情侣吵架,女友说我不用心?

情感问题:

怎么看待有心者不用教,无心者教不会这句话?之前和女朋友吵架她用这句说我,我当时心里不是滋味,就感觉这句话和鸡汤一样,却说不上来哪里不对。女生喜欢男生,所以希望男生也去用各种细节回应她的喜欢,要求男生面面俱到,如果有一处没有做到,她就会说,有心者不用教,那我之前做了的呢?那又该怎么算?我有做到的,也有没做到的,那我,是有心还是无心?是因为一件事没做到,我就是无心的?我不能理解,反正,我觉得这句话真的和毒鸡汤一样,看似正确,可是当我女朋友对我说出这句话,挺伤人的。

情侣吵架,女友说我不用心?

我的回答:

这个问题,让我想起学生年代。

那时候我也不理解。

为什么我考60,我妈还要说我退步了,没用心,说我整天偷看《还珠格格》!

上次考62!

这次咋能60?

我就很郁闷。

当时心里也很不是滋味。

一度怀疑我是不是有什么隐藏的身世,面前这个女人不会是从哪个仇人手里把我偷抱回来养的吧?

难不成我是仇人之子?

直到我发现,隔壁狗剩考了98被他妈给揍了一顿,我心里面才好受了一些。

我不知道话说到这里,你能不能从这个小片段里面察觉到点什么东西。

反正我可以很负责任地说,真是亲妈。

而且后来我也才明白,只有亲妈才这么说,隔壁阿姨狗剩他妈,见到我都是无脑夸,我明明丑得要死,还非要说我一表人才。

情侣吵架,女友说我不用心?

我希望你能察觉到的是什么东西?

1、这个东西你看得太重了。

之所以很困扰,觉得很伤心,是因为你把这句话,当成了女朋友对你们整体感情的一个否定,是她的一种不投入,是对你这个人深深的恶意。

事实上真是这样吗?

不见得。

曾经我一学员有个困扰,他说他女朋友的妈妈是地域黑,歧视他们那个地方的人,所以反对她们在一起。

学员非常气愤。

我对他说了一句非常三观不正的话,我说歧视是最高效能规避风险、自我保护的方式。

我如果知道某条路,隔三差五出事故,我肯定会跟我老婆说,你没啥事别去那晃悠。

一句话就可以解决。

这个时候,如果那附近的居民听到我这么说,过来喷我说我歧视他们,说我对他们有深深的恶意?

那真是冤枉我了。

我的表达,想解决的事情,跟他们理解的东西根本不是一回事。

放到你的情况,女朋友这句话,是否真的能上升到你所说的对你这个人的定义的这种强度上?

真就未必。

而且我倾向认为是不能说明的。

并不是说你女朋友说这句话是正确的,是得体的,而是想提醒你别忘了你是在干嘛?

你是在吵架,是在跟一个女孩子吵架。

吵架满足的是什么需求?

满足的是当下的情绪需求。

在这个环节下的所有表达,最高的优先级是什么?

表达出我的不爽。

吵架最显著特征就是,语气重,语速快,语言风格与平常大相径庭。

无招胜有招,草木竹石皆可为剑。

讲究未出招已应招,简单点说就是不过脑子,或说少过脑子。

只要用出去,能让你接不了,能让你不爽,能让我表达出我的不爽,就是好招。

这个时候,去考究它是否严谨,是否有数据支撑,有没有意思?

你们是吵架,不是搞辩论比赛,不是赛前握手鞠躬,赛后还相约打火锅复盘一下的情景。

在这里语言只是虚晃而过,花里胡哨的招式。

吵架只可意会,不可「言传」。

不要把它看得太重。

情侣吵架,女友说我不用心?

2、你的关注点偏移了。

女朋友这句话出来。

有没有发现,你开始咬文嚼字,整个问题你对这几个字分析来分析去,却只字未提你们为什么事吵。

关注点已经从你做错的事情,从你们吵架的场景中延伸出去了。

矛盾被你拉向了另外一个方向。

一个对你自己有利的方向。

在这个方向上,你是无辜的,可以高喊:人无法面面俱到,你们谁可以做到?给我站出来!

这种偏移,是女朋友这句话的问题吗?

不是。

没有这句话,也会有另一句话帮助你实现这种偏移。

没错,是帮助。

不是女朋友说了这句话,然后把你砸趴在地。

而是你捕捉到了这句话,迎头撞了过去。

为什么?

为了去适应突发事件带给你的措手不及。

这跟「阴谋论」能够得到广泛传播的原理如出一辙。

科比死亡背后是否有幕后黑手?

波音747事件有着怎样的阴谋?

疫情究竟是不是美国佬搞的鬼?

真相不得而知,可以看到的是,没有实际证据之前,大家都热衷做出这样关注上的偏移。

不是阴谋被你发现。

而是你去寻找阴谋。

为了什么?

为了适应突发事件带给你的措手不及。

你会说,我没适应啊,不好受啊!

两者都不会让你好受,只不过细细品一品,转移了关注之后,你是不是内心在困扰的同时,多了一层淡淡的,理直气壮的宣泄?

其实就是这点甜头左右了你。

只不过你没有意识到,这点甜头,容易让你的感情走向另一个方向罢了。

以上说的两点,我希望你能够察觉到。

否则会怎样?

首先比较容易深化矛盾。

本来可能就是某个小插曲闹得不愉快,吵完就算了。

你揪着这句话不放,上升到整体感情层面,「看不看得起我」「爱不爱我」这样的矛盾。

其次无端深化彼此的负面印象。

本来没觉得女朋友不好,通过咬文嚼字,甚至你会故意挑事,去验证对方是不是会再说类似的话。

然后?

看吧,看吧,她说了,她说了,她果然又这么说了!

女朋友就变得越来越不好。

反过来女朋友呢?

她觉得你不了解她,吹毛求疵,小肚鸡肠,一个大男人整天揪着一句话跟她闹。

也觉得你越来越讨厌。

情侣吵架,女友说我不用心?

这两种情况不是最可怕的。

因为充其量,就是让你们互相看不顺眼,一拍两散。

不管对与错,只要你们都这么认为,起码这件事解决了,各自寻找自己的幸福就好。

最怕是什么?

怕你拿着这句话,非常重视,又非常克制,非常理性地去「维系感情」。

力争对方的改变,美其名曰「沟通」。

然后你就会发现,如果这件事顺顺利利,你们就变成了说话战战兢兢,相敬如宾,非常客套的「模范夫妻」。

不要以为这样很幸福。

我现在手头就有这样的案子。

两个人都爱对方,关系依旧是男女朋友关系,但说起话,做起事,客套得跟见客户似得。

如果到了这一步的时候,你会发现,曾经的吵吵闹闹,想说啥说啥真的好好啊……

可是怎么走回去呢?

所以还是建议,尤其男生,吵架的时候不要太玻璃心。

世上无难事,只怕有心人。

假如这个心是玻璃心,你再试着理解理解这句话。

以上这些,就是我对你这个问题的一个看法,希望对你能有点帮助。

Author欧阳长治

80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

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