分床睡的夫妻正常吗?

情感问题:

 

分床睡,会影响夫妻感情吗?

 

分床睡的夫妻正常吗?

 

我的回答:

 

会有影响的。

分床睡对于夫妻来说,本身就是一种异常现象。

别的夫妻,一张床就可以了,到你们这就得两张床。

别人开一台空调,你们开俩。

别人三居室绰绰有余,你们家买房最起码四居室起步。

钱都比别人花得多。

凭啥没区别?

相比别的夫妻,多少会有差异。

我也知道现在有很多「高质量人类」,提出一些分床有益的观点。

说什么增加新鲜感啊、避免情绪化啊、睡眠质量啊、甚至扯到所谓「睡商」上面去。

然后给你举一些「高质量人类」的例子。

特朗普和老婆分床睡。

刘若英和老公分床睡。

梁朝伟和刘嘉玲也是啊…….

把分床睡包装成是一种非常「高雅」「有档次」的事情。

就像吃素的,看不起吃肉的。

你咋能吃肉呢,那么LOW,好土,好残忍哦!

你们咋睡一张床呢,好庸俗哦!

这样的观点,不够接地气,因为它忽略了「大家为什么要分床睡」的原因,而反过来以这个现象去扒拉优点。

胃不好,都要穿孔了,大家不让你喝茶,你去找了一堆喝茶的好处反驳,有意思吗?

没意思。

分床睡的夫妻正常吗?

为什么有的夫妻会分床睡呢?

三种情况。

1、吵架。

俩人闹矛盾了,一个人主动说,我到隔壁睡。

或者一个人对另一个人说,你给我滚!

一脚踹过去,枕头往外面一丢,门「嘭」一下直接给关上。

电视剧也都喜欢这么演对吧?

会不会有影响?

大家可能觉得还好,冷静冷静嘛,总比在那里继续吵强。

单次来说是这么个意思。

但你没有意识到一点。

这种现象出现之后,往往有一就有二。

它非常容易培养出你们以后处理矛盾的「传统习俗」。

冷战。

有第一次,就有第二次。

这次吵架,睡床底下,下次吵架,客厅睡沙发,再下次找个酒店吧。

越来越频繁,也越来越久。

这是常见剧情。

两个人都习惯了带着怨气,逃避问题。

怨气越积越多,逃开的距离也越来越大。

最后甚至可能是,一有矛盾,就默契地触发这种机制,两个人弹开,成为独立的个体。

男的找翠花去诉苦。

女的找老王去倾诉。

渐渐变成,挺享受分床睡的时光……

夫妻俩相拥而眠,本身就拥有亲密的自我培育、自我修复功能,是天然的治愈方式,主动放弃它非常可惜。

2、因为事。

最常见的就是,老婆坐月子,老公忙加班,有人打呼噜这种情况。

因为某件事,所以分床睡更合理。

这种情况不怕吧?

其实也怕。

怕感情本身是有点问题的。

分床睡不是感情失败的原因,而是你们感情失败的结果。

这里面你要看的是什么?

看对应自身情况,某件事与分床睡,是否不够合理的问题。

老婆坐月子,老公工作也不忙,家里3米大床,小孩还睡婴儿床,老婆没说啥,老公说我到隔壁睡吧。

明白这个意思吗?

因为事分床睡,最怕的不是说遇到这么个事情所以得这样,而是怕有个人他早就想分床睡了,就差个噱头,然后刚好有了这么个事。

夫妻睡在一起能满足怎样的需求?

仅仅是生理需求吗?

其实不是。

它最先能满足的是,安全感,熟悉感,以及相处感这些感觉,同时它也提供到一个稳定的相处沟通的私密空间。

人与人的关系,可划分四种心理距离。

亲密距离、个人距离、社交距离、公众距离。

其中亲密距离是正负15厘米。

不妨想想,夫妻一天之中,有多少时间是符合这个距离的?又有多少是稳定存在的?

加班忙,白天聊不了几句,甚至连人都见不到,感情本身就挺淡的了,结果还分床睡。

唯一的空间都没有了。

就会越来越像陌生人。

很多夫妻,你会发现这样分床睡之后,就一直分床睡了。

分床睡的夫妻正常吗?

3、商量出来的。

这种最贴合一开始说的「分床有益」人群。

就一个人觉得,分床挺好的,更有生活品质,有益于彼此。

所以跟另一个人商量后,共同做出的决定。

你情我愿,没毛病啊,对不对?

对。

你会急着说:那你一开始说那么多!

问题在于,这里面有多少是真的你情我愿?

你觉得分床睡挺高大上,跟对方一商量,对方真心实意说哎呀我也是这么认为的!

往往没那么刚刚好。

更多的是什么?

一个人有这样的追求,另一个人去妥协这样的追求。

形势所迫,只谈合作。

从一个人觉得「商量好了」开始。

另一个人开始抱着「胡思乱想」上路。

所以综合来看,如果不对应个体特定的情况,宽泛地讨论这个问题的话,可以说分床睡是不利于夫妻感情发展的,弊大于利。

以上就是我对这个问题的一个观点,希望对你能有点帮助。

Author欧阳长治

80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

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