子。
如果你平常有看一些管理类的书籍,对一家叫麦肯锡的公司应该不陌生,很出名。
但你知不知道它闹出过一个世界级笑话,狠狠坑了一家公司?
那家公司叫美国电话电报公司。
咋回事?
那时候手机刚出来,大哥大,又大又贵,可这玩意新鲜不是。
美国电话电报公司就找到麦肯锡,调研一下,这玩意值不值得做?
麦肯锡一看,这玩意没几个人用啊,提出一个预测,预测手机这玩意,你放心2000年之前,全球肯定不会超过100万部,别搞,别折腾,浪费脑细胞!
美国电话电报公司就信了,然后就被坑了。
2000年,全球手机超一亿。
问题出在哪里?
线性思维。
事物的发展并不是机械式的线性发展,不是「匀速」的,它往往是指数型发展。
我不确定,你说的进展很小,是多小?
是半年才加回好友?
是半年才开始有聊天?
是半年才见到了面?
但!
想提醒你的是,如果你因此,觉得接下来,这里要半年,那里要半年,算了算遥遥无期?
大可不必。
虽然挽回的过程,确实有不同的阶段,不同的命题。
但不是每个阶段都非常缓慢,非常难熬的。
这个概念你一定要有。
很多情况可能是,挽回者用了很长时间去解决某个问题,然后就发现后面越做就越顺利,越做越快。
就算有人说,他花了一年时间,解除拉黑,然后用一天挽回了对方?
我愿意相信的。
因为有时候就是这样,你看起来仅仅是解决了一个小问题,但很有可能这个现象已经是对方认同的信号。
反过来,有些刚分手的人也很不理解,为什么谈了几年的感情,虽然不算很好,但凭啥这几个月就一下子急转直下?
因为不是线性发展啊。
能明白这个意思吗?
也就是说,按照你提问题的这个说法,你现在有可能无限接近,那个形容半途而废的挖井的故事。
马上要苦尽甘来了,然后你放弃了。
所以我也不跟你谈什么坚持不坚持,爱与不爱。
我就非常建议你,在思考要不要放弃之前,起码要知道我刚说的这回事,排查一下自己是否存在线性思维的理解误区。
这就好比,你去坐高铁,走着去。
走了两个小时。
好不容易走到检票口了,你想着这也太费时间了,算了不去了,然后又走回家……
情出自愿,事过无悔,没什么好说。
但有些事,不想明白,就很划不来。
过错只是暂时,错过却是永远。
谨慎些,好吧。
以上就是我对这个问题的一个观点,希望对你能有点帮助。